努力给自己做心理建设，你很棒、你没有错、你只是太容易相信人、太善良、你也是父母疼爱长大的、你可以把任何工作都做的很出色、你有寻求爱与被爱的权利、你很坚强、你能够渡过这次劫难……只要你自己不放弃，就能迎接新生……
可是，心里的痛苦仍旧像一个无底的黑洞，一点点吞噬掉仅存的一丝坚强，天空是灰色的、身体是无力的、心是迷茫的，不知道自己的明天在哪里，不知道努力的意义是什么。心里好委屈，为什么自己总是被戏谑与欺骗的对象，我究竟错在了哪里？无助、失望、甚至是绝望，躺在床上，多希望一切都是梦一场，可是，疼痛那么真切，好希望有个肩膀可以给自己靠一靠，给我一个温暖的拥抱。可是，又能怎样，或许只会让我重复的叙述一遍自己有多么愚蠢，徒增担心，什么也改变不了。
好羡慕那些孩子，不顺心、不如意、不开心，甚至仅仅是饿肚子，都可以肆无忌惮的哭一场，可我不是孩子了，人前依然要强颜欢笑，在父母面前装着过的很好，在朋友面前装着无所谓，不在乎。回到家中，卸下伪装与防备，才能放声大哭一场，中间接了电话，依然要立刻调整好状态，应付电话那头的关心，回答工作的疑问，真的好累，好累……
看着楼下来往的车辆，匆匆赶路的行人，我深埋在躺椅上，闭上眼，感到一阵眩晕，体重直线下降，脸庞日渐消瘦，衣服越发宽松，我问我自己：
“可以放弃自己吗？”，有一个声音告诉我，
“不可以！”我继续问，
“为什么？”那个声音回道，
“你有父母。”我继续问，
“父母安顿好呢？”
“安顿好不过是物质，你走了父母的心就掏空了！”
“可是我好累。”
“累了就休息一下。”
“我厌倦了现在的生活”
“那你就做出改变”
“怎么改变”
……
“从爱自己开始”
……
“明天在哪里”
“明天在你的手里”
“我感觉浑身无力”
“那就起床、吃饭，养好身体”
“我不想动，不想睁眼”
“那是死人的特权，你只是懒”
“我还可以吗”
“你可以的”
……
“我可以爱自己吗？”
“可以”
“我哪里值得爱”
“你独立、善良、孝顺、聪明，你有很多优点”
“我有缺点吗”
“有”
“是哪些？”
“太脆弱”
“我还能站起来吗”
“当然能，你也不过用了一天调整而已，没有耽误工作，依然是个合格的社会人”
“那你为什么说我脆弱”
“我只是说现在”
“我不想每天反复的陷入这种自我否定”