会有一个人那么单纯的爱着我吗？
你还深爱着他吗？
你的朋友
克里斯蒂安
1939年9月5日
亲爱的小东西：
我已经对反对者宣战了，所以有些忙，我想你不会介意我回信的速度。你的猫头鹰还没有飞出洛克菲勒庄园的时候就被莫亚截下来了，你不该那么明显的跟我联系，那会给你带来未知的危险。
不管我身在何方，面对什么事，都不会忘记你在英国翘首以盼的样子。不要否认，是谁在我的怀里呻 吟，是谁在清晨偷偷地在我的额头上印下一个吻，是谁只要投到我的怀抱就会在半个小时内安然入睡，而这个人却总是心心念念那次不愉快，我以为我做的足够多，没有人能让黑魔王退让，你算算你让我等了多久？
阿不思当然会得到他想要的，他是如此的优秀，以至于就算他的容颜衰老我都不会减少半分对他的喜爱，他的妹妹，是我们之间永恒的心结，没有家庭的关怀，背负悔恨独自一人在巫师世界打拼有多么的辛苦，我希望你能理解。
我当然爱他。我也走在当初我们规划的路上，这仅仅是个开始。
这几年我陪在谁的身边？你应该很清楚。
PS：谁让你如此多愁善感？你的专业实在是太危险，在我掀起战争的同时，你的处境更加的难堪，你的家族能保护你多久？
你的王
盖勒特·格林德沃
chapter 70
这一天，不知道为什么，克里斯蒂安在床上翻来覆去的就是睡不着，无奈的爬起身，随便拿了一件睡袍，稍稍整理了一下自己的形象，大步走到办公桌前，随便拿起一张羊皮纸，就着壁炉的火光写起来。
1939年10月13日
最近和格林德沃的通信让我有些疑惑，我爱上他了吗？不是的，那么我为什么开始对格林德沃和邓布利多之间的感情产生好奇了呢？
写这篇日记的时候整个城堡都很安静，我从来没有想过会有这么一天，坐在一个中世纪的城堡里，不，不对，这只是一个建立了不到百年的城堡而已，这又算什么呢？我终究来到了家族梦寐以求的世界，可惜不是以成仙的方式。
这几年还没有在家里过的畅快，我是为了什么支撑下来的呢？
有段日子，那段被强迫之后的日子，我时时刻刻怀疑自己会不会有精神分裂的危险，或者有分裂型人格的危险，因为担心这件事会对我造成毁灭Xi_ng的打击，所以不断观察自己，体会每一刻的微妙情绪，反而忽略了身边关心自己的人，曾经喜欢过的美景似乎都变得乏味。
也找不到自己心的归处。汤姆是前进路上的一道光束，在绝望的时候，汤姆仰慕的眼神，教导汤姆得到的如子女般的爱，尊重和安We_i给了我极大的帮助。我的培养，照顾，教授，辅导和教养也给处于黑暗中的汤姆以帮助，这一切，似乎是我一开始存在的意义。
有人说学习心理学是因为内心深处窥视他人秘密的Y_u望，我不清楚这种说法是不是邪恶，我确实从被别人期待的状态中获得了极大的满足，也乐于帮助那些处于绝望情景中的人们，他们改变了我，让我的思想更为深刻，让我看到了平静面容下隐藏着的诡秘暗流，和别人一起做心理咨询的时候，我获得了很多成长。
梦想的幻灭，现实的破碎，痛失所爱的悲凉，自尊被打破时的绝望，每当我坐在沙发上静思自己的生活，都会有一种不真实感涌上心头，我盼望我能从这场奇幻的梦中醒来，却怎么也挣扎不开。因为一场强迫自杀也太过荒唐，我自认还没有那么脆弱，只是，在那一刻，我分明感觉到，有些梦幻般的东西失去了，纯美如童话般的梦境，默默喜欢的少年，回首时那无辜的浅笑，甚至是
一场热血沸腾的球赛，一去不再来。
什么是永远？这四年，我似乎成为梦想中的那个人，冷静，温柔，智慧，有条不紊的做所有事，渐渐地成为可以被来访者依靠的神，一切看起来都不错，强大的情人，奢华的生活，富可敌国的家庭，还有教养中的英俊弟弟，我没什么不满足，我只是不幸福。
这所有看起来耀眼的身份都是属于克里斯蒂安的，内心深处，我还是那个骄傲的孩子，我的名字是刘杰，我的祖上是出过皇帝的，我居住的省份早前是我祖祖祖父的封地，我天生就是人中龙凤，跺一跺脚就有无数人跪下求饶，虽然特权阶级被万人唾弃，但是在最初的时候，在不知道什么事特权的时候，我是很满意我的现状的，在我的家族，没有人能比我得到更多的宠爱。
克里斯蒂安算什么，不过就是一个继承人。我早就掌握了家族的大部分生意，就连我选择读书也不过是为了好玩而已，谁稀罕克里斯蒂安这么些身份？
我不想悲剧Xi_ng的对待自己的生命，痛苦和快乐是可以选择的，我当然选择开心的过，没有爱情可以用工作代替，工作让人崩溃的时候还可以用休假或者甜美的床上运动替代，习惯自己叫克里斯蒂安并不是那么困难，只要对自己说，不这么做，就不能更好的活下去。
于是刘杰这个名字成为我最大的秘密。没有人知道我来自何处，没有人知道原来的克里斯蒂安去了哪里，我适应的很好，没有让任何人发现破绽，弗雷德里希和伊丽莎白对我千依百顺，只要要求合理，都会得到满足。完全是一对宠爱孩子的好父母。
是不是我必须知足才能得到幸福？幸福是一种感觉，有人因为被爱而幸福，有人因为付出而幸福，我曾依靠父母的赞赏来获得幸福，依靠朋友的羡慕得到幸福，看着耀中的微笑得到幸福，从不曾因为自己而感到幸福。
格林德沃希望我体谅一个人在巫师世界打拼的邓布利多，说什么邓布利多因为妹妹的死亡而感到悔恨，众叛亲离之后一个人孤独的生活的多么的可怜，那我呢？谁来体谅我呢？莫名其妙的来到一个完全陌生的世界，成为一个不知道什么家族的继承人，找不到来时的路，不知道什么时候有机会回去，在以为自己的智慧能够解决一切的时候被狠狠地强迫。谁来体谅我的悲苦？
我也是有家有爱人的，虽然还没有确定关系，可就这么莫名其妙的丢掉一切来到这么个书中世界，谁来体谅我？
说我多愁善感，盖勒特啊盖勒特，你不也曾经因为自己爱人的分离而一蹶不振吗？你用追求权力来掩盖自己的痛苦，用残暴来表达你对别人幸福家庭的羡慕，你希望我温顺，希望我时刻给你新鲜感，希望的思想能达到你曾经爱人的高度，也不想想看，我有那么白痴吗？我怎么可能按照你想要的方式去塑造我自己？
写到这里的时候有些困了，这篇日记注定不能留下来，也不会有人看到我在自己房间内对着教科书嚎啕大哭的场面，有人说最悲伤地时候其实是哭不出来的，我哭得很畅快，只是泪水很少，当泪水滑过脸颊，没有人帮你擦干，那会是多么的寂寞？
现在连哭泣都是没有声音的。
克里斯蒂安揉了揉额头，看着羊皮纸上哀伤的字眼，自嘲似的笑了笑，怎么就写了那么多？他没有再一次检视自己的字迹，毫不犹豫的站起身，把羊皮纸团成一团扔进壁炉里，熊熊的火焰不过片刻就把一切吞噬，他的心情随之也畅快了些，果然乱七八糟的写字是发Xie自己的情绪