记忆，就像一条看不见的蛇，不停的吞吃着自己。
以前看不懂那些电影，主角将现实和幻觉混为一谈。
直到自己亲生经历之后才会懂。
真的分不清。
小时候经常去渠道里洗澡，经常回家就是一顿打。因为渠道里经常淹死小孩儿，像我们这么大的小孩儿。
我应该是会游泳的吧，从小就和小伙伴去渠道，去蓄水池游泳，这头下去，那头出来，即便比自己身高还深的水里，也能扑腾起来，这个差不多也算是会了吧，反正不至于一进去三五分钟就淹死。
妈妈与我而言，是这个世界上最温暖的人，她迷信，她没有文化，她体态有些胖，她很多时候不讲理，但是我觉得如果我有港湾，一定是她这里。
我喜欢她做的饭，臊子面，汤饭，拉条子，炒白菜还是炒萝卜，只要是她做的，就是最美的味道。
当初怀着一腔热血，想要闯下一片天，想要衣锦还乡，但是最终自己从没有债务，到现在负债累累。
很惭愧。
我们先不说现在的近况，说说以前的事情吧，毕竟那时候比较自由自在。
最近在学习王阳明心学，学到了“知行合一”，这是治疗懒惰最好的方式，但是我从小比较懒惰。
比如上学，小时候早晨九点，九点半上课，冬夏会有半个小时时差，夏季中午有午休，四点半上课。
经常早晨赖床不起，从小妈妈都是直接掀开被子拿着笤帚打屁股，一直到高中，我都赖床，妈妈一直都是直接掀被子打屁股。
让我觉得很没面子，我都已经成人了，她还是会毫不犹豫的掀被子，打屁股。
这些年，无论老爸对我怎么不满，怎么摆脸色给我，妈妈一直都是那副慈祥的面孔。
大街上偶遇妈妈，看到它逛街，我恨不能飞奔上前给她一个拥抱，只是年纪大了，做这些有点矫情。
每次在街上遇到她，都觉得好开心，在家里她做饭，我就会去捣乱。
小时吃饭，边吃边说事情，说道气头上，她会直接拿筷子狠狠的打在我头上。
如今在我眼里，除了我这个不孝子，就是一家我配不上的家人。每次看到他们，心里就会莫名的难过，我以为的我，和现实里的我，差距真的好大。我这种人，怎么可以有这么优秀的父亲母亲，我这么不堪的人，怎么可以有这么优秀的哥哥姐姐，我要怎么做，才能报答他们对我的恩情。
前几天听曾仕强的视频，说孩子是选择了父母，才成就了父母。孩子的灵魂，愿意投胎到这个家，是为了完成他的使命。
我在想，我何德何能投胎到这个家，我又有什么使命需要去完成。
我只是芸芸众生里，最不起眼的那一个，想要用尽全力去报答，却发现自己的力量微乎其微我，而立之年，竟然一无是处。
最最初对于老爸的记忆，应该是骑在他脖子上吧，或者是在路上乱跑差点被车撞，老爸一把拉回我，随手捡起个树枝，当下就是一顿胖揍。
记忆这种东西，真的会混淆，比如对妈妈最初的回忆，到底是她嚼碎了馒头喂给我？还是把我抱在怀里哄我不哭的场景？
还是这些场景，只是我记忆里别人的过往？
再后来稍微记得事情的时候，妈妈哭过几次，然后再长大，妈妈再也没有哭过了。
第一次记得妈妈哭，是因为和她的一些朋友在过年期间喝酒喝醉了，哭的好伤心好难过。
因为外公外婆去世早，都是病逝。
那天妈妈满脸的眼泪，哭的像个孩子，嘴里不停的说着：“我没有爸爸了，我没有妈妈了！”
眼泪不停的流啊流，哭声一直止不住，老爸在一旁很无奈，不安慰，只是看着。我的心那一天跟着妈妈一样很难过，我的妈妈从来都不是美丽的那种，但是没有人能替代。
她的每一次哭声每一滴眼泪，如今都变成了滚烫的铁水融进我的血液，只要想起，浑身都会疼的难以自己。
作为家里最小的儿子，如今我已经而立之年，每次看到父母斑白的双鬓就会着急，一如当初初恋时候的仓皇。
站在街头不知何去何从。
只是如今那种情感越来越深沉，沉甸甸的，比朱自清看父亲背影时更加沉。
我生活的地方，在新疆的兵团，公路上车来车往，经常会有意外发生，前些年大学还没毕业的时候，老爸买了三轮摩托，方便地里工作，那时候家里有了楼房，连队的老房子也没空着，老爸经常会骑着三轮摩托去连队老房子。那条路，就是我从小上学放学的路。每次目送他离开的时候都很担心，因为这条路出过不少人命。
感觉时间差不多了，就会打电话问问老爸到了没，一旦电话打不通，一通，两通之后，内心的理智就会彻底崩溃，不停的打，不停的打，直到确认他安然无恙。
我的关心，我的情感，一如现在的我，苍白无力，恨不能狠狠地抽自己几个耳光。
很小很小的时候，就从他们的口中听到了彼此的故事，他们的人生，比我们更加坎坷，他们的童年，他们的少年时期，他们的人生，应该是从有了我们才开始变得幸福。可是很不幸的是，我这个该死的灵魂选择了这么纯洁善良的一堆夫妇来祸害他们。
我选择了我的父母吗？我有什么资格，去选择他们，我又该有什么样的使命去完成，是不是那个台湾的老头在骗人？
如今已经到了而立之年，经历了一些事情，懂了一些事情。
活了这么多年，他们一直都是我力量的源泉，无论遇到什么样的挫折，只要他们在，力量就在，不管身边有怎样的嘲讽，不管身边的人怎么奚落，我一直都充满了力量前行。
不是我黑暗，是因为这股奚落和嘲讽的力量，一直都在身边。
经常会想起日本人，因为一两件事，因为三言两语就会选择自杀。
但是我们中国人从来不会轻易选择放弃生命，我们活着，不仅仅是为了自己活着，我们的生命，不仅仅属于我们。
身体发肤受之父母，怎敢轻易损伤。
记得高中时候叛逆，打了耳洞，后来发炎，那段时间有一次，老爸帮我插耳棒，与我而言，是一件很难得的事情，因为老爸是个传统的人，有一次哥哥染了头发，被他严令斥责，第二天就染了回来，我上高中那会，脑子估计是短路了，才会想着去打耳洞。
记忆里，全都是满满的爱。
时常挂在嘴边的话，就是我何德何能。
何德何能遇到这样的家人。
何德何能遇到这些朋友。
这一次，就不整理情感了，也不整理心情，权当是写给自己看的日记。
越想越心惊，我要怎么从容的面对今后的告别，又想起曾经在一个企业里培训时候PPT里的文字内容。
如果爱不能唤醒你那么生命就用痛苦唤醒你如果痛苦不能唤醒你那么生命就用更大的痛苦唤醒你如果更大的痛苦不能唤醒你那么生命就用失去唤醒你如果失去不能唤醒你那么生命就用更大的失去唤醒你包括生命本身。。。。
像我这样愚钝又重情的人，该怎么面对失去，该怎么面对更大的痛苦。
我一次次的失去，一次次的错过。
现在自己都开始讨厌自己。
提出这种问题，会有很多人很多回答。
我们需要的从来都不是在无奈时别人给的回答。
我们这些已经失去和将要失去的人，需要的是一份温暖。
一份自己无法给予自己的温暖。
如果这份温暖来的不是很快，我们可以慢慢的在时间长河中自愈，自己给予自己温暖。重整旗鼓，面对生活。
很多语言，很可能变成压死一个人的最后一根稻草，多一份温暖，少一些恶语相向，不要把自己的幽默建立在侮辱别人的基础上，那种幽默，除了你觉得幽默，没有人会觉得好笑。
温柔的对待身边的人，现在的社会，造就了很多很像皮筋一样的人，你看到他绷的很紧很自若。你看不到他卸下压力舔舐伤口的样子。