看见网上的消息我真的又好气又好笑。我的父母在网上诉说着他们的苦楚，呼吁着广大的网友们能帮帮自己。他们说，现在只有肾脏移植一条路可以救他们的小儿子，作为大哥的我配型成功却拒绝救弟弟，面对媒体发问，为什么配型都做了为什么在最后关头却选择不救人呢，是不是有什么顾虑呢？他们说的原因有二，一是我妈妈阻挡不让我捐肾救弟弟，因为当年两家孩子抱错了我妈妈耿耿于怀；二是我嫌弃他们给的钱少。他们说自己已经竭尽所能的满足我的要求，现在所有的钱都给小儿子治病了，我要的50万都是他们东拼西凑借来的，他们实在没有更多的钱来给我了。我过他们拙劣的表演之后，我的心里开始鄙夷的很，后来有据的彻底的失望，彻底的心伤，这就是生我的父母，他们说起谎来的脸都不会红一下。我真的不知道自己上辈子是做了什么错事，这辈子的报应竟然是来自我的生身父母的。我真的难以负荷这许多，许多的哀愁。
我和妈妈视频的时候说到父母最近动向。妈妈说不要理会就好了，假的真不了。我有点担心负面的消息影响越来越大，他们如果仅仅针对我，我就认了。可是他们莫名其妙的拉上妈妈，我很怕以后对妈妈的影响，我怕有不明就里的媒体去找我妈妈问东问西，我怕别人打扰我妈妈原本清净的生活。我思考再三之后发布了一条澄清的视频，我简要的说明了事情多始末，并且希望我的父母不要在撒谎，不要再误导大众。我收到了很多私信，有人问我说的是真的吗？有人对我恶语相向。有人说支持我。我没有回复任何人也不想回复任何人。当我看到他们发布的第二条视频，说我不仅见死不救，还故意歪曲事实。一股无名火在我胸膛里燃烧，我真的想不到这些话是我的父母说出口的，我也实在不明白他们为什么要散布这样的谣言。难道我们真的要走到相互敌视的地步么？我是他们的仇敌么，为什么逼我那么紧？
他们在电话里说，哪些视频根本不是出自本意，他们就是想让我和他们有个联系，我之前信息不回，电话不回他们很难和我沟通，实在没有办法才那样说。我告诉他们我已经不会再相信他们了，我知道你们的目的就是想让我捐肾救你们的宝贝儿子，现在我越来越坚定我不救人的决定，你们不仅抛弃过我，还算计我，现在肆意的颠倒黑白，抹黑我，我的心从开始的失望，难过，到后来的愤怒，再到现在的彻底失望。为什么不让杜立伟去救你们宝贝的小儿子呢？我们之间就这样不要再联系了，你们也不要在网上继续发布错误的信息了，我们互相放过吧！我的父母说，我的命是他们给的，他们不需要我还他们生身之恩，只想我力所能及的救救自己的弟弟，我不救人难道良心不会痛么？为什么一定要做个冷血绝情的人呢？我反问他们，究竟是谁冷血绝情？同样是捐肾救人，你们为什么一定要逼我，为什么不让杜立伟去救人，我不是活菩萨，也从来没有想过要做活菩萨。我的余生你们从来没有考虑过，你们只想我能做出牺牲，我做出牺牲之后呢？我为什么不能选择自私？因为自私本来就是你们的一部分，我自私也只是完美的继承了你们的基因而已。他们不依不饶的说他们给了我生命，难道这个恩情我就不报了吗？现在只是要我捐一个肾给自己弟弟，不是要我的命，为什么我就固执的不肯，他们说知道我心里有怨气，但是这是他们犯下的错，和立德无关，要我怪，要我恨就怪他们，恨他们，让我一定发发慈悲救自己的弟弟。……我实在听的腻了，我不想再听任何一句话了。我放下电话之后，看着眼前的黑暗，总感觉这就是我的生活。
在处理掉房子之前我最后一次去看了陈小雨。我在她墓前呆了很久，我一五一十的告诉她最近发生的一切事情，我告诉她这次我是来向她和孩子告别的，我要离开了，不知道什么时候会回来，也许此次一别也是我们的永别了。如果真的有灵魂，我希望她能带着孩子能去往西天极乐世界，我希望她能理解我的决定。我从来没有说过自己爱陈小雨，可是我知道她明白我的心里有她的位置，我是爱她的。可是，我们最终败给了命运，
我最后一次梦见陈小雨是在扫墓之后的第二晚。百合花开着客厅茶几的玻璃花瓶里。陈小雨穿着很素淡，她做好了饭招呼我来吃饭。我坐下来吃饭，饭桌上是我喜欢的几个小菜。她说，哎呦，家里都没什么变化的啊！我就回来看看你，我最后一次来看你了，以后我就不来了，你以后也要好好的哈。说完之后她带着笑意看着我。我抓住她的手，让她别走。她说，不走不行了，只是来看我一眼的，看我还不错，她就放心了。我还想对她说些什么，可是她却消失在我梦里。