关键。所以，把小提琴还我好吗？我会好好注意圭的。」
「我担心的是妈咪。」
小空用闹别扭的口气回答着，但还是乖乖把小提琴给我了。
「嗯，对不起，让你担心了。」
我抚Mo着小空的头。
「对了，也得准备小空的入学事宜了。原本该去社福那边问一下的，但一直挪不出时间来。对不起……」
「圭说那是TAKANE该做的。」
小空的声音微带怒意。
「嗯……也对啦。」
可是，生岛他自己也是很有问题的。在谈到要领养小空的时候，才知道生岛是以美国护照入境后就一直是非法停留的了。所以，领养小空的各种法律文件，都是由我和圭签署的。
其间，圭认识的律师帮我们处理后续事项……结果，在那时也顺带请对方帮生岛取得日本国藉……现在到底结果怎样，也得问问圭。
「啊——啊——……真是，事情怎么这么多啊。」
忍不住就讲出声，小空可能也听见了。
「为了参加全音赛要准备的课程，芭蕾舞团的练习，独奏的准备。真不敢相信自己居然一口气揽下这么多的事情。」
我故做轻松的加注说明……但小空还是在意了吧。
虽然才十五岁，但因为自小就被保护在家中过日子，社会常识几近是零。但那全是因为没有人教他，所以他才不懂。体谅和察觉他人的感受这些方面，小空可是具有很丰盛的敏锐感觉。
所以，我再度摩梭着小空的头。
「小空，人生中常有很多次的重大关键时刻。是否能凌越过与否，直接就影响了往后的人生。而我，此时正好来到这契机点上。所以，为了完成这个挑战，我要竭尽自己所能。但是，当然不会弄坏自己的身体，我会好好注意的。所以啊。」
本来还要接下去说你不必为我担心的，话未出口却被小空打断。
「妈咪，身体可是比金钱重要的！」
小空圆滚滚的眼睛亮晶晶的说完，抬头瞪着我。
「虽然圭不准我说，你也说你了解，但是生命是很脆弱的！我明天开始会去工作，妈咪就不要再去上班了！要不然，要不然！」
小空真的生气了。将他去年因病逝世的母亲身影和我重叠，真心的为我担心。我则不知如何是好。
小空是希望我应允他别去上班了，可是，番红花那边的工作不是打发时间用的，而是事关男Xi_ng尊严……或许也可以说是做为一个人的当然义务……
「很抱歉让你担心了。可是，我已经不是小孩子了。」
「那么！」
小空生气的说。
「就和圭结婚嘛！」
我慌忙的想蒙住小空的嘴，但他一下就躲开来。边逃边说……
「圭和我爸爸不一样，会好好赚钱养妈咪的！」
小空，别说了！现在还是有人走来走去的，你却那么大声的说这！
「圭爱妈咪，随时都愿意养妈咪的！你为什么不待在家就好了呢！」
「SHUTUP！」
一瞬间，小空吓的住了口。
趁此时候，我用力一回身大踏步走开。尽力在面红耳赤的脸上故做无表情，奔入公寓大门按了电梯上昇钮。快速的闪入电梯，按下「关门」钮。
我知道小空没有恶意。但是，他却……他却，他却在大马路上乱叫那些话！
「所以，我最讨厌不会体谅人的小孩子了！」
大声骂出口时，刚好电梯到达五楼打开门。爬上剩下的二层楼，我恨起小空。完全不懂得谅解大人的小孩子，最讨厌了！但我也很清楚，自己是把如此轻易就受到动摇的自我嫌恶感
，转嫁责任给小空。
结婚……那是此刻的我最向往的一句话。同时，也是最害怕的一句话……
因为我和圭是男同士。我们两人的爱，不止要对社会隐藏，对我们双方的家庭也是无法坦白的。
小空完全不了解我们心中的这种痛苦，害怕被分离的恐怖及危机感。因为他不懂，所以才那么简单就说出「结婚」这两个字。
在那种不知会被谁听见的大庭广众下，称呼我「妈咪」，叫我和圭结婚……
总之，要先让小空停止对我的那种称呼法。虽然他遵守在富士见团员前绝不那样叫我的约定，但是，我一直很害怕。害怕他那已经是习惯的称呼方式，不知在何时会不自觉的就脱口唤出来——让我成天担心的要命。
当然，我也准备好了万一之时的理由……只要说因为我彷如孤儿的小空母亲般照顾他，所以他才会那样叫我的……这个解释，富士见的团员们应该能接受吧？但是，万一，刚好在他唤出时又Xie露出我和圭同居的事的话……我就没法再待在富士见了。或许是我过於小心了一些，圭也从不为自己身为同Xi_ng恋一事而有任何后悔或是罪恶感。但我……真的没那么勇敢。
我爱圭这件事实，我从没有任何怀疑和后悔。但，一旦把这份爱和「社会」一起放到天秤上衡量的话……我只想得到逃走而已。我也很清楚，那样是不行的……但现在还是很害怕而无法挺身为我们的爱奋战——也完全说不出「当然是我们两人的爱重於世上的一切」这种主张。
因此，就不希望碰触到这个话题。不管怎样，就是不要要求我为了这与世间对决。
我非常清楚，逃避是很卑鄙的。也觉悟到要认真为我们的爱努力奋战直至获得胜利为止……我也很知道自己这种希望对方了解但却没有获得谅解的情形下，胃里一口气就泛热，全身气的发抖这种结果，实在是很无意义的……
情绪激动下所说的话，会在对方心中留下很深的伤口……与其说是后悔，莫不如说是种痛苦。此时想来还是阵阵抽痛，那个伤口……我和圭的关系，事实上即使是现今也只能以从前的裂痕做为一种对峙而已……
如果您要笑说我想太多了，那也无妨。
我现在所思量的种种，也许千惠子姐早已经忘了吧？因为我每年还是会收到她寄来的那种，除了地址是自己写以外的制式贺年卡片。
但是我……可能是被害妄想吧？觉得千惠子姐还没有原谅我。
事情已经经过六年了……还是忘不了我们争吵时说的话对彼此所带来的痛苦。
……那是在我决定要考东京音大的一天。母亲赞成我的决定，芙美子姐也用「果然啊」类似的语气认可了的晚上。
而千惠子姐姐，却跑进我正在埋首苦读的房中怒吼。将我满桌的参考书，笔记本一口气全扫到地上大叫着。
「身为长男却说要去东京，你到底在想什么啊？！」
千惠子姐接下来所说的话，视点上并没有将我视为一个独立个体而发言的。
在家中四个小孩中，因为只有我一个男生，所以自我出生就确定要继承家业了。千惠子姐一直强调这一点。而我……也并不是说完全没有考量到生为农家长男的责任。不停为这件事痛苦烦恼，但结果还是了解到自己完全没法放弃小提琴专心去从事农业……所以才做了那样的选择。而千惠子姐，直接就否定了我。我也火大了，连同对母亲的愧疚一同爆发出来