这节课给大家介绍的是说话价值理论，怎么说话才能让别人都欢迎你。
我们在这节课当中介绍的方法，并不是教大家跟别人吵架的时候更厉害，可以把别人噎的哑口无言，是真的教大家打开局面，成为一个受别人欢迎的人。
说话的本质其实是一场交易，大家一定要记得，我们平时好像很随便说出去的话，不管是一分钟，还是一个小时，这些话其实都在跟倾听者做交易。
倾听者听你说话需要付出时间跟耐心，是有成本的，如果你跟他说的这段话，给他的价值比成本要高，他觉得听你的话特别值，特别开心，还想再听，这样的话你就会受欢迎。
可是如果你给别人说的这段话，一点价值都没有，别人又付出了时间跟耐心，甚至不仅没有价值，而且还给人家造成了损失，不管是情绪上的损失，还是资源上的损失。对方听了之后肯定不开心，就会不欢迎你，就会觉得你无聊，或者厌恶你。
这就是我们所说的说话价值理论，在这个理论的指导之下，我们应该注意以下几个问题。
第一个问题，叫做第三人觉得好不是好，这句话有点通俗，是我自己总结的。
就是你在生活当中一定见过这样的场景，就是 A 拿 B 开玩笑，周围一帮人好都在哄堂大笑都，觉得很开心，这时候 A 就要注意 B 是什么感受，B 有觉得你开的玩笑提供给他价值吗？如果没有的话，B 是会不开心的。
如果你说的这段话，B 觉得没有价值，只是让周围的人开心，那周围的人可能很欢迎你，但是 B 可能就会对你心存怨念。
所以第三人觉得好不是好，也就是要关注你说话的对象，你希望谁觉得有价值，然后关注在他身上。
有的时候，你很希望这个人喜欢你，可是你老拿他开玩笑，让周围的人开心，那你的目标就偏了。
所以我们要注意的第一个点，叫做第三人觉得好不是好。
说话价值理论给我们的第二个启示是什么？就是大家觉得「听」更容易给别人价值，还是「说」更容易给别人价值。
其实作为一个倾听者，更容易给别人价值，倾听者的风险更小。因为听的时候我只要付出时间跟耐心，他愿意跟我说话，我耐心听了，其实对方就已经感受很好了，我们之间已经做了等价交换。
如果我在听的时候，再给对方一些很好的反馈「你说得真棒，你说得真好」，这个反馈更增大了对方的积极感受，这时候很容易给别人留下好印象。
所以作为一个倾听者，风险更小。
但是听的缺点是什么？是你不能够最大化展示自己的价值，只是保证了没有风险，不会被别人讨厌，但是你没有抓住机会去最大化展示你自己的价值。
说的人就有这个机会，因为说的人可以把控自己说什么内容，可以用他的话让别人感觉到他以后会给别人更大的价值。
比如你可以跟我待在一起，因为以后我会让你更开心，我会说更多的笑话，或者你要跟我交朋友，因为我刚刚在话中说了，我有很多的资源可以给你。
所以说的人能够最大化把握住这个机会，去展示自己的价值，或者展示自己未来还有什么价值，听的人做不到，但风险很小，如果你听的时候会反馈其，实也是一个不错的角色。
这是说话价值理论给我们的第二个启示。
第三个启示，就是按照这个理论，我们应该多说一些价值高的话。
比如表扬、感谢，还有承诺等等，这些都是价值比较高的话，这些话都会让别人觉得从你的话当中获得了价值，平时我们可能会忽略这些话的表达。
明明表扬就会给对方情绪价值，她听了之后情绪会好，你就是不说，你还希望别人欢迎你，那是不可能的。
所以说话价值理论会给我们三个启示，最后一个就是我们要按照这个理论出发，多说一些价值高的话。
说话价值理论有什么意义？它可以成为你说话的一个底层逻辑，可以指导你说话的方向。
你以后说了一些话，自己可以去判断一下，这段话有给对方价值吗？如果没有的话，对方为什么要听？
用这样一个标准去衡量，你会发现很多话可能都是无用、无聊的话，就不必要说了。很多时候你的话没有给人家价值，你还剥夺了人家，还造成了人家的不愉快，当然你就不会受对方欢迎了。
所以说话价值理论，其实是我们说话的一个底层逻辑，是个方向性的东西。
再往下，我们需要考虑一个问题，就是我们怎么样在说话的时候给对方价值，我们怎么知道对方想要什么？
两个方法，第一个方法，就是了解你说话对象的需求，这个就是所谓的情商，知道别人要什么。
第二个方法，就是我可能不知道你要什么，比如我经常出去的时候遇到很多陌生人，没有打过交道，很多时候我连他的背景都不知道，不知道对方需要什么，或者我的情商比较低，体会不到别人的想法，不知道别人要什么，这时候你应该怎么办？第二个方法来了，特别好用，叫做了解人类的共同需求。
你知道我们作为人类，共同点是非常多的，比如王小波就表达过这样的意思，外国人、中国人都是人，关于人性的那一部分应该是一样的，不应该有什么作品是外国人觉得好，中国人觉得不好的感受。
我相信大多数人也有过，就是某一部分人性，其实我们是一样的，有一些需求是人类的共同需求。
比如我们需要被人爱，需要安全感，这些都是我们需要的东西，所以两种情况出发，可以帮助你去思考对方需要什么。第一，了解对方的具体需求，第二，了解人类的共同需求。
那怎么去了解？我们平常总是说要换位思考，换位思考难不难？ 挺难的，但如果你有方法的话，其实并不难。
我们给大家换位思考的三个方法如下：
第一个方法，叫做观察自己觉得厌恶跟不舒服的时刻，大部分人都是正常人，你身上有一部分是人类共性，你要学会观察自己，就是别人跟你说什么话的时候，你会觉得特别不爽。别人开什么玩笑，你会特别难堪，这些你都应该记下来，大概需要记多久，其实半年到一年的时间，就可以了。
比如你从 20 岁开始，有意识做这件事情，你记到 21 岁就会发现，在这一年当中，你就会把一个人在说话上所能遭受的不舒服情况遇个差不多，在以后的人生当中，不过是重复这些场景而已。
所以你要学会去观察跟记录自己觉得厌恶、不舒服的时刻，然后记得这些话是你绝对不能跟别人讲的，这是换位思考的第一个方法。
第二个方法，就是通过提问和反馈。其实很多时候，对方的需求是可以直接问出来的，你大胆去问就可以。很多时候你不正面问，靠猜，就越猜越错，话越说越错。
而且更多时候，你要去观察对方的反馈，你不要怕说错话，说错话了对方给你一个不好的反馈，你就记得下一次不要这么说，所以你要把对方的反馈给记下来“我这次跟别人开了一个玩笑，感觉别人特别不开心，那么以后这个玩笑，我绝对不可以再开”。
所以这是第二个方法，就是通过提问和收集对方的反馈。
第三个方法，就是收集第三者证据。平时你会看到很多人发朋友圈，也会看到你的朋友发微博，他们会在朋友圈跟微博当中吐槽很多，他们在生活当中不舒服的时刻，甚至你会看到一篇文章会吐槽作者跟他朋友之间的一些事情。
其实这些都是你应该注意起来的，就是说什么话，别人会不高兴，通过这三方面的收集，收集自己觉得厌恶、不舒服的时刻，去提问和收集对方的反馈，收集第三人的证据，通过这种收集下来，你会发现你真的不会说太多令人不舒服的话了，你的情商真的会提高。
只是做这个事情需要一段时间的积累，你必须拿出专门的一段时间，来刻意收集才可以。
以上，就是我们教大家换位思考的方法，这个世界上确实没有感同身受这件事情，没有人的情商能高到体会别人的体会，情商高的人只是掌握了基本人性和一些所谓的谈话技巧而已。
再往下，跟大家介绍三种典型的无意义、无价值的谈话。
第一种，就是无用、无聊。你在每一次跟别人说话的时候，都想想，你说这段话对别人有用吗？有什么用？或者你说的这段话，让别人开心吗？别人会不会觉得无聊？
无用、无聊的话，就是典型的无价值谈话，别人听到之后，其实不会有什么不适感受，但由于付出了成本，他会觉得不耐烦。
比如我是一个听众，如果我听到演讲者在台上讲「我有点紧张，我不知道应该说什么」这种话，我就会觉得是无用、无聊的话。
因为你说这段话，除了缓解自己的紧张之外，对我来说没有任何意义，没有任何用，这种无用、无聊的话就不要说。
所以你想想看，自己说的哪些话，无用、无聊。
第二种无价值谈话的典型，叫做直接引起对方消极感受。
比如你跟对方说你这个月的工资不发了，这不仅是无价值了，这是从对方身上要东西了，所以对方肯定会不高兴。
还有很多冒犯的话，都是会引起对方的消极感受。
还有一些话其实给了对方价值，但是就是会引起对方消极感受，比如批评的话。
「我未来是为了你好」，其实这句话对方也不欢迎。
注意，我们今天说的说话技巧，只从一个角度去考评你的说话行还是不行，就是受不受欢迎，所以批评的话也不被对方欢迎。
还有第三种无价值的谈话是什么，就是提示未来风险。
比如我当着 A 说了 B 的坏话，其实我并没有说 A，我并没有剥夺 A 的什么东西，可能你说 B 的坏话，会提示 A 未来有风险，就是我能对着你说他的坏话，我也能对着别人说你的坏话。
所以很多话好像没有侵犯到对方，但其实对对方来说，也不是什么好话，就是能够提示对方未来风险的话，你千万不要讲。
你想想看，你说的哪些话会让别人觉得他也有这样的危险，这种话就不要讲了，会引起对方不好的感受。
以上是我们跟大家分享的，无意义、无价值的谈话的典型，第一种是无用、无聊，第二种是引起对方直接的消极感受，第三就提示对方未来风险，这些话都不是会被对方欢迎的。
再往下第四个部分，我们要跟大家分享的，就是有一些话风险很高，我们应该怎么说？
有些话就是会引起对方消极感受，可是我们学这些受别人欢迎的说话技巧，并不是想成为一个处处取悦、讨好别人，没有自己原则、观点的人，所以我们得学会用说话价值理论，去处理一些本来不受别人欢迎的话，怎么处理？
第一种，批评别人的话。「孩子今天去网吧了，回来之后要批评他。」那你要批评他，他肯定不愿意听，我们应该怎么去处理我们的说话，让我们的批评变得价值高一些？分为三个步骤：
第一个步骤，让对方先说，你为什么会这么做？你当时是怎么想的？
孩子跟你说：「我去网吧是因为有个朋友心情不好，所以我想陪他去放松一下，就去了网吧。」
先让对方充分去说原因、理由跟做事过程，说完了之后，你从中挑出不对的环节做个替换。比如「你朋友不开心，你不一定要陪他去网吧，你可以陪他去打球的。你为什么一定要在网吧彻夜不回，这样让大家都很担心。」
你可以通过他的充分陈述，抓住其中的错误环节。第二个步骤，给出建议和替代的方法。
最后一个步骤，对他表达出期待，这个方法可厉害了，就是你批评完他之后「你不应该这么做，你应该那么做」。然后你对对方表达出你的期待「我之所以这么说，是因为我对你太看好了，我觉得你一定能够做好的。」
这种话非常有魔力，通过我们这样批评别人，第一个步骤，让对方去做充分陈述；第二，找出错误环节做出建议，给出替代的方法；第三，表达对对方的期待。
通过样三个步骤，你就会把一个本来会让别人不高兴的批评，变成一个让别人听了之后感觉不错，甚至感觉很好，并且自愿去改正的一段话。
这是我们用说话价值理论，把批评这样风险高的话，变成价值高的话的一种做法。
第二种风险很高的话，叫做反对，我们反对一个人，人家肯定是不会开心的，人家肯定不会欢迎你反对他，很少有人真心实意喜欢被别人反对他，反对的话应该怎么说？
两个步骤，第一个步骤，先合理化对方的感受；第二个步骤，从自己的经历和角度出发，再去提反对意见。
举个例子，比如 A 跟她男朋友吵架了，决定回去把她男朋友给砍了，然后你反对这么做。
你记得先去合理化对方的感受，千万不要把他的行为给合理化。如果人家做这个行为是合理的，那你就不好反对了，所以你先去合理他的感受「你的男朋友那么过分，所以你这么愤怒」。
接下来讲：「在这样一个愤怒的情况下，你这么想，我是理解的。」合理化对方的感受。就是对方提了一个方案，你不同意，然后你应该说「从你的经历出发，能提出这个方案，我觉得是很合理的。」把它变成一个主观合理的东西。
这是我们做的第一步，就是从主观上先合理对方。
你再从自己的经历跟角度出发，去提出反对意见「我反对你，并不是说你就是错的，你说的话都是没用的，只是说从我自己的经历，从我自己所见过的证据来说，这样做更合理。」
其实这样的反对，对方就比较容易接受了，因为被反对的时候，最痛苦的就是你认为我说的话都是没用的，因为你的才是会被采用的，你觉得你说的才是对的。
所以我们在反对的时候，其实最重要的一个步骤，就是从主观上，去合理化对方的观点，而且我们也向对方表达了「我反对你，并不是因为我代表正义，代表正确，而是从我自己的经历跟角度出发，我觉得这样的观点，或者这样的解决方案，可能更好一些。」
以上，就是反对的话应该怎么说。
第三种话，就是说服的话怎么说。
你说服一个人，对方也会不舒服的，没有人喜欢被说服，因为说服就意味着对方是弱势的，对方被你征服了。
所以说服别人有快感，但是被说服的人没有快感，那我们应该怎么说服别人？两个方法。
第一个方法，先让一步，再进一步。
比如你希望别人 100 块钱买你这个东西，你上来先不要提 100 块，你先提 120 块买不买，然后对方直接把你给拒绝否定了，你再去提 100 块，对方这时候答应的概率就会增大。
所以在日常生活当中，我们想说服一个人的时候，先让一步，让对方去否定你一次，让他获得快感，然后你再进一步去征服对方，这样的话，他的感受就不会有那么差了。
还有说服的时候，要按照三个环节去说服，我们要先讲道理，再讲利益，最后讲情感，以情感结束是最好的，因为以情感结束，对方的痛感最低，如果你以道理结束的话，对方就会觉得「我被你说服，岂不是因为我没有道理」。
所以大家明白这个顺序的意义，就是先讲道理。再讲利益，最后讲情感。
再往下是第四种风险高的话，叫做请求的话。
我请别人帮我一个忙，那我等于是让别人付出，我这句话并没有给对方什么价值，就让对方来帮我去扫地，这时候应该怎么说，把请求变成一个价值很高的话？
首先，你绝对不能用祈使句，我们讲了，你说的这句话「你帮我扫地」对对方来说，一点价值都没有，你还用祈使句，那岂不是对方会讨厌死你吗？应该怎么说？三种方式，可以把请求变成一个价值很高的话。
第一种方式，叫做如果你要这么做的话，会出现什么好的结果。
「如果你可以帮我扫扫地的话，我们家一定会特别干净的，我们俩在里面肯定会特别开心的。」
这是第一种说法，叫做如果你要这么做的话，出现的好的结果是什么。
第二种请求的方式，叫做非你不可，只有你能帮我扫地，别人都不行。
这种非你不可的感觉，也会让对方得到满足，也会给对方提供价值，所以这个方式也是可以用的。
还有第三种话，当然就是感谢，提前把你的感谢说出来「帮我扫地，谢谢你了。」其实等于是你把有价值的话，附加在没价值的话上了，也会让你的请求变得好一些。
这是请求的三种方式。
第五种风险高的话，叫安慰。
安慰风险可高了，如果你比对方好，一场考试你考好了她没考好，你去安慰她，这个风险特别高，你很容易引起对方的消极感受。
即便你没有比对方好，由于被安慰的人，一般是处于一个情绪不稳定的情况之下，你不知道他要什么，而且他的感受可能一会这样，一会那样，很难满足他的需求，很难给他提供价值的。
所以安慰本身是一个风险很高的话，大家千万不要随便去安慰别人，觉得我安慰你，我是来给你提供价值了，我怎么就不能随便说了。不行的，安慰风险很高。
我们在安慰的时候，应该注意什么？
第一，不要上来就分享自己的经历跟感受，很多人安慰别人的时候，喜欢讲：「你这个情况，我也遇到过」，然后了 15 分钟，这样会让对方感受特别差。
因为他失去了注意力，他的痛苦是需要被关注的，如果他失去了这种关注的话，他会不开心。
所以安慰别人的时候，最忌讳的就是上来讲一大堆自己的经历跟感受。
第二，不要上来就提建议。因为安慰的人处于一个很弱的心理水平，如果你上来就给他提建议的话，他就进一步觉得自己很弱，感受很不好，好像你行，我不行一样，所以上来不要去提建议。
第三，就是一定要去肯定跟支持对方的感受，这种话是永远不会出错的。
比如对方离婚了，很伤心，你应该去支持对方的感受：「遇到这种情况，肯定是会伤心的，我觉得你这个伤心是无可厚非的，肯定会特别难受，换了谁不难受。」这种话就叫做肯定跟支持对方的感受。
在安慰别人的时候，最容易犯什么错误？忽略对方感受。
我给大家讲两种情况，你就能感受到一个人在安慰别人的时候会犯什么错误了。
比如 A 家的小狗丢了，B 就跟他说：「不是什么事，没关系。」我们安慰别人的时候，是不是经常说「没关系」，但「没关系」这个话其实特别冒犯别人。
「怎么就没关系了？我的感受就那么不应该？我就是觉得这个情景下应该难过，你告诉我没关系？」
其实「没关系」这种话，都是没有支持对方的感受，会让人不舒服。所以「没关系」这种话我们是不能说的，我们一定要学会肯定跟支持对方的感受。
还有一种情况，就是别人考不好很难过，你上来跟别人讲：「考不好不应该难过的。」你没有说「没关系」，你跟别人讲「不应该难过，应该开心，因为考不好你才知道自己什么地方有问题，才能改正进步。」
这种比「没关系」更严重，直接点出了不应该，这两种情况都会引起别人的消极感受。
所以我们在安慰别人的时候，一定要学会肯定跟支持对方的感受「你此刻的情绪，都是对的，都是应该的。」这样的话，他会觉得很安慰。
还有最后一个方法，如果你真的不知道说什么，你不妨在行动上关心她。「我也不知道说什么，那我就去帮你买点吃的。」
所以这也是一个很好的方法，也是直接提供价值的一个方法。
这是第五种风险高的话应该怎么说，叫做安慰。
最后一种风险高的话，叫拒绝。
拒绝别人，肯定是风险很高的，肯定是不提供价值的，肯定别人是不爱听的，应该怎么做？
第一个步骤，理解对方的困境：「我知道你现在遭遇了经济上的困难，这时候肯定需要借钱。」
第二个步骤，如果可能的话，找出拒绝他之后对他好的方面。
比如「你这次来找我帮忙，我觉得不应该帮你的，因为我要帮你的话，你在这个方面永远都学不会自己应该怎么做，我觉得你这时候应该自己解决这个问题，这样的话对你更好。」
但是这种话，对方一般都不接受，没关系，上来就来第三个步骤了。
第三个步骤，告对方什么情况下，自己一定会提供帮助。
「如果你下一次还解决不了这个问题的话，我一定会帮你的。」或者说：「借钱这个事我帮不了，但是如果你需要人的话，我一定去。」
这样的话，你的拒绝就等于在最后又为对方提供了价值，不会让对方那么难以接受了。
这是三个步骤，第一，理解对方的困境，对方来找你帮忙，其实他是把自己的姿态放低了，所以你要理解他的困境，帮助他把这个姿态给提高上来「一般人碰到你这个问题，都会来找人帮忙」。第二个步骤，拒绝之后，找出对他好的方面，如果可以的话告诉他。第三个方面，表明自己在什么情况下，一定会提供帮助。
在这，我们需要注意一点，就是你一定要强调出自己的不变。很多时候，你拒绝别人说的很模糊，这种模糊会让对方觉得，你本来是可以帮他的，就是不帮他。
所以在这三个环节之前，或者在最后一个环节之前，你要找出一个机会去强调自己哪里不方便，所以才不帮他的。一定要清晰地说出自己不便的状况，一定要说，不说的话效果不好，说出来之后，你再可以说最后一步，我现在不方便，什么情况下一定会帮你的。
还有一种方法，就是我不告诉你在什么情况下一定会帮你，但是我可以找出其他的解决方案，帮你解决这个问题。
比如我有朋友来找我借钱，我有自己的不便之处，我告诉他我确实不能借这个钱，然后我给他介绍了一个做小额贷款的朋友，其实这也是帮他找到了解决办法。
这种拒绝也没有那么难受，因为拒绝本身是非常伤人的，如果你不想失去这个朋友的话，一定要有拒绝的智慧，因为本身别人就是把姿态放低了，来找你帮忙，然后你还把他拒绝，等于进一步把它的姿态再踩下去。
所以如果不处理好拒绝的话，是很影响感情的。
以上就是我们跟大家分享的六种风险高的话，应该怎么说才能让他们变成高价值的话。
再往下一个经验要给大家介绍的，就是价值高的话怎么说更好？比如表扬的话应该怎么说效果更好呢？
「你人真好」这种话不要讲了，没有什么意义。虽然是一个给别人提供价值的话，但是价值已经很低了，你要在表扬的时候学会两点：
第一点，具体。你要跟他讲哪里好，越具体越好，因为在表扬这个事情上，可信度高很重要。
「你人真好」就不如说「你今天做的某一个事，真的让我觉得你特别善良。」
如果你真的找不出什么具体的地方表扬他的话，你可以用这种话来表扬他：「你这个人的个性就是这样的。」
这种个性化的认可，也会让对方觉得你的话效果好，价值很高。
所以这个方法，叫做认可对方的个性，要学会说这种话，可信度很高，因为个性就意味着跟别人不一样。
在表扬这个方面，总之大家就记得，可信度高很重要。
第二种价值高的话，叫做感谢。
「我谢谢你」是可以的，感谢的时候可以加上表扬，效果更佳：「你这个人怎么这么棒，你怎么这么厉害。」
所以感谢可以加表扬，感谢也可以加承诺：「如果下一次你来找我，我一定帮你。」也是为对方提供了价值。
这是感谢的话应该怎么说，两种方式，感谢加表扬，效果好；第二种方式，就是感谢家承诺，效果好。
再往下一种价值高的话，叫答应。
答应也是价值很高的话，比如你请求我来帮忙，我答应你了，其实等于是我要给你提供价值了。
所以这种话本来是受欢迎的话，但是在答应的时候，我们要注意两点：
第一，不要吹嘘自己的能力，很多人在答应别人请求的时候，还要说一堆自己很厉害的话，注意这个时候就容易引起对方的消极感受，可能你帮了对方，对方也不感激，所以在答应的时候，记得不能吹嘘自己的能力。
第二，可以表达一下对对方的肯定。“你能来找我，我真的觉得特别好，感谢你对我的信任，你能信任我，我真的觉得很感动。”其实这是把对方的姿态抬起来了，肯定对方的话会让你的答应让别人听起来更开心。
以上，就是三种价值高的话应该怎么说，表扬、感谢、答应。
其实我们给大家提供的这种具体方法，大家记不住也没有关系，只是想告诉大家，你在生活当中，对于每一种价值低的话怎么处理，价值高的话怎么处理，要有自己的方案跟策略，不要无意识地说话。
你以为那些会说话的人都是天生会说话吗？其实不是，他们只是在说话上比较注意，而且他们有方法，你有方法，又能下意识去使用这些方法的话，你也会成为一个情商很高的人。
最后想提醒大家，成为一个别人受欢迎的人，说一些受别人欢迎的话，有个前提就是你本身必须是一个有价值的人。
有些人他的表扬，他的夸奖，他的肯定没有用，为什么？因为这个人本身就没什么价值。我本身就不认可这个人，他说再多的好话都没有用。
有时候你的支持，你的同意也没有用，因为你本人不是一个有看法的人，一个没有独立看法的人表示支持别人，有意义吗？没有。所以很多时候，你的话会显得无足轻重。
所以在最后，我们想提醒大家，不管多么有价值的话，前提也应该是你是一个有价值的人，而什么人是有价值的人？两种人。
第一种，能给别人提供资源、提供帮助的人，他们的话是有价值的；第二种，就是拥有独立深刻看法的人，这个人不会给我什么好处，但是他的意见我会听，他的表扬我觉得有分量，因为他有自己独立深刻的看法，成为一个有价值的人，才能说有价值的话。