出嫁后的三姐先去了广州打工，家里由大姐照看。后来适应不了外面的世界，回到家里继续照顾母亲，婆家和娘家的事情都压到了三姐的肩上，再加上不爱收拾自己，也不注重穿着，这使得她比同龄人看起来苍老许多。
虽然后来的日子好过了许多，但三姐苍老的容颜却怎么也无法改变。
记得有一年，三姐高兴到我家来小住。有天下午太忙，我叫三姐帮我去幼儿园接孩子。没想到幼儿园的老师向儿子确认时这样问：宝宝，这是你婆婆还是外婆呀？三姐很尴尬，之后像做了亏心事一样再也不愿意在我家久留了。
在几个姐妹当中，三姐的人生多少跟母亲相似。母亲是旧时代出生的人，可我的三姐却是新时代的悲剧，更让人心碎不已。
我对三姐的人生一直耿耿于怀，这个曾经像母亲一样照顾生病的我，帮我分担繁重农活的姐姐，我很渴望她能够过得更好一些，再好一些。
她沉默不语的身后也有许多成长的艰辛。
在我离家住校上高中后，据说父亲的工厂有解决子nv工作的优惠政策，是最后一次。如果以后再想进工厂上班，只有参加社会招聘了。
那时候工厂进行改制，被冠以什么什么公司的头衔，听起来很光鲜。虽然只是一个小小的炼油厂，但工作清闲，收入不错，所以，别的家庭都想方设法把子nv弄到厂里去。
大家都知道，这个政策实际上没什么门槛，只要年龄不超过三十，无残疾就可以了。我的三姐知道了这个消息，就去厂里找爸爸，希望能获得这个工作。爸爸不愿意，否决了三姐的想法，并且还叫她老老实实在家种地就可以了，甚至还说三姐的形象不好，文化不高可能通不过之类的话。
那个小学没毕业，长着满脸雀斑和龅牙的郭家小nv儿不是也进了工厂，当上油库管理员了吗？而且一年后就可以转正成正式职工。
三姐对父亲很失望，也很难过，再加上母亲在家里无声的发脾气扔东西，也没有He适的相亲对象，三姐的情绪终于压制不住，她选择了自杀，幸好抢救及时，捡回了生命。
三姐的自杀也许不是那么简单的原因，事后也没有人去问她为什么自杀，她也不愿意讲，这成了家里的一个禁区。总之，没有一个人再提过那件事情，好像没有发生过一样。
三姐自杀，不是喝农药，也不是跳井，也没有上选择上吊。
她选择了喝煤油。
家里一直有一个煤油炉子，人比较少的时候，偶尔拿它做饭。据说三姐是边哭边舀了一大碗煤油往zhui里喝。
一直在屋檐下坐着的母亲闻到了浓烈的异味，才发现了三姐的行为。
母亲突然抄起一_geng木Bang，朝三姐劈头盖脸打去，边打边哭，边哭边说，你想死吗，你想死我今天就成全你，我还没想死你就开始想了，要翻天了呀，要翻天了。。。。。。
三姐边哭边喊，妈呀，莫打了，快救救我！
母亲气喘吁吁丢下木Bang，把三姐扶到床上，让人带信叫父亲回家。
三姐难受得捂着肚子不停翻滚，然后号啕大哭。
大姐姐得到了消息也快速回家，没时间理会正在气头上的母亲。她先用肥皂水灌了三姐，三姐开始呕吐。然后快速熬了一碗绿豆水给三姐喝下。
父亲回家的第一件事也是对着三姐狠狠地打了她几个拳头，是跟着同来的一个堂哥阻止了父亲的拳头，但并没有阻止父亲的愤怒。他端过绿豆水就往三姐泼去，说，你长本事了，别的本事没有，想死的本事倒长了，你想死就别喝这个。。。。。。
有些邻居也过来了，跟着大姐姐想办法，给三姐催吐。经过半天的折腾，估计那些土方法起了效果，三姐没那么难受了，她蜷*在床角，捂着辈子，一直嘤嘤抽泣。
这件事情在三姐的哭泣声中，父母亲的极度愤怒中，邻居的相互猜疑和议论中闹哄哄地结束了。
三姐怏怏地休养了一段时间，j神逐渐好转。母亲似乎也清醒过来，每天照顾着三姐。
从那以后，母nv俩经常一起同出入，去地里劳动，去镇上赶场，彼此认真对待着对方。我放假回家的时候，看到她们和睦相处，有商有量的样子，心里多少有一些安慰。
母亲也开始跟我有一些亲近，还问问我在学校的一些事情。她难得用温和的语气跟我讲，要我好好读书。她说，“我这辈子怎么过的，你们不晓得的多得很啰。你好好读书，读好了才是你的福气。”
母亲一直渴望她的几个nv儿过得幸福，也许是她nei心觉得自己没本事给nv儿幸福，所以，躲到一边，充满期待地观望着。
如今她想抛弃观望的心态走进我们身边的时候，我却有些难以适应。我做不到跟母亲十分亲密，做不到。
尽管这样，父亲也不愿意为三姐进工厂的事情跑一下tui。三姐其实没有父亲想象的那么差劲，虽然是六个姐妹当中不出众的孩子，可是外貌也是十分的端正。我的父亲年轻时很英俊，母亲也是外婆家最漂亮的孩子，他们的孩子从基因的角度来说，也不会差到哪里去。
一直不明白父亲为什么对家里孩子们的事关前途的大事这么冷淡。也许他从来觉得养这么多孩子是一件麻烦事，能长大就解决麻烦了，还要额外有这样那样的想法和要求真是难以接受的。
在高二的那一年的某天。我突然在文具盒里发现了一张叠得非常整齐的纸条。我打开一看，是几行英语，大意是，我喜欢你，请给我答复之类的话。
难道这就是传说中的情书。拿着那张纸条，我真的什么_gan觉也没有。
我不是故意矫情，是真的没有任何_gan觉。
一直以来，在我的生活中有太多关于细节的_gan悟和体验，却独独缺乏对_gan情确切地说是对爱情的理会。从来没有刻意回避过，但从来也没有盼望过，它是与我无关的东西。
对于毫无关系的东西，是真的无关痛痒。
从那以后，几乎每隔几天我都会发现同样的纸条，放在文具盒里，夹在书里。我一点也没在乎。我不知道为什么会这样?
我像一个经历沧桑的老人，任凭这样幼稚可笑的事情发生在我身边，坐怀不乱，隔岸观火。甚至我都没有yu望去想一下是谁这么用心。
那一刻，我才知道，我的灵魂不知道在什么时候已经麻木，甚至老去了。
是什么时候或者什么原因让我这样无动于衷呢？
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其实我们很努力的，也挺不容易的。