说起爱情，你脑海里第一时间会想起什么？
是甜甜蜜蜜的激情，还是刻骨铭心的伤痛？还是曾经那个熟悉而陌生的背影？
爱情让人捉摸不透，以至于历史上有多少文人骚客，甚至最有智慧的大哲学家，都用尽毕生精力去阐述它。
今天，我们将从一系列心理学实验，来看看爱情当中，究竟有怎样你不知道的秘密。
1974 年，美国著名心理学家阿瑟·阿伦（Arthur P. Aro）做了一个非常有趣的实验，他通过一个精确的实验设计，把「爱情」凭空制造了出来。
阿伦把实验地点选在了加拿大温哥华北部的一座名叫「卡皮兰诺」的吊桥上面，这座吊桥建在距离湍急的河面约 70 米的空中。
吊桥全长约 137 米，宽约 1.5 米，桥的主体由两根又长又晃的缆绳构成，缆绳固定在桥两端仅仅五英尺宽的木桩上。而且，这座桥经常会随着风左摆右摆。
可以想象一下，当你小心翼翼地走在上面时，你的双脚踩在晃晃悠悠的桥板上，你的双手紧紧抓住旁边的缆绳。如果你向脚下看去，就会看见一条深深的峡谷，中间还横亘着一条波涛汹涌的大河，此时，你是否会害怕到双腿发软呢？
正是在这座让人感到动人心魄的桥上，阿伦请了一位非常漂亮的女性作为研究助手，并让她站在吊桥的中央。
她的任务就是在过桥的人中，截住那些没有女性同伴陪同的过往男性青年，并请求这些男性协助她完成一项有关创造力对景区吸引力影响的心理学研究。
这些男性不仅被要求填写一份简短的问卷，还被要求要根据女助手所出示的照片，编一则简短的小故事。当然，编故事的过程是「一问一答」的聊天形式，气氛也非常轻松。
实际上，这个所谓的「心理学研究」是假的，只是为了避免让被试猜到实验目的，而刻意设置的烟幕弹。等到这些男性被试的任务完成后，女助手会给每位参加实验的男性被试留下自己的电话，并告诉他们，如果对实验结果感兴趣，可以拨打她的电话。
与此同时，阿伦又做了一次同样的实验，这次实验是在另一座桥上，不同的是，这座桥并不像卡皮兰诺吊桥那样让人体验到惊心动魄，这座桥只是一座桥身又坚固又低矮、且横跨在小溪上的石桥。
与上面的实验步骤一样，同一位漂亮的女助手，还是瞄准那些没有女伴陪同的男性青年，邀请他们参加实验，同样要求他们填写问卷和讲一个故事，并在最后，给那些参加实验的男性被试留下了联系方式。
你猜，后来那些男性青年，有给漂亮女助理打电话的吗？
当然有了。
而且，走过卡皮兰诺吊桥的男性中，有大概一半的人，后来都给女助手打来了电话，而通过那个坚固而低矮石桥的 16 位男性中，只有两位给她打过电话。
更夸张的是，参加卡皮兰诺吊桥实验的男性青年中，居然有不少人向女助手提出了约会请求，并表达了爱慕之意，并希望能够再次与女助手见面。
此外，男性被试根据女助手出示图片所讲的故事情节，也存在差别明显。那些在卡皮兰诺吊桥上的男性被试，他们所讲的故事主题，几乎都跟情感，尤其是爱情与两性的有关，有些人所讲的故事，还带有非常明显的性挑逗；而那些在稳固石桥上的男性，他们所讲的主题就五花八门，而且很少是跟爱情有关的，几乎没有人会在故事中涉及到性。
这到底是什么情况？阿伦一时半会儿也无法找到很好的解释，他认为，男性被试在吊桥上，按理说应该体验到的恐惧，并且感受到压力与焦虑，这些负面情绪应该触发本能的「战逃反应」，就是人会进入到心跳加快、呼吸急促、面色苍白、多汗以及肚子疼等应激状态，而应激状态是不太可能引发「性唤起」的。
因为人类的性行为，以及绝大部分动物的性行为，有个前提条件，就是一定要在安全的环境里，并且还得先吃饱肚子，所谓「饱暖思淫欲。
当然，女性也不例外，他们体内的性激素，应该被吊桥的环境吓到才对，但结果却正好相反，这是为什么呢？
后来，阿伦发现，在更早的 1962 年，哥伦比亚大学的斯坦利·斯坎特和杰罗姆·辛格就做过一个实验，他们找了一群被试，给他们随机分成两组，并给其中的一组被试注射了肾上腺素，而另一组则注射的是生理盐水，也就是安慰剂。当然，被试并不知道给他们注射了什么，只是告诉他们，过会儿他们会出现双手颤抖，心跳加快，呼吸急促以及面部潮红的症状，但这些症状都是很正常的。
然后，这两组被试，被逐一安排进入一间等候室，等候室里提前坐着一名志愿者，并会与被试单独聊一会儿。志愿者有两位，有一名志愿者既友善又亲切，时不时就会幽默一下，而另一名则是个「愤青」，怨念不断，始终都在嘟囔着自己的不满。
在等候室待了一会儿后，被试会被研究人员带到另一个房间，并完成一份特别冗长的调查问卷。在填写问卷的过程中，那些被注射了肾上腺素的人开始出现症状了，但奇怪的是，同样是被注射了肾上腺素，那些与友善又亲切的志愿者单独聊天的被试，他们的在填问卷时，他们的心情都异常的好，甚至可以用兴高采烈来形容；而那些跟「愤青」志愿者待在一起的被试，他们在填写问卷时，就感到非常愤怒，并且认为研究人员弄的问卷「太蠢了」，还抱怨这是个很糟糕的实验。
这个实验给了阿伦很大的启示，实际上，当被试站在晃晃悠悠、左摇右摆，并且横跨在崇山峻岭的吊桥上时，人们会本能的感受到恐惧，而恐惧则会本能性地激发人体的肾上腺素分泌增加，并导致人们出现心跳加速，呼吸急促等症状。然而，我们的大脑皮层却没闲着，它们则在无时无刻地解读分析着周围的环境，理解着身体的变化。
就在这时，一位年轻漂亮的女性出现在了男性被试面前，被试也会本能性地被漂亮女性吸引过去，但与此同时，被试的身体，却还处于应激状态，他们还能感觉到自己心跳加速，呼吸急促，手心冒汗。这个时候，我们的大脑晕了：到底是啥情况？
突然，大脑从自己的情绪记忆库里调取出，自己曾经在面对自己喜欢的女孩时，也会这样，于是，大脑做出判断：我喜欢对方，我被她打动了。接下来，这些认为自己已经喜欢上女助手的被试，就会拨通电话，找女助手约会了。
从吊桥实验可以看出，爱情的出现，跟我们大脑如何解释自己的身体和所处的环境有着密切关系。那么，我们大脑的认知，是如何影响到爱情呢？如何维系爱情呢？
揭开这个秘密的，就是大名鼎鼎的约翰·戈特曼（Joh Gottma），他美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事婚姻家庭的研究长达 40 年，是婚姻家庭研究领域的顶尖专家，被评为「美国最有影响力的心理治疗大师」，被媒体公认为「婚姻教皇」。
从 20 世纪 70 年代至今，戈特曼就干了一件事情，即建立「爱情实验室」。正是在这个实验室里，戈特曼和他的合作者一起，研究了 3000 个美国家庭、700 对新婚夫妇，发布了多份「重量级」的婚姻家庭关系研究报告，拯救了数万陷入危机的家庭。
最为神奇的是，戈特曼与牛津大学教授詹姆斯·默里（Jame Murray）一起合作，开发构建了著名的「夫妻关系公式」，从而揭开了爱情的秘密。
那么，戈特曼和默里又是如何做到的呢？
首先，戈特曼和默里提出了一个好问题，那就是在爱情和婚姻当中，到底什么才是决定性的？经过了长时间严谨细致地思考，他们两人一致认为，是关系，也就是恋人关系或者夫妻关系。
紧接着，戈特曼和默里又提出了一个问题，就是我们该如何来衡量关系呢？有没有什么客观指标，能够说明两个人的关系是好还是坏，是亲密还是疏远呢？他们发现了一个非常重要的指标，那就是沟通。
这里包含三个方面：第一个是恋人或者夫妻之间沟通的频率，第二个是恋人或夫妻之间沟通的内容；第三个是恋人或夫妻之间沟通时的情绪。
有了这三个指标，就可以客观进行观察了。当然，戈特曼和默里还进一步细化了这三个指标，特别是沟通内容，他们进一步确定为词义、词性与词频，并把词义和词性用具体数字来指代，这样，沟通的内容就能够统计量化了，也就意味着能够运用数学模型了。
默里和戈特曼通过观察大量的夫妻与恋人的对话，发现他们无论是在正常对话中，还是在争吵、欢笑、调侃中，所表达的态度与情感里，总是与一些特定的用词有很强的关联性，比如幽默、赞同、高兴、喜欢、感兴趣、愤怒、控制欲、悲伤、抱怨、好斗、防卫、厌恶、妨碍和蔑视。
既然有关联，那就先找到这些带有情感色彩的词，然后给这些词附上数值，比如「幽默：4 分 悲伤：–1 分」、「高兴：4 分 争斗：–2 分」、「愤怒：–1 分 厌恶：–3 分」、「专横：–1 分 蔑视：–4 分」等。
这样，只有在夫妻或者恋人聊天时，给他们录像，然后找出这些词，再把词所赋予的数值进行计算，那不就可以知道，某对夫妻或者恋人的关系究竟如何了吗？
沿着这个思路，戈特曼和默里就设计了一个实验：他们准备了一间屋子，屋子内放有桌椅，以及摄像机。他们让参加实验的夫妻依次进入小房间，并面对坐下，然后根据研究人员事先准备的具有争议性的话题开始交谈，比如金钱、性、孩子教育等，并让双方自由发挥、各持己见。
每对夫妻持续交谈该话题的时间为 15 分钟，并且整个交谈过程会被摄影机全程记录下来。谈话结束后，他们给夫妻之间的谈话进行打分。那些在谈话中表现出喜欢、幽默或幸福的人被给予最高分，而那些表现出轻蔑和好斗的人则给出最低分。
就这样，戈特曼和默里一共邀请了 700 多对夫妻或者恋人参与实验，并全程记录了他们的谈话内容。这还不算结束，在这之后的 12 年里，每隔一两年，戈特曼和默里都会与参加研究的那 700 对夫妻进行交流，定期进行回访，详细记录他们的关系情况。
最后，戈特曼和默里利用数学建模，并经过多年不断地对模型进行修正与调整，模型对离婚率或分手率的预测准确率已经达到了惊人的 94%，并且发现了一个「关系拐点」，即著名的亲密关系「5∶1」。
也就是当丈夫或妻子两人在日常交谈中，使用正性词汇与负性词汇的分值所形成的比例，如果这个比例低于 5:1，那么这段婚姻就要出问题了。
到这里，戈特曼和默里又发现了爱情中，最关键的因素，那就是带有情感的评价性语言。
后来，美国著名心理学家罗伯特·斯腾伯格（Roert. Stererg）在前人研究的基础上，提出了著名的「爱情三角理论」，认为爱情中包括三个元素：激情（aio）、亲密（itimacy）和承诺（commitmet），完美爱情=亲密+激情+承诺。
这其中，激情，主要是欲望和需要的表达方式，多指性的需求和欲望；亲密，指的是爱情关系中那些促使双方亲近、志同道合和不分彼此的感情，与爱人之间的吐露心声、互相依赖、对爱人的尊重和理解以及愿意与对方分享等都是亲密元素的体现。
承诺，由短期承诺和长期承诺组成。短期承诺指的是决定要爱一个人，而长期承诺是维护这段关系，会为彼此的关系负责、一起面对未来、愿意牺牲、奉献、经营爱的关系。
实际上，激情，就是我们在吊桥实验中所看见的景象，是有生理唤醒，以及认知对于身体反应的解读而产生的。而亲密与承诺，则是通过带有情感的语言，特别是由正向且积极情感的语言来实现的，这里还包括类似「拥抱」、「亲吻」等肢体性语言。
无论阿伦的吊桥实验，还是戈特曼的婚姻预测实验，实际上都是对于人们爱情产生与维系的描述。但在爱情过程中，我们大脑里，究竟发生了什么呢？
受当时科学技术发展，特别是研究手段的限制，这个问题还没有很好的回答，直到现代神经科学，尤其是像核磁共振仪这样的研究工具的问世，让人们第一次看清了爱情的「内部构造」。
当然，如果要研究爱情的「内部构造」，就需要去对比「爱」与「不爱」之间，大脑发生了什么变化。但我们不可能直接去研究人，去故意破坏人与人之间的感情，这是非常不道德的。
然而，上天还是很眷顾科学研究的，因为正好在自然界正好有这么两种类型的田鼠，一种是「长相厮守」型的，另一种属于「走婚」型的。
前一种雄性田鼠绝对是「模范丈夫」，天天围着雌鼠转，给雌鼠找吃的，带孩子，做家务，样样精通，特别顾家；后二种雄性田鼠，绝对是典型的「渣男」，不但同时与多个雌鼠有染，而且跟雌鼠交配完之后，马上开溜，对下一代从来不闻不问。
神经科学家就觉得很奇怪，为什么同样是田鼠，在孕育下一代的策略上竟然会差别如此之大。究竟是哪里造成的呢？
后来，科学家发现，「模范」田鼠的大脑里，有一种感受器，是专门感受催产素的，比「渣男」田鼠大脑里的感受器要多很多。难道这就是「模范」田鼠能够跟妻子长相厮守，保持长久感情的原因吗？这只是个假设，如果想让假设变成理论，就必须要经过验证，也就是实验。
正好，在医学上有一种精神类药物，可以作用于大脑里的催产素感受器。如果注射了这种药物，那么催产素感受器就不与催产素相结合了，而是与药物相结合，相当于阻断了神经传递。
当科学家把这种药物，注射给了「模范」田鼠后，奇迹出现了：这个「模范」田鼠立马改变了对待妻子和孩子的态度，马上抛弃妻儿，去找「快活」去了。这变脸变得也太快了。
难道人与人之间的爱情，是催产素产生的？如果老鼠是这样，那催产素对于人来说，也是这样吗？那怎么办？好就好在，现在有了脑电和功能性核磁共振成像技术，可以把爱情期间，人们大脑的活动情况呈现出来。
英国伦敦大学的两位神经科学家就做了一项爱情的实验，他们选取了一批热恋中的大学生，让他们躺在核磁共振仪器里，然后给他们看一些图片，当然这些图片有风景、帅哥靓女、明星，还有他们恋人的，并用核磁共振仪扫描他们的大脑活动。
结果发现，当他们看到自己恋人的照片时，他们大脑的活动异常兴奋，而且大脑里有个叫「尾状核」的区域变得活跃。
神奇的是，这种现象科学家们在另一个实验中也见过，是吸食可卡因后的大脑，也就是说，热恋中的大脑居然跟吸毒一样。也就是说，我们大脑的多巴胺参与了爱情的过程。
原来，爱情在大脑中的神经通路是这样的，当男女双方因为情感而相互吸引时，大脑就会分泌多巴胺，会让我们感觉「很嗨」，用于奖励我们与异性的互动和交往，尤其是出现性行为时，多巴胺会大量分泌，好好奖励你的生育行为。
但是，多巴胺是一种控制神经细胞活性的化学物质，如果在大脑中一直存在，会让神经细胞过度兴奋，如果不能及时清除，人就过度冲动，这是有危险的。所以，我们大脑就进化出了及时消解多巴胺的机制。也就是说，如果只有多巴胺参与的两性关系，只能是「一夜情」。
然而，人如果要生存，要繁衍，要养育后代，就必须长期维系两个人的关系。所以，我们人类又进化出一种机制，这种机制既能来调节多巴胺，让人不至于处于过度的癫狂与兴奋中，又能维持人与人之间长久的亲密关系，即多巴胺刺激产生催产素，催产素又刺激持续产生多巴胺，这个「闭环机制」就此诞生。
后来，科学家们又对催产素进行了深入研究，本以为催产素能增加彼此的信任，让你能够待人更亲近、更友善，但很不幸的是，催产素除了能够调控多巴胺之外，还有一个重要的功能，是界定社会意义上的「自己人」。
如果对方被你界定为「他们」，或者「敌人」时，催产素不但不会让你亲近友善，反而会让你表现出更多的恶意和恐惧，攻击性更强，而合作性更少。
荷兰一位科学家就设计了一个「电车难题」实验：假设，你看到一辆刹车坏了的有轨电车在往前行驶，前方有两条轨道，一条轨道上有五个人，另一条轨道上只有一个人。这时，如果你扳动手闸，电车就会进入另一条轨道，撞死一个人；如果你什么都不做，电车就会撞死五个人。那么，你是否会牺牲一个人的生命而拯救另外五个人？
这是个非常经典的「道德两难」问题，在不同价值观的主导下，人们对每种选择，都要相应的解释，听起来都很有道理。
实验者在实验中，给被试注射了小剂量的催产素，然后再进行「电车实验」，奇怪的现象发生了：如果实验者给「电车难题」里的那个人取一个荷兰常见名字，实验对象就不大愿意牺牲他一个人来救另外五个人；但如果这个人的名字是荷兰人普遍有敌意的名字，比如穆斯林名字，实验对象则想都不想，马上做出牺牲掉他的决定。
要知道，由于欧洲难民问题和恐怖袭击问题，欧洲人普遍对穆斯林是有偏见的。也就是说，催产素帮助我们划出了清晰的「敌」「我」关系，并让我们亲近「自己人」，排斥「非自己人」。
再后来，随着对催产素的研究越来越深入，科学家发现，雌性小鼠大脑中分泌多巴胺和催产素的神经细胞比雄性小鼠都要多，尤其是雌性小鼠做了妈妈以后，会变得更多。
大量实验证明，催产素并不是为了爱情，而是为了分清「你」和「我」，尤其是分清哪个是后代，因为后代是绝对的「自己人」，优先级别高过所有。也就是说，催产素是专门为了让母亲更好地照顾下一代，建立亲子关系用的。当雌鼠一生孩子，多巴胺就会分泌，鼓励它去喂养孩子，并且产生大量催产素，来维持住这种反应闭环。
更神奇的是，科学家发现，当鼠妈妈大脑中的「多巴胺—催产素」闭环被激活后，它不但会精心喂养幼鼠，还会在喂养过程中，去抚摸和舔舐幼鼠，而且当鼠妈妈这样做的时候，它大脑里的「多巴胺—催产素」闭环，就增强，让鼠妈妈感觉很「幸福」。
与此同时，幼鼠的大脑则被鼠妈妈的行为给激活了，各种「基因开关」被相继打开，大脑在持续稳定的成长发育，而且更加健康。
如果在这个时候，把鼠妈妈和幼鼠强行分开，那就真的是「鼠间惨剧」了。看不见妈妈，缺乏了妈妈爱抚和舔舐的幼鼠，其大脑很快就会出现各种发育不良的症状。
这时候，如果科学家用毛巾，人为制造「抚摸」，幼鼠的情绪可能会好一些，但远远不如跟妈妈在一起时候的情况好。
到这里，可能你要面对一个很残酷的现实，也是人性之一，那就是：爱情，本来就不是为了「长相厮守」和「幸福美满」而设计的，爱情最重要的功能，就是为了让异性双方彼此吸引，并在吸引的基础上产生性行为，把彼此的基因传递下去。
而伴侣之间出现的亲密关系，当初也只是为了共同照顾后代而设计的，尤其对于雄性，他们的使命，本来就是为了更多的将自己「廉价」的精子，携带着自己的基因，广泛地播撒出去，而不是去与同一个伴侣去长相厮守。
而雌性，本来也是从众多的雄性中，去挑选最有利于后代的雄性，与他繁衍后代，并想办法把他「拴住」，让他承担起抚养后代的责任。如果雌性能够独立抚养，那就根本没有雄性的事儿了。
我们看到，在动物世界中，很多都是「单身妈妈」，雄性只是在发情时才出现，完成交配之后就「撤了」，剩下全是雌性的事情。这不是因为雄性「薄情寡义」，而是因为雌性完全可以自己搞定，不需要雄性。
那我们为什么还需要爱情，需要婚姻呢？对于这个问题，可以从社会学角度来回答，比如说为了阶级划分和财产分配，也可以从伦理学的角度来回答，还可以从文化学的角度来回答。
如果从心理学的角度来看，既然爱情与婚姻的本质是关系，那么，「长相厮守」的爱情与「幸福美满」的婚姻，最重要的功能，是实现我们彼此的成长，去克服孤独，去实现自己的价值，最终去直面自己的死亡。
那么你可能要问了，我不需要爱情和婚姻，能不能也实现成长呢？我的答案是，不行！因为每个人的成长，都离不开关系。
在我们婴幼儿时，我们的成长离不开与妈妈之间的亲密关系；当我们进入青少年，我们不但要在家里与父母和母亲，构建起家庭关系，还要在学校，与老师同学构建起最初的社会关系；当我们成年步入社会后，我们不仅要面对复杂的社会关系，还要进入到亲密关系之中。
其中，社会关系是我们实现自己价值的必要途径，因为无论你做任何事情，都离不开其他人的存在，你需要与他人竞争合作，才能去完成你想要做的事情；与此同时，你还要在亲密关系中，与你的伴侣一起，完成自己心灵的整合，去体验那份亲密而稳定的存在，去感受与践行彼此的承诺，使自己的性格变得更加坚强、稳重、和谐，让自己对这个世界充满关怀与爱，最终体验到幸福，完成自己一生的使命，平静地走向死亡，这也是人性的一部分，是我们生命的意义。
然而，现实却是，同样进入到亲密关系中，对于个人的成长与幸福的体验，却是千差万别，有些人在亲密关系中，不但没有实现个人成长，反而还弄得遍体鳞伤，这究竟是怎么回事呢？
还是上文提到的戈特曼和默里，他们根据研究模型，就将所有夫妻分成了 5 类：
一是幸福的夫妻，这类夫妻在沟通互动过程中，呈现出冷静、亲密、相互扶持、关系友好，并且他们之间更倾向分享经验，尤其是分享体验与感受；
二是无效的夫妻，这类夫妻在沟通互动过程中，呈现出尽最大努力在避免冲突，夫妻双方会通过积极回应对方的方式，他们会就事论事，遇到冲突时，他们会进行退让或者妥协，双方在理性层面有默契，但在情感层面是有明显距离的；
三是不稳定的夫妻，这类夫妻在沟通互动过程中，会表现的极富有浪漫与热情，但也会因为观点冲突而争论地异常激烈，甚至发生激烈争吵。他们的婚姻关系就像「坐电梯」一样，时而稳定时而不稳定，双方会为此感到苦恼；
四是敌对的夫妻，这类夫妻在沟通互动过程中，呈现出明显的敌对态度与情绪，一方不想谈论某件事，另一方却一定要谈论，双方彼此仿佛是在刻意「对着干」，一方一定要把另一方「压服」。这类夫妻发展下去，要么是无穷无尽的「战火」，要么就是以一方的「胜利」而告终，而「失败」一方，要么对对方呈现出「讨好」，要么对对方不再有「感觉」；
五是彼此无感的夫妻，这类夫妻在沟通互动过程中，往往表现出一方兴致勃勃地想要争论一番，可另一方对讨论的话题根本不感兴趣，或者是双方都感觉到谈话无聊，不想进行下去。
戈特曼发现，「不稳定的夫妻」和「敌对的夫妻」的婚姻一般持续下去，发生离婚的概率并不高，而往往「彼此无感的夫妻」和「无效的夫妻」会发生离婚，尤其是前者。
戈特曼通过进一步的研究发现，幸福婚姻的关键，不是夫妻的人格是否完美，也不是受教育的程度或者财富的多少，而是跟夫妻之间的关系匹配程度有关，而关系的匹配，需要双方共同努力，彼此能带着关心、爱意和尊敬，去对待甚至化解对方身上某些「不完美」，这样的婚姻则会充满生机。
如果说，夫妻间常常以苛刻的语言开始一场谈话，谈话中经常会出现批评、鄙视、辩护、冷战，对配偶和婚姻有着很深的负面看法，那就表明这样的婚姻关系比较危险了。
此外，戈特曼还发现，离婚最大的诱因看起来是一方的外遇行为，或者彼此之间出现性问题，以及家暴问题，然而其实这只是结果。尤其是外遇，大多是因为婚姻关系出现问题而导致的外遇，根本上是夫妻双方无法彼此寻求理解、尊重和关心了。当一个人在配偶这里得不到理解、尊重和关心时，那就有可能去别人那里寻找。
戈特曼和默里的研究中，有个很有意思的现象，就是那些天天在吵架，经常发生争执与冲突且情绪激烈的夫妻，他们的离婚率反而要比那些理性、彬彬有礼、懂得妥协退让的夫妻要低。
这就不难解释一个现象，就是为什么许多妇联和居委会的干部们常说：「天天吵架，甚至打架的夫妻，往往不容易离婚，那种看起来很好的夫妻，有时候说离就离了。」
然而，那些天天争吵的夫妻虽然没有离婚，但他们彼此的情感整天纠缠在一起，每天「负能量爆棚」，精神看起来既憔悴，又无助，仿佛每天都陷入到「危险之中」，随时准备「战斗」或者「逃跑」。
在这个现象的背后，充分说明了，爱情的本质，就是彼此的情感连接。所谓情感连接，就是两个人情绪情感的互动过程，是两个人内心真实的情感体验，正是这种情感纽带，起到了决定性作用。
当然，如果这种情感连接，能被爱、包容、尊重和理解，那么这种连接就会转化为向上发展的「正能量」，通过婚姻关系，持续滋养夫妻，也同时滋养这个家，特别是孩子；而如果这种情感连接中充满着敌意、怨恨、强迫，那么这种连接就会转化为向下的「负能量」，这种「负能量」会不断消磨夫妻之间的意志，损耗彼此的精神，不仅对心理健康是极大的摧残，同时对孩子的成长也非常有害。
而那些表面上看起来彼此尊重，相互妥协的夫妻，反而在他们的内心中，彼此的情感连接很弱，甚至已经断裂，夫妻之间的「和谐关系」，实际上是他们理性头脑塑造出来的，缺乏情感体验，类似「演戏」，很不真实。
此外，戈特曼和默里的研究将夫妻之间持续不断的负面情绪与负面评价视为婚姻的「头号杀手」，那么，为什么一些夫妻会用负面情绪和负面评价去「攻击」另一半呢？为什么要持续跟另一半做对呢？
其实，这与人们的性格形成有关，而这其中，父母就起到了决定性作用。父母在孩子早年与他建立了怎样的关系，孩子就会将这种关系的体验深深刻在心里，并成为他人格的一部分。当孩子走出家庭，走向学校，走向社会，他就会不断地「重复」他心中之前跟爸爸和妈妈建立的关系。
也就是说，在婚姻之中，实际上是丈夫与自己父母的关系模式和妻子与自己父母关系模式之间的较量。
如果说，夫妻双方彼此心中的关系，是充满爱与包容，那么他们彼此就能够充分接纳对方，并体验到彼此的情感；而如果夫妻双方心中的关系，充满着抱怨、指责，那么他们就会用这种方式来对待彼此。
曾经有位女士来到心理咨询室，一坐下就开始滔滔不绝地指责他的丈夫有多么不好，用词的刻薄程度，让人难以接受。通过咨询后发现，这位女士的妈妈也是这样的人，从小就对这位女士极为刻薄，从不表扬，而这位女士的爸爸则长期在外地工作，对她缺乏基本的陪伴。
奇怪的是，当这位女士结婚后，她却跟她妈妈一样，每当看到老公或者孩子不听自己话时，她的心中就像「火山爆发」一般，嘴巴如同机关枪，根本停不下来。
还有一位女士，结过三次婚，第四婚又离了，离婚的原因都是丈夫家暴。但在咨询过程中，了解到这位女士小时候经常被她爸爸打，一周几乎天天挨打，他爸爸只要心情不好，就会打她。
到她结婚之后，只要跟丈夫有一点不开心，她就会大吵大闹，在丈夫面前控制不住的歇斯底里，不停地问她丈夫：「你是不是想打我！你打呀！不打不是男人！」，结果就可想而知了。
那么，有没有什么办法，能够让我们拥有幸福的爱情和美满的婚姻呢？
实际上，拥有幸福的婚姻绝不容易，但也没有那么遥不可及，关键在于你个人对自己有多少觉知与理解。
首先，夫妻双方要能够感受并体验到彼此的情感连接，如果有一方体验不到，大概率是他自己的问题；
其次，夫妻双方每个人，都要对自己的成长历程有充分的觉知，不能浑浑噩噩。如果觉知不到，可以请专业的心理咨询师帮助；
然后，在前两步的基础上，可以有针对性地训练自己在婚姻中的沟通能力，充分觉察到自己语言中的「攻击性」与负面情绪和评价，并不断修正自己的沟通表达与反馈互动；
最后，经常与伴侣分享彼此的情感体验，记住，一定是情感层面的体验，而不是理性层面的观念。如果能够真正做到，相信每个人，都能拥有幸福的婚姻。
这里，我又要提到心理学家阿瑟·阿伦了，他在做完吊桥实验之后，又做了一个「惊世骇俗」的实验，是这样的：他找一群陌生人，按一男一女分成若干对，两两面对面坐下，然后拿起一份实验者事先准备的 36 道问题的问卷，一题一题地轮流把自己的答案说给对方听。
整个过程最多需要 90 分钟。完成之后需要双方沉默，相互凝视 4 分钟。这 36 个问题被分成 3 组，都是比较私人的问题，一组比一组涉及内心更柔软的地方。
我把题目展示在下面，如果你愿意，可以找个异性试一下，这些问题是：
1.全世界你最愿意同谁共进晚餐？
2.你想出名吗？用什么方式出名？
3.打电话之前，你会先考虑一下措辞吗？
4.在你看来，「完美的一天」该是什么样？
5.上次对着自己唱歌是什么时候？对着他人唱呢？
6.如果能活到 90 岁，你愿意在 30 岁的心智和 30 岁的体魄中选哪一个？
7.你曾预感到自己会以某种方式死去吗？
8.列出你们的 3 个共同点。
9.什么最令你感激？
10.如果能改变成长过程中的一件事，你要改变什么？
11.用 4 分钟告诉对方你的人生经历，尽可能详细。
12.如果明早醒来你能获得某种才能或品质，你想拥有什么？
13.如果水晶球能告诉你一切事情，你愿意知道吗？
14.有没有哪件事是你一直想做但没做的？为什么？
15.你人生中最大的成就是什么？
16.一段友谊中，你最看重什么？
17.你最宝贵的回忆是哪一段？
18.你最糟糕苦闷的回忆是哪一段？
19.如果生命只剩一年，你愿意改变现在的某种生活方式吗？为什么?
20.友情对你而言意味着什么？
21.在你生命中，爱和情感扮演什么角色？
22.互相说出对方的 5 项优秀品质。
23.你与家人的关系怎样？你觉得自己的童年比其他人更快乐吗？
24.你与母亲的关系如何？
25.用「我们」开头来造 3 个句子，比如「我们俩在屋里，感觉……」
26.把这个句子补充完整，比如「我希望和某个人在一起，分享……」
27.如果你们准备成为亲密的朋友，告诉对方有什么重要的事是他/她必须知道的。
28.如实告诉对方你喜欢他/她哪些方面。说点平时你不太会讲的话。
29.告诉对方你遭遇过的尴尬时刻。
30.上次你在别人面前哭泣是什么时候？独自哭泣呢？
31.告诉对方，你发自内心喜欢上了他/她身上什么品质？
32.你觉得哪些事情是不能开玩笑的？
33.如果今晚你将离世，而且没机会同任何人告别，你最遗憾没和谁说说话？为什么至今你都没告诉他/她？
34.假设你拥有的东西都在一幢房子里，现在房子起火了，你拼命救出了家人和宠物，发现还有一次机会可以返回火场，你愿意拿出什么东西？为什么？
35.在所有家人中，谁去世最让你难过？为什么？
36.就一个私人问题请教对方，如果换做是他（她）会怎么做？然后告诉对方你的想法。
最后的结果是，如果任何两个人，严格按照上面的程序做了，并且认真对待了每一道问题，他们都会彼此爱上对方。
需要说明的是，这三十六道题，全是对一个人生活历史的调查，而且调查的就是我们众所周知的关键事件，比如你什么时候上的小学，你在小学中最深刻的记忆是什么，等等。
美国人本主义心理学家罗杰斯有个专业名词，叫「现象场」，就是一个人所体验到的时间与空间各个因素的总和。你可以把「现象场」理解为展开一个人发展历史的「清明上河图」，这幅画卷，隐藏在每个人的记忆中。平时，我们只是想不起来，因为没有提取的线索。
而当另一个存在时，他如果能通过语言提示，将所有的记忆碎片串起来，那么，你的生命画卷，就展开了。这幅画卷展开时，你会有非常强烈的情感体验。而强烈的情感体验，会进一步让你看清楚，你自己在生命画卷上，究竟花了什么。
实际上，想去深刻认识一个人，就是和他一起，去展开他的生命画卷，并和他一起，去看见，去体验。实际上，真正相爱的两个人，常常是几个月、几年，甚至一辈子去了解彼此的体验和现象场看见，去看见彼此的画卷，去拥有彼此的现象场，和共同的现象场，这才是真正的爱情。
你可以试试，就上面 36 个问题，把内容稍微改动一下，然后与自己的爱人，展开一次深入的谈话。记住，一定要看着对方的眼睛，认真而真诚地提问或回答每一个问题，看看有什么样的体验。
我曾经就将这 36 个问题做了修改，然后在课堂上，让几对夫妻彼此做了这个练习。现场有一位将近 40 岁的男学员，当问到一半的时候，一下就哭了出来，因而他的妻子，向她分享了自己许多他从来都不知道的感受，他突然觉得，自己好像重新看见了妻子，感受到了妻子对自己的爱。
于是，他一把抱住妻子，第一次向妻子道歉，表达了自己平日因为工作，对她关心太少，特别是自己不够理解她，心理很内疚。而他的妻子听到这里，也是泪流满面，说自己非常爱他，一直都很爱，今天能听到丈夫这样说，觉得自己的付出，值了。