后台常常收到这样的留言，「 KY 小姐姐，为什么我的女朋友总是动不动就生气，抱怨我这个，抱怨我那个，烦死了，我该怎么办呢？」或者是，「为什么我和男朋友明明不想伤害对方，却总是在一次次的争吵，一次次的互相指责中消磨了我们的感情呢？」关于这些问题，也许能在恋爱关系中的两个高频词汇中找到答案，它们就是抱怨和指责。这一期的课程，我就想和你聊一聊亲密关系中的这些抱怨和指责，以及我们的应对之策。
20 世纪最具影响力的心理治疗大师约翰·戈特曼，在1986年的时候，建立过一个「爱情实验室」，他通过实验室的研究发现，导致那些相爱多年的伴侣分手的原因，往往不是什么惊天动地的大事，也不是两个人不够相爱。那是什么会让情侣分手呢？与我们的直觉相反，生活中那一件件细枝末节的琐碎之事才是罪魁祸首。这大概就是我们常说的，「相爱容易相守难」吧。不知道你有没有想过，为什么那些王子和公主的童话故事，通常都以一句「从此他们幸福地生活在一起」作为结尾？。我觉得，更有可能他们在一起之后的生活，往往会面临普通恋人都会遇到的问题。比如说，公主会抱怨王子整日忙着工作，而根本不顾及自己的心情；王子可能就会指责公主太自私，怎么都不去考虑整个国家的福祉问题。
不过，我们在这里并不是想要黑童话啊，我们只是想说，其实，无论双方是谁，两个人的相处总有一些互相抱怨、指责甚至是恶语相向的瞬间。那么，在这种时刻，你应该如何去表达、接受抱怨和指责，才能让你们的爱情不败给细节呢？不要着急，我们慢慢讲。
首先，我们来谈谈抱怨。关于抱怨，你需要知道的第一件事情就是，不是所有的抱怨都是糟糕的。在「爱情实验室」里，约翰·戈特曼对亲密关系结束的原因进行了总结。总结发现，指责往往是导致伴侣分手的一个主要原因，但抱怨不是。因为和指责不同，抱怨在一定的条件下，是积极的、具有建设性的。
为什么这么说呢？这是因为，当一方对另一方抱怨的时候，一般来说，不是泛泛的攻击，而是针对某个具体问题的评论。我们来举个例子，你可能会对另一半这么说：「我们已经很久都没有一起旅行了，我不想再听你说，你抽不出时间了！」或者是「在面对你爸爸妈妈的时候，你不够有主见」。
你会发现，这些抱怨中提到的问题，通常来说，是确实存在的，它不是无中生有。俗话说，空穴来风，必有其因。你们可能真的在过去一年都没有出去旅行过了，或者是，对方在面对他父母时，真的不够有主见。抱怨这时就很好地让关系中隐藏的问题，摆到了台面上，你们就可以开诚布公地谈一谈这个事情。其次，你会注意到，抱怨往往体现了一种请求和需要的情绪，而不是轻蔑和贬低。比如，当你抱怨说，「你疏远我了」、「你总是没有时间」的时候，你实际上想说的是「我希望你能靠我近一点」「我希望你多抽出时间来陪陪我」，这是包含着请求和需求的情绪在的。
正因为这两点，抱怨才有可能是建设性的。因为我们每个人都有缺点，都有问题，而只有当两个人越亲密、越了解对方的时候，我们才越有可能指出对方身上存在的问题。不过有一定要注意，抱怨不是让你像个怨妇一样，一直喋喋不休，一件事情唠叨上三百遍。如果说之前让你抱怨的问题，已经得到了改善，那抱怨就应该停止，而不是立刻找到新的问题继续抱怨起来。毕竟，真的没有人会喜欢一个，整天愁眉苦脸，总是抱怨来抱怨去的人。
接下来，我们说说指责。你可能会问，抱怨和指责都是负面评价，它们有区别吗？当然有！尽管它们都是负面的，但和抱怨不同的是，指责是一种直接针对对方个人的评判。举个例子，当你说「我们都很久没有一起旅行了，我不想再听你说没钱」的时候，这是一种抱怨；但如果你说，「你从来都不愿意花钱在我们一起旅行上，你永远都把钱花在没用的事情上，我们不能出去玩都是你的错」，那么这就成为了一种指责。你批评的对象，已经从关系中存在的问题，变成了对方这个人本身。
而且，一般来说，指责都会包含轻视的情绪。指责的一方会认为，自己是个无辜的受害者，自己在关系中做得更好或者是付出更多，问题都是对方导致的。但他们没有意识到的是，当他们认为自己处于弱势地位时，就已经是把自己放在了道德高地上，是以一种高高在上的姿态在控诉他人。那么对于被指责的人来说，就觉得自己被莫名其妙地扣上了一顶「犯错」的帽子，这种感觉，比被抱怨更糟糕。
那么，我们应该如何应对关系中的抱怨和指责呢？在这里我给出三点建议。
第一点建议，意识到自己并不完美。无论你是抱怨、指责的一方，还是被抱怨、被指责的一方，你都需要知道，如果一段关系长期陷入这种痛苦和紧张的状态中，那么一定不只是一方的责任。即使你觉得自己是被伤害的一方，在总是去抱怨和指责对方时，你也要去思考：「我是不是真的一点错都没有？真的都是对方的错吗？」这其实谈到了恋爱关系中一个非常危险的假设，就是一旦出现争吵，就认定「对方应该为关系中的问题负责，自己付出更多、牺牲更多、自己的行为更加理性、自己在人格上也更加成熟。」这个假设，其实是非常非常危险的，因为如果你一旦这么想，那么，在后续的冲突解决过程中，你的抱怨可能会变得喋喋不休，甚至也听不进对方合理的解释，也不能促进你们的关系往良性的方向发展。换位思考一下，如果对方把关系里一切的不愉快都归咎到你身上时，你会愿意主动去解决问题吗？所以，如果你只是一味地把责任都推到对方身上，那么你这么做，也并不能推动你们之间问题的解决。
第二点建议，尽量不要将抱怨上升到指责。之前我们谈到了，抱怨和指责同样是负面评价，但是抱怨相对来说，更有可能是具有建设性意义的，是对事不对人的。如果你真的对一件事情很不满，不妨试着以抱怨的形式，或者直白一点说，你不妨试着，直接去表达你对这件事情的看法、你的诉求和你内心里的不开心、委屈；而不是着急「甩锅」给对方，指责对方。
最后一点，注意沟通，学会用理性沟通表达自己的诉求。抱怨和指责终究解决不了问题，建议你们在情绪平静下来之后，还是坐下来好好聊一聊，用冷静的分析代替抱怨和指责，做到「对事不对人」，而且过去的事情就学会让它过去，千万警惕出现「翻旧帐」的行为。当对方很长时间都没能陪你出去旅行的时候，你可以试着这样说，「我们都已经很长时间没能一起出去玩了，我真的很想出去玩。我知道你工作很忙，你可以提前安排好时间吗？如果你这么做，我会非常非常开心的。」而不是说「你又这样，上次你就怎么怎么，没和我一起去玩，这次你又这样，你总是这样」等等。
总而言之呢，两个人要学会彼此将心比心、理性沟通，这才是一段感情长久发展的关键。
在「爱情实验室」的最后，约翰·戈特曼还给出了一个简单但关键的建议，他说，那些能够长期维护好一段幸福关系的伴侣在对待另一半的时候，总是会在每个细节上都带有善意。这该怎么理解呢，也就是说，这些人通常会习惯去寻找伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地改善表达愤怒的方式，对伴侣的意图做更加宽容的猜测和解读；而相比起来，另一些不是那么幸福的伴侣，包括那些最终分道扬镳的伴侣们，却总是去注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯批评和指责，而不是表达尊重和欣赏。
所以，正如我们一直强调的，在亲密关系中，从来都没有所谓的赢家或者输家。如果你不节制自己的行为，总是喋喋不休地抱怨，或者是毫无节制地指责，那么最终，你很可能赢得了某一场争吵，但是却输掉了整场爱情的战争。好了，以上就是这一节课程的全部内容。
在爱情里，你和 Ta 的差异远超过男人和女人的差异，每个人都值得拥有一段专属的恋爱回忆，再次欢迎你踏上好好谈恋爱的征程。谢谢你的收听，我们下期课程再见，拜拜。