今天和妈妈吵架了。老妈除了老生常谈一如既往地认为我没嫁人，工作这么糟让生活绝望之外，还提到了别的事情，让我觉得的确是缺点但是却好难改的缺点。
我这个人性格很倔，尤其是嘴上，更是倔。所以今天即使老妈说的有些事情是对的，我也要死撑着，不服软，即便是觉得她说的是对的，那语气也是硬邦邦的。还记得以前和闺蜜一起住的时候，每次她指出我有什么做错的地方的时候，虽然心里面明白她说的统统都对，可是嘴上也是跟今天同样的反应，反驳反驳，激烈地反驳，然后到最后说，我知道你说的对的，但是在那一刻我接受不了，所以第一反应便是激烈地反驳。然后俩人相视一笑，觉得我简直二货得不得了。哎，这以后跟老公要是发生了同样的情况，他好心指出我做得的确不对的地方的时候，估计又得吵架，甚至到最后上升到“你不爱我，你看我不顺眼”，万一要是正好他还和其他小姑娘关系好的话，那敢情好，我估计得说“你就是觉得她比我好，好啊，你去跟她一起啊，一起啊......”太恐怖了，简直不敢想，这种臭脾气，这副嘴脸自己都不忍直视......可是，哎，我控制不住，我还是嘴硬嘴硬，就是嘴硬......
还是来说说是为什么事儿吧。那些老生常谈的话题就不要再提了，这些事情一时半会儿是不能解决的，天天带着负面情绪除了给自己添堵，反而导致自己不行动之外，没有任何好处。而老妈指出的我的错误，我的确是想写一写，希望自己的反思能带来一些改变，哪怕小小的改变也好。
这些问题，主要是因为我口无遮拦，口不择言，而且有时候只顾自己开玩笑，而忘记了别人的感受，可能别人早已面子上挂不住了，我还在不停地开玩笑，开玩笑，直到别人跟我翻脸......当然，也有真正的知道我就是个二货的朋友压根就不睬我，只当我是放屁。可是人和人是不一样的，有的人不是不拿你当朋友，而是她或他的承受能力比较差，而我的确也是做错了反而不自知。这一次，是源于上上周末闺蜜家宴，也就是介绍给我一个男孩子的那天。朋友间聚会嘛，总是轻松的气氛。而我一向比较能说，虽然从某种意义上来讲，这是好事情，这样能使饭桌上的气氛不至于那么沉闷，还挺活跃。可是恐怖的是，不知道是谁忽然说起了闺蜜和老公在家谁做家务更多的事情。于是，我开始打趣了，这一开始打趣就没得消停了。闺蜜后来都笑说：“你怎么好像看到我们日常生活了一样呀，我还好吧。”我依然不自知......妈妈今天提起这事儿，我才忽然意识到，我好像真的挺过分的。虽说同学间都不是外人，但是毕竟还有那个介绍给我的男生和他朋友，我这样子虽说开玩笑地貌似在说闺蜜“不贤惠”，虽然不是真的要中伤她或者要贬低她，可是在第三个人听来，是不是真的会觉得闺蜜“不贤惠”呢？而这样对我又有什么好处呢？我不是真的要“数落”闺蜜的不是，事实上我并没觉得闺蜜不贤惠，我知道她只是偶尔比较懒一点，但其实在其他方面也非常好非常贤惠的。这反而让人觉得我简直是“闺蜜界的良心”，“揭短捅刀子”毫不含糊啊，哎！尼玛，我太傻比了，我太二了，这已经用单纯不能形容了，这简直就是傻逼，傻逼啊，哎！
说起这件事，这又不由得让我想起了这周末发生的一件事。相比之下，闺蜜比我做得实在是好太多了，她才是中国好闺蜜，闺蜜界的真良心！事情是这样的，一个好朋友，也同样可以称得上是一个闺蜜，就叫她z吧。z在香港工作，这次到上海来出差，周末正好几个朋友见一下。z住在闺蜜家，毕竟她结婚了，家里房子大嘛。周六下午，我们几个见了一面，晚上我吃完喜酒又跟她们碰头到11点才回家。本来第二天周日打算在家里休息的，就连闺蜜打电话让我去她家我也拒绝了。就是因为我拒绝了，闺蜜找我要住在她家附近的chris的电话，chris是我一直喜欢的男生。他从来没有出现过在这篇日记里，可是他一直在我的心里，无论我遇见谁，对谁动心，他一直都在我心里，从来没有消失过。可是即便如此，chris还是只是我的一个朋友，之前关系特别疏远，近期或许才稍微称得上是“好朋友”了吧。闺蜜自然对这件事情是知道的。只是chris虽然住得离她家近，但是他们并不熟。而既然我不去她家陪他们玩，她就想到周六在咖啡馆正好碰见的chris，加上闺蜜老公，一起四个人一起玩。这倒好，我那见色忘义的老毛病又犯了。听说chris要去，我也不累了，也不觉得去闺蜜家千里迢迢了，我打算去闺蜜家了。正好还有一个大学同学陪我一起，我好说歹说让她陪我去闺蜜家，我不想让chris感觉到我是为了他才去闺蜜那里，当然，我也可以说我是为了见周一就要返港的z才去闺蜜家的。总之就是这样吧，地铁坐到一半，闺蜜才告诉我chris晚7点要走。而那时已经快6点了。我一想，到闺蜜家都6点多了，和chris只能打个照面，我就又不想去了。尼玛，我简直就是有病，我简直就是重色轻友，z才是千里迢迢好不容易来一趟上海和我们见一面，我竟然是为了chris才决定去陪她们。闺蜜当时就怒了，微信里直接就说我太过分了。我这才意识到我的确错了。而此时得知闺蜜打算在家里吃饭的大学同学觉得自己跟所有人都不熟，还到闺蜜家吃饭就觉得很尴尬不想去了。就这么着，我一方面忽悠了我的大学同学，一方面又让闺蜜和z不开心。再想到如果chris知道我闹了这么一出，那好不容易建立的朋友关系又要变得很尴尬，以后还不知道他会不会理我（chris是一个很为别人着想的人，情商很高，这一点和我完全不同，哎！他如果不理我，是不希望我继续喜欢他而耽误了自己让自己不开心）。我瞬间意识到自己三面不是人了。对不起同学，对不起闺蜜，我还让chris无意之间到了这样一个尴尬的位置，我也不曾为他考虑过。我瞬间觉得自己已经无法用二来形容了。同学说，没关系，她不介意。她还是不去了。就这么着，我眼睁睁地看着同学孤单地走了，然后心怀忐忑地到了闺蜜家。后来知道，我做得这么挫的一件事情只有闺蜜和z知道，闺蜜老公不知道，chris不知道。她和z自然在嘲笑了我一番之后就原谅了我，而她在她老公和chris面前为我保全了面子。她没有让她老公觉得我是一个肤浅的女生，一个不懂做人的女生；她没有让chris感觉到尴尬，没有让chris觉得我是为了他才赶过去的，没有因此而破坏了我和chris之间的友谊。想一想闺蜜的处理方式，再想起自己平时那二二的样子，一付口无遮拦，口不择言的样子，我就恨我自己，我就想扇自己耳光。这样子让别的人感到难堪的同时，真的把自己的脸都丢尽了。活了28年了，我他妈还像个不懂事而又无知的孩子一样！而我还为这样的自己而辩护，说什么这是什么狗屁真性情，什么狗屁单纯，尼玛这跟真性情和单纯一点关系都没有，这尼玛就是不考虑别人的感受和立场，这尼玛就是二，脑子里少根筋！傻逼得要命！
我忽然觉得这些年我的工作不顺，我的感情不顺，都或多或少与我的“二”，口不择言密不可分。朋友们都渐渐地成熟了，也渐渐地知道如何处理一些事情，让所有人都觉得舒服和不难堪，而我呢？还像个孩子一般任性和自我。
想想这么优秀的chris，能够和他做朋友，向他学习，已经是一件幸事了。至于其他的，不想多想了。而闺蜜，我也要向她学习。我真的不能再这样下去了！