现在，偌大的房子里只剩我一个人，我突然感到失落和茫然，但这种失落和迷茫，也仅限于一个朝夕相处的人突然离开，只是暂时离开的那种感受，因为此刻的我，并不能完全理解父亲的去世，对我究竟意味着什么。
这种痛苦惆怅是在我余下的人生中，许许多多不经意间察觉到的。
“爸……”
父亲去世后的第一天，我从睡梦中醒来，起床后一如往常，在家中呼喊着父亲，可一连几声无人应答。正在疑惑之际，才陡然记起，父亲已经不在人世。顿时，又陷入深深地失落之中。
曾经手把手教我写字、教我骑车的人，曾经兴冲冲领着我上学，殷切切盼着我回家的人，曾经为我挡风遮雨、万事不惧的那个人，已经不在了。现在，他的房门紧闭，桌上再也没有准备好的早餐，即使是冷的早餐也没有，空荡荡的屋子，异常冷清，自己做任何事似乎都能听到回音，安静的可怕。
我这才真正意识到父亲永远离开了我，再也不会回来。想到这一点，整个人便无力地瘫坐在沙发上，我突然有种想哭的冲动，眼睛不知不觉间已经湿润。从渐渐模糊的视线中，我看了父亲做饭的侧影，看到了父亲坐在沙发上看电视的身影，看见了父亲出门的背影……
这些画面一一在眼前浮现，任由眼泪肆意流淌，我不敢眨眼，因为我知道，一眨眼，这些画面就会统统消失不见！
这短短几天时间里，我不经意间、脱口而出呼叫父亲的次数，我已记不清楚，每一次都让我清醒地认识到父亲不在人世这个事实，每一次都触碰到灵魂深处的伤痛，每一次都能感受到无限的失落。循环往复，痛苦至极。
以前总认为年纪还小，从未想过没有父母的日子会怎样，而由于独自经历过外省漂泊，我原本以为我很独立，没有父母我也会过得很好，可至此我才发现，并非如此！
其实离开他们，我过得并不好，连基本的一日三餐都没有着落。
从此，心中有那么一个地方，像是被人偷偷挖走一块，任何东西都无法填补，永远都是空落落的，永远无法痊愈。只能等时间，慢慢为它蒙上一层灰尘，伪装成完好无损的样子，自欺欺人继续生活。
痛苦压抑之余，还要强装平静以应对警察，但我不能责怪他们，他们也是为了破案。
“对了，他们当时打麻将，你在旁边看电视，应该最了解屋里的情形，当晚的具体情况，你还有印象吗？比如有谁接近过你父亲的房间？”警察第二次的询问内容，很有针对性。
问这些内容，想必是在怀疑我们这些人作案的可能性。
“怎么说呢，我爸的房间比较靠里，在这外面是看不见里面的。”我朝长廊随意伸了伸手，然后继续说道，“有人进去的话，其他人根本不知道是做什么，有可能是上厕所，有可能……”
按照他们提供的思路，我仔细回忆当晚的情况。
虽然我在看电视，但注意力不时就会转向牌桌。牌桌上的每个人，几乎都去过厕所，也就都有机会接近父亲的房间。但是停留的时间似乎没什么不正常，都在小解过程所需时长范围内。但是要凭这些时间来确定谁有嫌疑，根本不可能，所以，我将自己的想法告诉了他们。
心里想着：如果通过这方式来判断，我倒是最有嫌疑的。