他说他不想活了
行为之下不可言说的痛苦
同时你可以控制住它。这
知识点
他想要的部分。这可能是我们处理的第一个阶段
通过 12 个问题，帮你看懂自己的「nei心小孩」。
但是我们聚在一起了解彼此的故事
也是最难去面对的nei容了。所以这种无力_gan来源于两个方面
那这个时候你发现自己还没有准备好
可能才真的能够帮助到你。,第三
走出创伤在童年期的影响
就是好像你看到他的过程其实就在帮助他
让人非常无力。,其实我蛮能理解这种无力_gan。人生困境
问题一：老师，我觉得 20 多岁才出现青春期的叛逆，小时候反而很乖，这是为什么？
大家都不知道的情况！我有些恐惧和他再在一起
这是一个蛮好的问题。其实在我们这一代人里，我们会发现中国的青春期的确会比标准的世界通用的青春期会更加滞后。
我只是给一些单纯的建议
那还是值得我们去注的。,修复力
那还是值得我们去注的。,修复力
听过我专栏的伙伴可能会记得我们讲青春期的主要的一个功能，其实是实现这个人真正的人格的一个独立。这是我们人生的第二次，用一个学术的话说叫「分离个体化」的阶段。
其实不光是面对挫折和创伤
所以这个时候你就需要支撑你来面对生活的各种冲突、矛盾
面对具体的困难
刚做的事情或者出口的话会jin_ru到自我否定和怀疑
在心理层面
只觉得害怕。然后我们需要对小孩说「妈妈能_gan觉到你现在特别的害怕
经济的分离没有分开
因为我们，尤其是独生子nv，很多的小孩在现在的「4+2+1」的模式中长大，所以其实没有给我们带来「分离」的环境。也就是说，我们的青春期隐而不发，因为我们的环境没有实现青春期的主要的功能。
小时候反而很乖
分离其实体现在几个方面：
让人非常无力。,其实我蛮能理解这种无力_gan。人生困境
「十次治疗就见效」等等都很不靠谱。一定要去正规的j神专科医院
我_gan觉你有一些在发抖」。你要去描述小孩子
只觉得害怕。然后我们需要对小孩说「妈妈能_gan觉到你现在特别的害怕
一个是最直接的，body的分离。那我们青春期时还是和父母住在一起，那这样的话，就使得我们的body得不到分离；第二个，是我们心理的分离。那这个就更难了。我们第三个分离，经济的分离没有分开，所以心理的分离就很难分开。
会不会变成低自尊？,这是一个我们的文化现象。谦虚是你知道自己在谦虚
那么这个时候我们就要看这个影响到底是怎么影响的。如果挫折_gan好像不大
那这个时候你发现自己还没有准备好
其实我能_gan受到你其实也蛮痛苦的。,可能你男朋友他对_gan情很回避
然后是可以被治愈的。\n但是同时他需要去什么样的医院
所以这个时候你就需要支撑你来面对生活的各种冲突、矛盾
然后到 20 多岁的时候，你开始真的开始走进你人生，面对具体的困难，所以这个时候你就需要支撑你来面对生活的各种冲突、矛盾，那这个时候你发现自己还没有准备好，于是，青春期之后的矛盾就得到了爆发。
我现在已经经济独立了
经常陷入到自我否定、自我怀疑的状态。我会给大家提供一个思考的思路
也包括你对他的理解。其实关系
我们只是知道了而已
有三点：第一点
同时你可以控制住它。这
但实际上我们只能量力而行。我说做妈妈都是足够好的妈妈
像北京的安定医院、六院、回龙观医院等。以及
所以，很多时候我们会发现，在大学，尤其如果是在成年的早期，大概 20 岁前后，真的遇到生活的具体压力，重压的时候，好像青春期这些没有解决的冲突和矛盾就会呈现出来。
问题二：如果童年的挫折不是特别得shen的话，那么这个修复力对她还有用吗？还会让她自己更强吗？
我身边有同事是抑郁症
我们先暂时不分析这件事件对这个孩子的影响
每个人的童年都会遇到挫折的，挫折其实不是一个独特的自我_gan受，它是每个人成长过程中都会有的成长的一部分，那么我们该怎么去面对这些不太shen的挫折呢？
好像找寻到一种应对的方式去接纳和承受、承载住这些部分。我们的专栏能够帮助到大家什么？我想可能真的能帮助到的地方就在于我们可能先要去觉察这些部分。,比如说原来我们觉得
首先，非常重要的就是，你要承认，以及接纳我们每个人都要会遇到挫折的这件事实。
第一次发生在童年
生命中都会有些非常不容易的时光。有时候创伤会带给人力量
那么我们该怎么去面对这些不太shen的挫折呢？,首先
你真的体验到他的情绪
我_gan觉你有一些在发抖」。你要去描述小孩子
那么接下来呢，如果说挫折真的发生了，而且你现在还觉得对你的生活是有影响的，那么这个时候我们就要看这个影响到底是怎么影响的。如果挫折_gan好像不大，但给你带来的影响、_gan受如果很shen的话，那还是值得我们去注的。
但给你带来的影响、_gan受如果很shen的话
让人非常无力。,其实我蛮能理解这种无力_gan。人生困境
修复力，其实不光是面对挫折和创伤，它本身其实是在帮我们应对我们生命中的这些负x的事件，好像找寻到一种应对的方式去接纳和承受、承载住这些部分。我们的专栏能够帮助到大家什么？我想可能真的能帮助到的地方就在于我们可能先要去觉察这些部分。
青春期之后的矛盾就得到了爆发。,所以
其实是实现这个人真正的人格的一个独立。这是我们人生的第二次
我们的青春期隐而不发
比如说原来我们觉得，我觉得自己特别的受伤，但后来你发现其实它就是成长的一部分。而有些人觉得，我一直都活得特别的好，什么问题都没有，然后听课之后他会有一些反思，反省。
千万不要去那些小门诊小作坊
是有价值的
任何的改变，必须得有行动，如果没有行动的话它只是停留在我们脑海中，一个认知的东西。所以我的建议是，大家听到我分享的方法、策略后，可以选择那些对你来说容易的、可以上手的，马上就可以进行的去做。
你要试着去看到这些。,第二个观点
也包括你对他的理解。其实关系
问题三：幼儿园的虐童案中，家长该如何帮助小朋友？如何在童年的时候就将创伤影响降到最低？
男nv关系也是。我在想你问这个问题给他的时候
你要试着去看到这些。,第二个观点
关于虐童案呢，我们先暂时不分析这件事件对这个孩子的影响，我只是给一些单纯的建议，对于我们的父母，或者在座的听众，我们应该怎么样去处理这样的事情。
都成为不了完美的妈妈
那还是值得我们去注的。,修复力
我们可能人生中都遭遇过很困难的时候
有三点：第一点
你真的体验到他的情绪
第一，非常非常重要的，一定要去关注小孩子的情绪。情绪是打开一个人最好的入口，孩子的情绪是需要有承载的，你要去了解。可能有时候他「说出事实的部分」对孩子来说是困难的，那么我们就先去听他的情绪。
马上就可以进行的去做。,问题三：幼儿园的虐童案中
那真的需要去问一问
也是最难去面对的nei容了。所以这种无力_gan来源于两个方面
去赞赏或者攻击一个人。,问题十一：我原生家庭已经修复了
虽然你们现在的关系变好了
在心理层面
也是新手
第二，去给他的情绪命名。因为孩子很小，他无法知道自己的_gan受是什么，只觉得害怕。然后我们需要对小孩说「妈妈能_gan觉到你现在特别的害怕，不高兴，我_gan觉你攥紧了你的拳头，我_gan觉你有一些在发抖」。你要去描述小孩子，他的body，语言，行为之下不可言说的痛苦，你要帮他呈现出来。
你们也可以去了解
第三个，你要去让孩子_gan受到，你真的体验到他的情绪，真的体验他的_gan受，同时你想给他，他想要的部分。这可能是我们处理的第一个阶段，就是当孩子呆在情绪里。
我们会发现中国的青春期的确会比标准的世界通用的青春期会更加滞后。,听过我专栏的伙伴可能会记得我们讲青春期的主要的一个功能
第二个阶段，我们要让这个孩子_gan受到他是被保护的。所以你一定要拿出行动来。你会告诉这个孩子说「妈妈知道，妈妈能_gan受到你现在非常的难受，妈妈一定会去跟你们学校的老师来说，你希望妈妈做什么妈妈一定去」。你一定要让他_gan觉到他是被保护的。
问题四：怎么区分低自尊和谦虚？如果从小教育要谦虚，会不会变成低自尊？
你要去让孩子_gan受到
去全能_gan。什么是全能_gan？就是我们觉得自己无所不能的_gan觉。有些时候也包括过度负责
这是一个我们的文化现象。谦虚是你知道自己在谦虚，你自己觉得自己是好的，是有价值的，是值得被尊重的。你只是_gan觉说我要表达得得体一些，表达得谦逊一些，大家会_gan觉比较好。但低自尊不是，低自尊是真的觉得自己不够好，不够优秀，不够有价值。
我_gan觉你有一些在发抖」。你要去描述小孩子
你会发现他的亲人
你也被这个人那么认真的对待过的话
现在就远离关系远离权威人群。第三种
表达得谦逊一些
去赞赏或者攻击一个人。,问题十一：我原生家庭已经修复了
我要去实施暴力的行为。,对于你的男朋友来说
男nv关系也是。我在想你问这个问题给他的时候
也包括你对他的理解。其实关系
低自尊是真的觉得自己不够好
问题五：对于受过创伤的孩子来说，如果妈妈并没有那么大的力量能够完全保护孩子，也必须要跟孩子说自己能保护他吗，这样会不会二次创伤？
他高中很叛逆
这个问题是个好问题。我们没有办法做完美的母亲。心理学家韦里克特有一个概念叫「good eough」。什么叫足够好？就是你尽你所能。在这样的时候，如果我们真的没有办法有那么大的力量的话，可以跟孩子说，妈妈不知道，是不是真的完全能够做到你希望妈妈做到的事情，但是妈妈会尽力。
我们的青春期隐而不发
很多时候，在心理层面，你已经给孩子传递出来：他很重要，你在尽心尽力地保护他，你在尽你所能地去爱他。这个对孩子来说就是「good eough」了。
「十次治疗就见效」等等都很不靠谱。一定要去正规的j神专科医院
我们可能人生中都遭遇过很困难的时候
问题六：我男朋友小时候爸爸总体罚他，他高中很叛逆，现在不懂表达_gan情，对_gan情很回避，该怎么办呢？
看来你很爱你的男朋友，专门为他问问题！其实我们提过「十种童年创伤体验」，这十种创伤体验在现实的生活中成年的生活里，它的后续影响大概分为 3 类。
就需要在生活中去实践。你可以在我讲的行动的指南里
你要去让孩子_gan受到
同时他们也裹挟着他们从他们的人生家庭里头带来的那些痛苦。就像我
第一类，比较稳定的延续。之前被体罚，然后现在继续找一个，体罚他或者是对他进行家暴的nv朋友。第二种，就是你提到的情况，之前被体罚，现在就远离关系远离权威人群。第三种，反抗变本加厉——我要成为体罚者，我要去打别人，我要去实施暴力的行为。
和我们父母、养育者之间。那么你在成年之后任何你发生的动情的关系
很多的小孩在现在的「4+2+1」的模式中长大
然后慢慢的去修复它
对于你的男朋友来说，你要做的事情，首先就是去理解，包括他的自我理解，也包括你对他的理解。其实关系，特别是shen情的动情的关系，也就是你投入到情_gan中的关系，是真的可以去疗愈一个人的。咨询关系是，男nv关系也是。我在想你问这个问题给他的时候，其实我能_gan受到你其实也蛮痛苦的。
但是你也只有去了解你自己真的是在害怕什么
我们会发现中国的青春期的确会比标准的世界通用的青春期会更加滞后。,听过我专栏的伙伴可能会记得我们讲青春期的主要的一个功能
可能你男朋友他对_gan情很回避，很多时候你们没有办法交流，那你们真的可以坐下来，好好的来为这个事情做一些解释的工作。因为，当我们不知道具体的原因，就会盲目指责对方。但是当我们知道这个人后面的那些故事的时候，很多时候人是有一种悲悯的情_gan从nei心shen处生出来的，从更多的角度去看他，去看到他的不幸，去看到他的遭遇。尤其你又是他的nv朋友，就是好像你看到他的过程其实就在帮助他，也帮助他去看到自己。
我们动情的关系，真的是人生第二次的成长契机，第一次发生在童年，和我们父母、养育者之间。那么你在成年之后任何你发生的动情的关系，哪怕是分手了，你也被这个人那么认真的对待过的话，其实真的也蛮有疗愈的效果的，所以我比较建议你们真的可以开诚布公来谈一谈。
真的遇到生活的具体压力
问题七：有一段时间我觉得自己没有任何的意义，刚做的事情或者出口的话会jin_ru到自我否定和怀疑，虽然不至于是习得x无助啊，但总是会为覆水难收的话闷闷不乐，觉得自己不够好，为此自责很久。
然后现在继续找一个
这个问题其实还比较常见，很多人都会这样，经常陷入到自我否定、自我怀疑的状态。我会给大家提供一个思考的思路，你可以想一想，当你陷入到自我否定时，这个行为维持了这么久，它会有什么样的功能？当我们自我否认之后，对我们的生活会有什么样的作用？这样，你就能够_gan受的到，这个行为真的是在影响我，但同时我好像又离不开它的那个_geng源所在。
在心理层面
然后是可以被治愈的。\n但是同时他需要去什么样的医院
问题八：老师，我身边有同事是抑郁症，出差安排在一个房间，办公室还坐在一起，大家都不知道的情况！我有些恐惧和他再在一起，他总是说不想活了，同时他对身边的人都有敌对的态度。我知道改变不了别人，但是我想知道如何能够降低自己对他的恐惧，能够和他和平相处？
我在这个问题里_gan受到你对自我的一种关怀，这是我们这个社会特别特别缺少的。尤其是如果我们身边的人有抑郁症、焦虑症，好像我们就会为他要去负担，去他承载。
很多抑郁症患者，你会发现他的亲人，朋友也承受着同样大的压力。所以你这个问题，首先你在关注自己的_gan受，这点很重要。
表达得谦逊一些
所以我比较建议你们真的可以开诚布公来谈一谈。,问题七：有一段时间我觉得自己没有任何的意义
我身边有同事是抑郁症
怎样和抑郁症病人的相处呢，有三点：第一点，我们要去评估，他现在的情况到底有多严重。比如，他说他不想活了，那真的需要去问一问，他这个想法是真实的吗？如果他真的有这个想法，就建议他一定要去医院看一看。因为抑郁症有些时候并不是自己能控制的。
以及接纳我们每个人都要会遇到挫折的这件事实。,那么接下来呢
也必须要跟孩子说自己能保护他吗
好好的来为这个事情做一些解释的工作。因为
对_gan情很回避
这是第一个你可以帮助到他的，告诉他抑郁症是个病，然后是可以被治愈的。但是同时他需要去什么样的医院，我要强T的是，如果他已经诊断为抑郁症的话，一定建议去专业的j神科医院，千万不要去那些小门诊小作坊，有些广告上写，「十次治疗就见效」等等都很不靠谱。一定要去正规的j神专科医院，像北京的安定医院、六院、回龙观医院等。以及，上海的，上海j卫中心等等，其实各个省都有j神卫生中心，如果你在的城市比较小，那要去当地的j神科医院。
他高中很叛逆
像北京的安定医院、六院、回龙观医院等。以及
我们只能量力而行。,问题九：如果
好像全部都是父母的错。我们该怎么面对这个部分？我想分享两个观点：,第一
第二，你要评估自己。其实你已经体验到了恐惧，害怕，那你要想一想这些_gan觉从何而来？是这个人他得了抑郁症让你害怕，还是他讲死亡让你觉得他要自杀让你害怕？还是因为你身边有一个人，你不知道如何帮助他，你觉得特别害怕？当然，我也知道要走进恐惧本身这是很困难的，但是你也只有去了解你自己真的是在害怕什么，可能才真的能够帮助到你。
我依然有些时候我还是会觉得我不足够好
和我们父母、养育者之间。那么你在成年之后任何你发生的动情的关系
探讨童年创伤带来的不同的影响。其实每个人或多或少或者你周围的人也会有
第三，也是最重要的，去全能_gan。什么是全能_gan？就是我们觉得自己无所不能的_gan觉。有些时候也包括过度负责，就是好像我们觉得他的病是和我有关。那么我就需要为他的康复做很多的事情，但实际上我们只能量力而行。我说做妈妈都是足够好的妈妈，都成为不了完美的妈妈，那更何况我们是他的同事和亲人了，我们只能量力而行。
生命中都会有些非常不容易的时光。有时候创伤会带给人力量
像北京的安定医院、六院、回龙观医院等。以及
包括他的自我理解
问题九：如果，走出创伤在童年期的影响，课程会针对哪些人群讲?
大家可以看我们的目录，前 10 讲我们讲整个童年期会经历的创伤都有哪些，探讨童年创伤带来的不同的影响。其实每个人或多或少或者你周围的人也会有，你们也可以去了解，其实我觉得了解别人也是一种对人的悲悯了。
于是
真的希望去在创伤中得到修复的话
你自己觉得自己是好的
马上就可以进行的去做。,问题三：幼儿园的虐童案中
好像青春期这些没有解决的冲突和矛盾就会呈现出来。,问题二：如果童年的挫折不是特别得shen的话
问题十：我小时候爸妈对我不好，冷暴力，我现在已经经济独立了，跟他们关系好了很多，但是为什么我听到亲子话题都会觉得他们很恶心。
我一直认为，即便我们童年真的形成了心理创伤，但也不要一味的觉得，好像全部都是父母的错。我们该怎么面对这个部分？我想分享两个观点：
我们可能人生中都遭遇过很困难的时候
不够有价值。,问题五：对于受过创伤的孩子来说
第一，虽然你们现在的关系变好了，但是可能你听到话题时依就会触动某些已经被你埋藏得很shen，却仍然潜移默化影响到你的部分。你的_gan受是真实的，我们没有办法让这个_gan受不存在，你要试着去看到这些。
像北京的安定医院、六院、回龙观医院等。以及
第二个观点，父母的确给我们带来伤害，甚至是让我们体验到创伤的事情。但是，他们也是第一次做爸爸妈妈，也是新手，同时他们也裹挟着他们从他们的人生家庭里头带来的那些痛苦。就像我，大概从2005年开始做咨询到现在也是十几年了。但是当我做了妈妈，我依然有些时候我还是会觉得我不足够好，我还是会给我孩子带来一些创伤的_gan觉。
是值得被尊重的。你只是_gan觉说我要表达得得体一些
他高中很叛逆
就很难用二元的关系去评价一个人
不高兴
就是好像你看到他的过程其实就在帮助他
就是真的去行动。,很多时候我如果我们把目标定在要疗愈的话
挑选一两个
可能很难实现。但是如果我们把目标定在理解上
每个人，生命中都会有些非常不容易的时光。有时候创伤会带给人力量，它会让人变得更加的有弹x。当我们了解了生命背后那些复杂的部分，就很难用二元的关系去评价一个人，去赞赏或者攻击一个人。
你要帮他呈现出来。,第三个
问题十一：我原生家庭已经修复了，为什么最近的事情又把那些旧的创伤引发出来？
体罚他或者是对他进行家暴的nv朋友。第二种
创伤被修复了，并不代表下一次同样的场景我们不被激发到。但可能是在一个你可控的范围之nei。
反省。,任何的改变
上海j卫中心等等
反抗变本加厉——我要成为体罚者
那么这个修复力对她还有用吗？还会让她自己更强吗？,每个人的童年都会遇到挫折的
比较稳定的延续。之前被体罚
你觉得特别害怕？当然
真的体验他的_gan受
所以其实没有给我们带来「分离」的环境。也就是说
大家听到我分享的方法、策略后
其实我能_gan受到你其实也蛮痛苦的。,可能你男朋友他对_gan情很回避
很多时候，创伤对我们影响是让我们觉得，好像它没有办法被你掌控。但随着我们对于创伤加shen了解和不断的进行有益的反思，加强行动，然后慢慢的去修复它，你会慢慢地_gan受对创伤的控制力。但是，它可能不会像橡皮擦那样被擦掉——我们可以看到它以及让它待在那，同时你可以控制住它。这，就是一个已经修复的过程了。
问题十二：希望老师多给一些系统的建议，关于创伤和原生家庭的nei容听了很多，但不能改变，让人非常无力。
朋友也承受着同样大的压力。所以你这个问题
就是好像你看到他的过程其实就在帮助他
其实我蛮能理解这种无力_gan。人生困境，应该是我们人生中最难逾越的时光，也是最难去面对的nei容了。所以这种无力_gan来源于两个方面，一个部分是创伤本身会带给人的无力，另外一个无力是好像我们很难去做一些改变的无力。
我同意你说的，很多时候看书，我们只是知道了而已，真的希望去在创伤中得到修复的话，就需要在生活中去实践。你可以在我讲的行动的指南里，挑选一两个，然后开始行动。我觉得这一点是非常有必要的，就是真的去行动。
我觉得 20 多岁才出现青春期的叛逆
青春期之后的矛盾就得到了爆发。,所以
很多时候我如果我们把目标定在要疗愈的话，可能很难实现。但是如果我们把目标定在理解上，我们理解自己所承受的苦，也去理解这个人他身上所遭遇的痛，就能实现。
我们不是一个人，我们可能人生中都遭遇过很困难的时候，但是我们聚在一起了解彼此的故事，这本身其实就是疗愈的过程。