考研结束了，结束的很仓促。
我只是记得考研的那两天都下了很大的雪。
瑞雪兆丰年。
我在考试的时候，也希望我能够考一个好成绩。
然而事实就是，我没考上。
当我得知成绩的那一瞬间，很难受，但是又不知道具体是哪里难受，准确的来讲，更应该说是百感交集。我当时也很想从压抑的环境中解脱出去，想着终于可以报复性的实施计划了很久的娱乐活动，可是当我准备去实施的时候，我突然发现，我已经脱离这个热闹的世界很久很久了，甚至有些时候会感觉有些不适应了，考前计划好的恶补综艺、电影、小说、动漫……考完了打算真正实施的时候，却没有那个兴致了。考试之前我还信誓旦旦的和一起考试的小伙伴们说，考完试要干的第一件事情就是睡觉，睡个三天三夜的，但是考完了之后的实际情况就是早晨时间一到，闹钟还没响，我依旧会早早的睁开眼睛，不自觉的就醒来了，醒来之后也很难再睡着。
在等考研成绩出来的那段时间也挺难熬的，一方面要准备开题报告答辩和论文的一稿二稿，要硬着头皮主动去找导师校对，找导师探讨，表达自己的想法，在导师的耐心指导下，自己一遍遍地研磨同专业领域的优秀论文，学习精华，汲取所长，再根据自己所思所想，去找突破口，形成自己的论题……一方面要应对家里各种长辈和亲戚朋友，甚至是许久未联络的远近好友各科老师的盘问——“你考的是哪个学校？”，“哇，你好优秀啊，居然考这个学校，这很难考吧？”，“考得怎么样啊？”，“你这么用功，一定可以考上吧？”，“成绩什么时候出来？”……当然除了这些还要面对的，就是不断的被学弟学妹的班主任邀请去给学弟学妹们做考研的经验分享，在做经验分享的时候，我就感觉我是一个活生生的失败案例。他们只是拿我做一个失败者的案例解剖，对此做一个鲜明的分析而已。我只能在一次次剥离中不断的安慰自己，汲取光的能量，找到救赎的钥匙。
不经意间发现自己周围还是充斥着各种纷繁复杂的信息，尽管自己想选择逃离，但是这个怎么能逃得开呢？毕竟人是一切社会关系的总和。人，怎么能脱离社会关系呢？脱离社会关系的人又怎么能称作是人呢？
等成绩的这段时间，感觉自己像是进到了一个小黑屋子里，脑瓜子里充斥着的各种信息，就感觉像是自己在小黑屋子里盘旋在我头上嗡嗡乱叫的苍蝇和蚊子。什么肖老师又压中了几套题，朱主任押中了作文，英语的15选10太难了，生词很多；国家线什么时候出来？院线又是多少？去年招的人数这么少？今年怎么有这么多人报名？如果考不上，会选择再来一次吗？报录比是什么样子的？你的成绩分数线在A区还是在B区？你报的学校什么时候出院线的成绩……
终于，熬过了这段难熬的日子，我也等到了我早已料想到的结果——没考上。
我知道在全新备考的这一年里，外界的纷纷扰扰太多，我也并没有尽100%的精力和时间，花费在全心全意的备考上。
我只知道如果再来一次的话，我一定要调整好状态，不可以再这样子了。
要想专注投入的干成某件事情，一定要抛却杂念和纷扰。
就像武侠小说里说的古时候的人们闭关一样，就只专注于闭关这一件事情，把自己关起来，韬光养晦，卧薪尝胆就好。
等考研成绩的这段日子很难熬，成绩出来的这段日子也很难熬。
我的成绩不算太差，是进入初试的最后一名，但是我又不想以这样的成绩去参加复试，因为我觉得我参加复试通过的机会也非常的渺茫，我又不甘心被调剂，所以就只能默默的选择参加工作，走向社会，先去历练一番再说。
可能在这个时候心里已经有执念了。
有时候执念是一把双刃剑，用的好了，能够成为掌舵水手的帆，指引前行的方向。用的不好了，就犹如心魔的爪牙，盘踞心田，吞食信心，瓦解意志。
不过好在这段艰难苦涩的日子里，有写毕业论文这一件事情充斥进来，可以填满我空虚的内心，让我有时间，有精力投入在写毕业论文这件事情上，从而打消我对于考研这件事情的专注度和疲乏感。
写毕业论文的这段日子，时间过得真的很快。我也能够慢慢的尝试着平静下来和自己相处。有时候论文写着写着找不到灵感了，我就会拿着我先前打印出来的论文初稿和开题报告框架图，去我家附近的小公园里，在湖畔静静的冥想。