最近也不知道是怎么了，总是迷迷糊糊，每天早上起来总是感觉眼睛睁不开，这是春困么？工作也出了好多小错误，真是郁闷，在这家公司工作这些年，也没犯什么错误，千万不要在这快要离开的时间点晚节不保呀！
话说那家公司还是没有给我正式的通知，我已经彻底无语，只得再次打电话过去询问，得知老板去出差了。无奈之下给老板发了条短信询问情况，希望他能回复我，哎，这年头找工作真郁闷，搞得好像我找不到工作似的。这老板也真是忙，整天忙得估计也没时间顾得上了。我猜，以后去给他做助理了，会不会时常需要我提醒？朋友提醒我说，如果公司里的很多事情需要我去推动的话，他认为不是一个好兆头。anyway,猜是没有用的，去试试就什么都知道了。
最近发生了很多事，或者说，很多事从一开始就背着我发生，直到现在才暴露出来。而当它们都曝光的时候，我心里不知道是什么滋味。我说的，是咖啡馆。
我开的这家咖啡馆，准确地说，是和很多人一起开的。这种形式的咖啡馆在国内已经屡见不鲜，我和这群朋友开的不是第一个，也不是最后一个。有的持续经营好几年依然存在；有的红火过一阵子之后便关门休业；有的甚至连红火都不曾有过，就这么悄无声息地开始，继而悄无声息地倒闭；有的虽然依然存在，却惨淡经营，努力维持着运作。而我的这家咖啡馆，不属于第一种，不属于第二种，属于第三种吗？我暂时不知道，那么是第四种吗？我也不知道。我知道的只是，我的心，已经从当初加入这家咖啡馆时的热情天真，真诚地信任着每一个伙伴，以及积极地参与着大小事务；到如今不闻不问，哪怕是得知了很多背后的事情之后心怀质疑、愤怒、不满还有失望，而除了会和一两个要好的股东私下里说说之外，我对这些事已经不公开发表任何意见，更不会像当初那样费心费力想着要解决问题，又或者那么开诚布公，真诚急切地和当事人沟通得罪了人却反不自知。我变得和很多人一样，维持着表面上的和平和嘻嘻哈哈，却不再做什么实际地有利于咖啡馆的事情，哪怕连公开的只言片语都没有。
上次日记写到一半，就没有写了。又过了一个星期，这个星期，是令人不开心的一周。
上次那个说得像真的一样的工作，最终还是黄了。至于为什么黄了，我至今也不知道。那天那个老板也回复我短信了，说是第二天回复我。然后，就没有然后了。其中的缘由，我已经不想再去猜测，只是知道，工作又要重新找了。于是，新一轮的因为压力而导致的心情低落再次涌上心头，到了今天或许才调整地好了一些。不想再过多语言去描述这对生活的抱怨了，弱者的心态总是相似，没必要累述。
只是又发现了自己的缺点。一是面对挫折和不顺的心里承受能力太差，情绪管控能力太差；二是实在是懒到连“骑驴找马”都不会，无论是对于工作还是感情。我总是在面对一个看似不错的工作机会或者看似不错的人的时候，我便停止去寻找新的可能的更好的机会或者人，直到这个机会彻底黄掉或者和这个人之间已经成为不可能的事情，才会再次启程去寻找新的工作机会或者新的人。这个缺点实在是浪费了自己不少的时间和精力。以后我不会再这样了，广撒网，给自己多一点机会，总是一件好事情。
明天晚上要去吃喜酒，后天要去参加公司为我们报名的相亲会。公司一个要好的mm祝我能找到一个不错的人。我淡定地笑笑，一种发自内心地淡定，淡定到没有一丝期待，淡定到连我自己都感到惊讶。是从什么时候开始，我竟然对找到男朋友这件事变得如此淡定？甚至或多或少都会有一些怀疑？上周末去闺蜜家吃饭，闺蜜请了高中同学还有一个老乡，是闺蜜打算介绍给我的对象。妈妈也一同去了。在宴席上，那个老乡貌似对我有点兴趣，闺蜜和妈妈都能察觉出来。我对他印象也不错，虽然表面上面对妈妈和闺蜜的追问都表现得很淡定不当一回事，但其实内心多多少少都会有所期待。可是出乎大家意料的是，那个口口声声对闺蜜说对我印象不错的男生，至今也没有联系我。当然，表面上我依然很淡定，妈妈屡次提起这个男生的时候，我总是说：说不定人家还有别的女孩子呢，妈，您别这么激动。但是我知道，心里或多或少，也有些失落的情绪。有时候我甚至会多余地想，如果那个男生有一天忽然联系我了，我可能对他那天的好印象，也已经消失了。呵呵，没有发生的事情，实在没有必要想太多。
耳机里流淌出“终于等到你”这首歌，此时此刻，我的心一如既往地平静。我在想，等你终于出现的那一刻，我会是怎样的一种心情呢？
昨晚去看了《归来》，陆焉识和冯宛瑜之间那时间错过可又充满温情的故事让我今天白天一直在不断回想。真的感情，真的是要在日复一日地陪伴中才能变得越来越真实和深沉，就像我们的父母之间一样。
只是你，那个和我共度一生的你，真的存在吗？什么时候才能出现呢？