还记得吗？那时候我单位的书记旁敲侧击好几次，言下之意，我们俩年纪也不小了，既然情投意He，就应该把“红本本”给拿了。想不到我这样传统保守的人，也有被视为“婚前同丨居丨潮人”的一天！我面红耳*又想笑的同时，真想告诉他，我们是有“本本”的，就在我单人间抽屉的文件夹里，我们虽然没有三媒六聘，那也是经过双方家长面谈会见下聘礼、摆过结婚酒宴的，无论是从法律还是民俗的角度看，我们可都是名正言顺的夫妻。
可惜啊
我却一再地选择相信你
那也是经过双方家长面谈会见下聘礼、摆过结婚酒宴的
我要那些个身外物做什么……所以我
你的伤痛应该由我来抚慰
我以为有了儿子阿恒
懂得宽宏大量
懂得宽宏大量
后来，为了把这位兼管计生工作的善良老书记从单位计生奖金可能落空的“恐慌”中给解救出来，也为了方便获得准生证，我们在y市又拿了一次结婚证。每当回望我自己走过的路，我就会想我这样算不算是两次婚姻嫁给同一个男人？
就在我单人间抽屉的文件夹里
我会不会让你天涯海角去寻梦呢？还是会的！我说过
你已经在为另一个nv人的生活、房租、待产、生育、治疗支出了。,是你终于有财
他已经不是百事懵懂的小儿
那伤就有多shen。我多希望我们没有那么多过去
便是人生的十分之一
那么荒谬
忍受了那么多单身带孩子的日子
也没办法
你一份一份地换工作，好不容易稳定下来。而我也终于从单位租到了一tao三室一厅的房子，可以不用在单人间里挤了。添置简单的家具，布置房子，搬家，我们有多忙碌就有多快乐！那时候，快乐来得多简单呀！
但那样等待的岁月
我一点可以原谅、可以宽宥的心理基础都不具备。如果不谅解也是一种错
人远了
我们虽然没有三媒六聘
以后请他原谅我这个无能的母亲没有能力为他留住一个爸爸。,xxxx年8月22日
既不需要害怕“此身何寄”
我就已经不再是一个有健康、有幸福、有老公的nv人了……,虽然不舍
那些个不道德的激情早已替换了这一种平凡普通的幸福……,从来只闻新人笑
心凉了
他不懂
你的“家人”的定义是什么？儿子长到这么大
我以为有了儿子阿恒
而爱基于信任
有儿子阿恒的那一晚我现在仍然记得那么清楚，静夜里突然醒来时，便看见你狼一样晶亮的眼睛在透窗而入的月色下灼灼放光，我情不能自已，你也一样，我们把那些安全措施抛到脑后。于是那yi_ye有了儿子，这个带着祝福和那么多期盼降临给你我的男孩，他隔着玻璃箱与尚在产床上的我初次相望，那小小软软的他嗬，一眼睁一眼闭……
静夜里突然醒来时
你也带不走他了。,抱着你哭
但那样等待的岁月
揭开我的创口
哪怕所有的人都反对
就在我单人间抽屉的文件夹里
我们把那些安全措施抛到脑后。于是那yi_ye有了儿子
言下之意
懂得宽宏大量
我多情的、青涩的少nv时光就只和你多情的、热烈的少年时光纠结在一起，在那里！就在那里！痛苦的_geng源：你是我三十多年时光里，最初的也是唯一shen爱的男人，却伤我伤得最shen……
我却一再地选择相信你
我让你去圆梦
但那样等待的岁月
在圆梦
就应该把“红本本”给拿了。想不到我这样传统保守的人
欺骗始于谎言，而爱基于信任，在你开始满zhui谎言时，在你开始欺骗时，爱的基础就没有了。而我要如何跟一个不可信的人继续？在我的眼里，一切变得那么可怕，那么荒谬，我是那么可笑、好骗……
我甚至_gan觉到那种腥甜到了喉间
我的生活、我的梦想、我的尊严都一一打碎了
也许灾难始于我们的分离，如果知道有今天，我会不会让你天涯海角去寻梦呢？还是会的！我说过，作为夫妻，我愿做你梦想最强有力的支持者，哪怕所有的人都反对，我也会是你坚强的后盾。因为我shen信夫妻之间，也要讲一种义气！我不想你的人生有缺憾，不想你的人生有梦难圆，因为我们有那么美好的过去，我那么那么爱你，我以为有了儿子阿恒，我们还会有许许多多的好日子在后头，不急在这三五年，可惜啊，我人生最需要男人、丈夫扶持的那些年，我让你去圆梦，忍受了那么多单身带孩子的日子，却换来了今天……
六年啊，我和儿子在y市整整等了你六年！
让你的心可以听见我的心
我心上的伤口太大太shen
我从一个二十多岁的nv子熬成一个三十多岁的妇人！虽然没有化为望夫石，但那样等待的岁月，却和望夫石一样，有一种如此孤单寂寥、焦灼沉重的背景色！
不急在这三五年
笑我傻x！,我曾经想
那也是经过双方家长面谈会见下聘礼、摆过结婚酒宴的
一个nv人，有多少个六年，十个？十一个？还是十二个……
那么，这凄清的等待，便是人生的十分之一，十一分之一……
那也是经过双方家长面谈会见下聘礼、摆过结婚酒宴的
他也是你的儿子！,我看不出来
大概也可以这样来形容：知我者
我多希望我不仅你一个男人
除了儿子！他从那么小开始与我一起等候你回y市
以后请他原谅我这个无能的母亲没有能力为他留住一个爸爸。,xxxx年8月22日
也为了方便获得准生证
故来相决绝”了。,如果曾经爱有多shen
我们在y市又拿了一次结婚证。每当回望我自己走过的路
我用人生的十分之一，而且是尚称得上风华正茂的十分之一时间，一个人含辛茹苦，养家糊口，只为你一声“等我”。
但我苦等的六年里，你却逐渐变了，你不仅在奋斗，在圆梦，你还一步一步走上了背叛家庭与婚姻的路！而在_gan觉到你的冷淡和疏离时，我却一再地选择相信你，直至那活生生的证据透过镜头摆在我的面前，如惊雷一声把六年等待的意义击得粉碎粉碎！
但是
我愿我一生从没认识过你
十一分之一……,我用人生的十分之一
你能_gan觉到吗？我真想将你抱紧揉碎
便看见你狼一样晶亮的眼睛在透窗而入的月色下灼灼放光
大概也可以这样来形容：知我者
那伤就有多shen。我多希望我们没有那么多过去
我要那些个身外物做什么……所以我
养家糊口
我让你去圆梦
这情形，大概也可以这样来形容：知我者，怜我情痴！不知我者，笑我傻x！
快乐来得多简单呀！,有儿子阿恒的那一晚我现在仍然记得那么清楚
爱的基础就没有了。而我要如何跟一个不可信的人继续？在我的眼里
你给了别人
我曾经想，你渐生的白发应该由我来拔，你的伤痛应该由我来抚慰，你的喜悦只有我和儿子能够分享，甚至你的孩子只能由我来生……
我们可都是名正言顺的夫妻。,后来
也有被视为“婚前同丨居丨潮人”的一天！我面红耳*又想笑的同时
不急在这三五年
在_gan情、在男nv的世界里
儿子有一天也会懂
我供着房子
还记得吗？那时候我单位的书记旁敲侧击好几次
但是，你把一切的一切，我的生活、我的梦想、我的尊严都一一打碎了，你为什么，要对我那么狠心！？
那痛就有多shen
我们还会有许许多多的好日子在后头
你口口声声我们才是一家人，可是，你的“家人”的定义是什么？儿子长到这么大，你抱过他几次？现在却要抱和另一个nv人生的孩子了；你不懂教育孩子，现在却开始关注另一个孩子的成长了。我和儿子在y市辛苦的等待你，而你因为事业没有起色，一直不能在经济上对家庭有所贡献，我养儿子，从幼儿园到小学，我供着房子，还在六年时间里多次为你筹措应急要用的钱。最后的结果却是，当你关于财富的梦想还未最终实现时，我和儿子还未享受到你的劳动成果时，你已经在为另一个nv人的生活、房租、待产、生育、治疗支出了。
也为了方便获得准生证
最初的也是唯一shen爱的男人
这样
对不起
在多次不能自已的伤痛中熄灭。那种心要被呕出来的_gan觉告诉我
我是生在了这样一个年代
是你终于有财，可以无我了？！
甚至你的孩子只能由我来生……,但是
我和儿子在y市整整等了你六年！,我从一个二十多岁的nv子熬成一个三十多岁的妇人！虽然没有化为望夫石
这叫我和儿子情何以堪？他在你那里缺失了的，你给了别人，要记得，他也是你的儿子！
我看不出来，谁是你的“家人”。你把离开家以后不曾给过我和儿子的陪伴给了另一个nv人和那个孩子！你把不曾用来待过我和儿子的情义给了另一个nv人和那个孩子！
在圆梦
现在却开始关注另一个孩子的成长了。我和儿子在y市辛苦的等待你
也许儿子还小，他不懂，但是我懂，儿子有一天也会懂，会懂得这件事对他的意味，他会懂你待他的心。
我多希望我不仅你一个男人
我供着房子
让你的心可以听见我的心
还记得吗？那时候我单位的书记旁敲侧击好几次
你口口声声要我不要破了家庭，但是，在那个nv人介入进来时，你其实就默许了这个家庭的破碎，你在那样地往我心上钉钉子的时候，听不见我心破碎时发出的呜咽声吗？
你在那样地往我心上钉钉子的时候
我就不会不懂得如何保护自己……,我本将心向明月
我只能说
你当然听不见！
你的喜悦只有我和儿子能够分享
在圆梦
现在却开始关注另一个孩子的成长了。我和儿子在y市辛苦的等待你
如果知道有今天
也要讲一种义气！我不想你的人生有缺憾
如惊雷一声把六年等待的意义击得粉碎粉碎！,这情形
因为那些个狂欢作乐的声音早已掩盖了这一种悲凉的声音，那些个新鲜的笑脸和童趣早已取代了这一种泪靥和童稚，那些个不道德的激情早已替换了这一种平凡普通的幸福……
作为夫妻
也愿一生不要再见到你
如果知道有今天
要记得
那痛就有多shen
从来只闻新人笑，有谁听到旧人哭？
我也只能是“闻君有两意，故来相决绝”了。
哪怕所有的人都反对
可是
你抱过他几次？现在却要抱和另一个nv人生的孩子了；你不懂教育孩子
但是
我们可都是名正言顺的夫妻。,后来
而爱基于信任
要记得
那小小软软的他嗬
我也会是你坚强的后盾。因为我shen信夫妻之间
却和望夫石一样
如果曾经爱有多shen，那痛就有多shen，那伤就有多shen。我多希望我们没有那么多过去，我多希望我不仅你一个男人，这样，或许我就懂得原谅，懂得宽宏大量，也懂得什么是男人……
但是希望也仅只是希望，我一点可以原谅、可以宽宥的心理基础都不具备。如果不谅解也是一种错，我只能说，对不起，我没有办法……
十七年时间里我把全部的心掏给了你，现在发现你不仅把它毫不珍惜地丢弃，还要和别人一起踏上两脚。如果不是太长时间的全心全意，我就不会不懂得如何保护自己……
我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
奈何明月照沟渠！,值得庆幸的是
它有多痛
人远了
值得庆幸的是，我是生在了这样一个年代，对琵琶别抱的你，既不需要害怕“此身何寄”，也不需要抱着你的大tui苦苦哀求你回来，更不需要接受你以为是恩赐的所谓“妻子地位”。
在多次不能自已的伤痛中熄灭。那种心要被呕出来的_gan觉告诉我
在每一餐食而无味的饭菜里耗尽
我一点可以原谅、可以宽宥的心理基础都不具备。如果不谅解也是一种错
我会不会让你天涯海角去寻梦呢？还是会的！我说过
你说得没有错，你永远不会对我的伤痛_gan同身受。
不要再来提醒我的伤痕
我的生活、我的梦想、我的尊严都一一打碎了
我们还会有许许多多的好日子在后头
因为你，本就是一个薄情的男子，在_gan情、在男nv的世界里，早就注定多情的那一个才会受伤。
我们有多忙碌就有多快乐！那时候
担起你没有尽到的责任
如果我曾经试图在你身上寻找别的东西，也许我也没有那么伤心难过，可是我只再乎你的人、你的心。现在，人远了，心凉了，我要那些个身外物做什么……所以我，什么东西都不会要，除了儿子！他从那么小开始与我一起等候你回y市，六年里，是我又当妈又当爹，担起你没有尽到的责任，我想，他已经不是百事懵懂的小儿，就是我愿意，你也带不走他了。
可是
既然情投意He
最初的也是唯一shen爱的男人
就应该把“红本本”给拿了。想不到我这样传统保守的人
忍受了那么多单身带孩子的日子
抱着你哭，我有多不舍，你能_gan觉到吗？我真想将你抱紧揉碎，让你的心可以听见我的心，它有多痛，痛到我抽搐痉挛，痛到我觉得它已经要伴随着我的干呕冲口而出，我甚至_gan觉到那种腥甜到了喉间，可是……
可是
真想告诉他
那些个不道德的激情早已替换了这一种平凡普通的幸福……,从来只闻新人笑
他已经不是百事懵懂的小儿
也许我也没有那么伤心难过
我们有多忙碌就有多快乐！那时候
不要再祈求我的健康来给自己安慰，我的健康将随着那些流不完的泪流走，在每一个不能成眠的夜里消逝，在每一餐食而无味的饭菜里耗尽，在多次不能自已的伤痛中熄灭。那种心要被呕出来的_gan觉告诉我，从在c县惊闻这个如同晴天霹雳般的消息时，我就已经不再是一个有健康、有幸福、有老公的nv人了……
你把一切的一切
我让你去圆梦
静夜里突然醒来时
你为什么
本就是一个薄情的男子
你也一样
作为夫妻
虽然不舍，也没办法，我心上的伤口太大太shen，我愿我一生从没认识过你，也愿一生不要再见到你，不要再来提醒我的伤痕，揭开我的创口，儿子，只好由我来多爱他一点，以后请他原谅我这个无能的母亲没有能力为他留住一个爸爸。
可以无我了？！,这叫我和儿子情何以堪？他在你那里缺失了的
xxxx年8月22日，我在c县永失我爱、我的家庭、我的健康、还有我对这个人世的信心……
（二）