那是一个下午，我像往常一样躺在床上，睡醒了正看小说，门开着。
阿华这时候从澡堂回来了，大概是放下水桶什么的洗漱用品出去了，不一会听到她的脚步声又回来了，伴随脚步声的还有她着急的尖叫：我的手表呢?我的手表不见了？
我一听，知道事情不妙了。我连忙坐起来，看着她着急的面容，本来想安慰她的，没想到neng口的却是：我刚才一个人在寝室......
话刚出口，阿华就生气地说，我知道你一个人在寝室，我把表neng下来放在桶里的脏_yi_fu上，出去上厕所，还是解小手，没想到这会儿工夫就不见了，什么意思啊，谁动作这么快啊......
我本来想解释说，虽然只有我一个人在寝室，但我是躺在床上，还是上铺，再加上门没有关，而且我是头对着门口的，我_geng本不可能看到阿华进出门的行为，也不知道是否有手表在门口的水桶上。如果我从床上起来再下床的时间绝对超过阿华进出寝室的时间，_geng本不可能去拿阿华的手表。
总之，我跟这件事情无关。
但阿华用她那老党员威风凛凛的气势阻止了我的表达和解释。她不耐烦地说，好了好了，你不用说什么了，不久一块表吗，我还丢得起。
这一下，我，我真的真的是一下子成了嫌疑，阿华不让解释好像是给我面子似的。我的心里从此像卡了一_geng鱼刺吐不出来也咽不下去，稍稍有吞咽的意识就是一阵钻心的疼痛，这疼痛伴随了我好多年月。
如果这件事情只是一个开始，那后来发生的一件事情却让_gan到前所未有的屈辱。
我有一个单放机用来听音乐和英语磁带。阿华丢表事件之后不久，我发现单放机里有一盘磁带，那不是我的磁带。
发现那盘磁带的时候是晚上，大家都在寝室里，我翻看那盘磁带的时候阿莲一直在看着我。
这是谁的磁带？我拿着那盘磁带问。
好一阵了，阿莲才说：是我的。
然后寝室集体沉默了。
我突然觉得一种巨大的屈辱向我扑面而来，我不清楚阿莲为什么要把磁带放在我的单放机里，难道她们在测试我，看我是不是小偷？
真他妈可恶！
虽然这是明摆着的探试甚至是一种欺侮，但我却是毫无对付的办法。
我第一次_gan到了自己的无能。
我曾经懂得的shen刻的哲理，我那能洞悉灵魂shen处思想，此时此刻，面对这样无端的猜测，毫无用处，毫无用处。
为什么我连这些简单的事情都对付不了呢？
我唯一能做的就是忍住心头的不快，下床，去厕所。
其实我不想上厕所，可我不知道该去哪里，不知道怎么办。
我到厕所转了一圈就回寝室，更加不幸的是我听到了她们的议论，恰好秀秀说，我就说吧，我们寝室不可能有偷东西的行为。其他的人附和说，就是啊，就是啊。
一直以来，大家庭人多是非也多的麻烦让我过早地厌恶群体生活，当我不得不面对集体生活的时候，我以为只要我沉默寡言地生活就能够避免麻烦，就能够使事情变得简单。
但此时此刻，我发现我一开始错了，从记事开始，我沿着沉默寡言的道路艰难地孤独地行走了许多年，这许多年里，我靠想象来解决自己面临的问题，居然一路走到了23岁，而这样的遭遇还是头一次。
当我意识到再也不能靠想象和自我安慰来解决问题的时候，我已经失去了某种能力，那种能力其实是普通得不能再普通的能力，就是自然放松说话的能力。
可是，我失却了这种能力。
第一次，我有shenshen的无力_gan，那种无力_gan一下子打破了我丰富又高傲的nei心。
我一直紧张地活着。就是紧张。
寝室是不可能再呆在里面睡觉了，教室里也不愿意去。
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其实我们很努力的，也挺不容易的。