在那个时候，我对这样的_gan情多少还是有些不屑的，我不知道怎么了，我像一个旁观者一样清醒而现实，不是因为爱情要参杂金钱之类的现实，而是我不信_gan情，我也不希望自己是一个有_gan情的人，我讨厌自己的动情动心，我常常嘲笑自己矫情，而这种矫情是一种失态，造成我的失态是他的出现和他的态度，我决意要斩断这样的_gan情。
那些还没有来得及说的_gan情又怎么可能斩断呢，要有开始才有结束呀，我没都没有开始，怎么结束。
就这样反反复复纠结不已，人都要疯了。
也许他也是有同样的_gan觉，终于在一个国庆节他利用放假时间来学校看我。他在信里说，我们彼此都做个了结吧，太折磨人了。
我永远忘不了那个国庆节的假期。那个假期，是我记忆里关于爱情最忧伤最心酸最迷糊的印象，时间像一把刀子，把这些_gan觉一刀一刀雕刻在我记忆之墙，越长久越shen刻，越shen刻越疼痛。
那个国庆节的假期，是我记忆中最为难忘的假期，是我记忆中关于爱情最心酸最忧伤最迷糊的印象。时间是一把锋利的刀子，把所有的_gan觉一刀一刀雕刻在我记忆的石壁上，越长就越shen刻，越shen刻越疼痛。
他来了。我们共赴一场前世之约。
可是，我们不约而同选择了沉默，一直沉默，不知道怎么打破这种沉默的局面。在沉默中我到底想着什么不得而知，只是nei心一片慌乱，脑袋一片空白。
我们漫无目的在大街上行走，天公不作美，下起了雨，开始没在意，后来雨越下越大，我们没带雨伞，就那么让雨淋着，雨水倒灌下来，浇透了我们，我们都没有想到躲避一下，没有躲避，我们茫然走在雨雾缭绕的大街上，谁也没有开口说话。
我在那一刻，突然想抱他，就是想抱抱他或者让他抱抱我，但是，都没有动静。知道看到一个书报亭，他拉着我快不Jin_qu避雨，这么一个牵手的动作，让我激动得争个body都在发抖，甚至脸部肌r和zhui唇都发抖，不因为雨淋*了_yi_fu。
如果这都不是爱情，那什么才是呢？
我本就是个敏_gan细腻的人，哪怕我知道这种_gan情在现实中会变样，我也总愿意花时间去体会这样的_gan情，越是沉迷，越是觉得这份_gan情的shen刻和丰富，越发的不舍。我知道现实不是这样的，可我愿意把这样的_gan情从现实中过滤出来，让它成为我j神的一部分，伴我度过许多寡淡的日子。
雨停之后有些许的太阳，我们都很尴尬，恰好到了一个公园，在那里游*了一阵我们就回到了校园，他回了招待所。我被雨淋了一通，再加上心境低落，一回到寝室我就瘫软了，浑身发冷，然后我找出所有的被子捂在身上，_gan冒似的昏沉沉睡过去。
第二天大概半上午才醒过来，头痛，恍惚，昏沉沉的，我去找他，发现他一个人正在简陋的招待所里看电视，同屋的还有一个中年人和他的nv儿，原来那个nv儿是我校的nv生，她的爸爸来看她。父nv俩正有说有笑，nv孩穿D看出来不是一般的家庭，纯棉的裙子颜色素素的，质地却是那个好啊，真是个富家的小美人，开口就叫我姐姐，非常有礼貌。
我们出了门，一时不知该去哪里了。这个城市本该也是他生活了四年的第二故乡，可是，他也和我一样茫然，不知该去哪里。后来经过电影院，我说看电影吧。然后我就去买了票，也没问什么电影。他说不看这个，我看过来，但没来得及说完我就已经把票拿在手了。
那场电影，我什么情节也没记住，就记住了题目《离婚了别来找我》。
因为在看电影的过程中，我不知道为什么一直流泪，一直哭，怎么也止不住，不是因为电影，是因为心里有一种无法控制的哭泣力量促使我一直泪流满面。我无法忍住流泪，就想哭了，一直哭着。他肯定也理解不是因为电影我才哭的，我相信他是理解我的懂得我的。
从黑暗电影院出来，面对强烈的光线，我的眼睛很刺痛，持续了很久。然后去城市的中心公园，一大群老年人在那里欢快跳舞，我们坐在旁边的长条木椅上，看着他们愉快的样子，默默无语，直到黄昏来临。
天气十分晴朗，落霞余晖笼yinJ着这个城市，给建筑物镶了一层金边。我们默默无语回到了学校，在宿舍楼外的花坛边站住了。
他说，你回去吧，我走了。我没说话。他接着又说，我明天直接走了，你不用过来。我轻声第嗯了一声，点点头。
在去宿舍的路上，我突然强烈地_gan觉到一种不舍和难过。这么长一段时间以来，他已经能够完全占据了我的思想，每天都在想着他，可面对时却不知道怎么开始说话，这到底是为什么哪！
我怎么能让他就这么走呢？我快速转身往校门口跑去。
我跑过去，恰好看到了他的背影，正好在校门口，我想叫他，可喉咙像被什么堵上了似的叫不出来，然后我无力蹲了下来，看着他的背影渐渐从我视线里消失。
他的背影渐渐消失，我蹲在学校的绿*下看着他的背影慢慢消失的那种无力的沮丧_gan成了一幅定格的画面。这幅画面是我关于这段_gan情的所有回忆，它承载了我对爱情的所有nei涵。
当我忧伤的时候，想起这幅画面让我心力交瘁，无力挫败。
当我快乐时，这幅画面的背景充满落霞余晖，斑驳的树影是跳动的快乐音符。
多少年过去了，那场没有任何实质的爱恋，那场原本没有开始却一直在做着了断的挣扎仍然苦苦地盘踞在我的心灵里，让人yu罢不能。
时光就这样不管人世间的沧海桑田，一分不差第机械前行。而我却在时光中_gan觉心力憔悴，黯然神伤，聊无兴趣。
很快就到了大学的第二年，在暑假里，我做了一件事情，剪掉了长长的黑头发，那头黑发曾经让多少人羡慕啊，我毫不犹豫剪了，然后找了一个理发店随便弄了几下，从此我的大学时光就是这个形象：灰头土脸，形容憔悴，一头没有任何款式的短发乱蓬蓬的还趴在头上，杵在_yi领上七拱八翘，反正是很难看了。
小琴形容过我像个北方炕头边的农村妇nv。
后来我也仔细想过为什么我这么懒于管理自己，其实是跟所谓的爱情无关的，我一直以为凭自己强大的nei心就可以熬过的莫名其其妙的心理问题已经是到了比较严重的地步了。
焦虑，紧张，抑郁和微微的强迫。
实际上我是知道自己有问题的，逐渐下降的认知力理解力和记忆力让我无所适从，我的nei心非常恐慌，只有远离人群的时候才会有一些宁静。
因为沉默寡言，毫无热情，同学们都认为我是一个城府很shen心机厚重难于接近的人，为什么会有这样的印象？包括一向走得很近的小燕小翠都不是特别的理解我明晰我。
其实我是一个简单的人，丰富的nei心不是暗藏着心机，而是满满的厚厚的忧虑啊！我就是不适应而已。我的nei心与外界强烈地冲突着，我拒绝这样的生活，可这样的生活恰恰又是唯一的选择。
从童年到青年，我一直是一个在人生的这条道路上，敏_gan的nei心造就了我一直低着头低着头，我生活在自己的nei心世界里，因为过于关注自己的nei心世界而忘了外界的变化，所以不适应，所以被动，所以不安和恐惧。
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其实我们很努力的，也挺不容易的。