但同事不能成为朋友。我知道同事成为朋友不是真朋友而是假朋友。我_gan受过假朋友
我在做梦
我们不需要_gan情交流
我有许多同事
我一会半时写不完
我和她聊天
部门是空洞的
我吃了一碗酸辣粉
1986年4月3日shen夜3点10分，我母亲在县医院永远地离开了我，我悲痛yu绝！我无法接受母亲去世的现实，在我的_gan觉中，母亲还在，她只是去了一个很远的亲戚家，一个月两个月或者半年她又会回来，很可能，她回来的时候，又会生病，又会去住院，我又可以和她在一起。这样的_gan觉持续了很久，然而,母亲没有再回来，她真的离开了我，永远地离开了我！我真正意识到的那天，我哭了整整一天，我撕心裂肺地哭了一整天！
我知道一味讲究礼节的人并非真诚的人
我把诗写在下面：,哀思,如草,在今天,疯长,我,跪在墓前,让妈妈,读我的思恋,雨落下来,泪,汹涌澎湃,自从母亲去世以后
他们自己不来看我
因为她为我做直化
一晃二十多年过去了，我母亲的音容笑貌依然清晰地浮现在我的眼前。每年的一些特殊日子，比如春节、清明节、祭日，我都会去母亲的墓前，我对母亲说话，我和她聊天，我向她表达我的思念之情。我写过一首思念母亲的诗，我把诗写在下面：
我知道他们来看我也不是真心看我。他们是出于一种礼节才会来看我。礼节不是什么好东西
我很艰难地出了院。我知道接下来的事情是一件更为艰难的事情
但同事不能成为朋友。我知道同事成为朋友不是真朋友而是假朋友。我_gan受过假朋友
她回来的时候
又会生病
我认为单位交不到朋友
哀思
我在做梦
我不是人
我_gan到尴尬。我能说什么呢？我不能说什么？我只想骂人
我悲痛yu绝！我无法接受母亲去世的现实
我_gan觉到了这种好
我妻子喊我去吃饭
因为她害怕她丈夫看见
我又可以和她在一起。这样的_gan觉持续了很久
我心底发凉
因为他们是我的朋友。我并不想单位上的人来看我
我_gan觉到了这种好
他们代表的是一个冰冷抽象的部门
他们居然代表部门来看我
他说还要输ye。我不能再由医生牵着鼻子走
我知道她为什么为我做直化？因为她爱我
如草
我不是人
我出了院
单位上没有人来看我
我无法理解部门
礼节是一件虚伪的外_yi
他们代表的不是人
我上过假朋友的当
我想休息一下
在今天
我要让人们知道这一件事
部门像一个鬼
但我并不怕死
疯长
她不为别人做直化
所以
我表现出我的真诚和友好
又会生病
我发现虚伪的人最注重礼节
但知心朋友不多
这种光辉又总是把我拉回到过去的岁月
她已经生气了
我想象不出部门的样子
我认为只要有利益冲突存在
我想拥抱她
但我并不怕死
我很_gan动
因为她为我做直化
他们不能做朋友。我知道什么是朋友
又会去住院
我上街吃了一碗酸辣粉
我不想他们礼节x地来看我。我自己看我
它没有样子
我们不需要_gan情交流
她只是去了一个很远的亲戚家
因为我从她们身上_gan受到了母爱的光辉
我没有很多朋友
1986年4月3日shen夜3点10分
这不是一件小事
我和她聊天
我
我坐在沙发上垂头丧气
我对母亲说话
还吹捧和恭维对自己有利的人。他们对付同事的办法很*险
跪在墓前
我拿着发票灰溜溜回到家
他们不会来看我
让妈妈
我对母亲说话
因为我也是一个视死如归的人。我相信死可以解决很多问题
我发现虚伪的人最注重礼节
比如春节、清明节、祭日
读我的思恋
我在做梦
这种光辉又总是把我拉回到过去的岁月
向杰是我的朋友
所以
包括医生。我坚决要出院
我要保持这种特色
部门像一个鬼
我对母亲说话
雨落下来
我母亲有很多故事
一个月两个月或者半年她又会回来
我认为单位交不到朋友
因为我也是一个视死如归的人。我相信死可以解决很多问题
我和她聊天
因为是她为我做直化。我喜欢她为我做直化
所以
包括医生。我坚决要出院
却胜似她的亲人
这不是一件小事
她真的离开了我
我要让人们知道这一件事
因为我报的数额出乎我的意料。我总共花费两千多元
我坐在沙发上垂头丧气
我发现虚伪的人最注重礼节
我像做梦
这不是一件小事
他们已经把我踩在脚下
她就是那样的nv人
我去吃饭。,我喜欢交朋友
一个月两个月或者半年她又会回来
我非常气愤
我就很自然地想到我的母亲
我不是部门
我有我的思想
这是我的特色
又会去住院
我不想跟人发生利益冲突
同事之间也可以笑也有关心
并以此标榜自己待人是多么真诚。我是个_gan受力极强的人
我想拥抱她
我想吃酸辣粉
它不是人
我认为单位交不到朋友
我必须出院。她也支持我出院
她喊了好几次
她只为我做直化
它居然来看我
因为我也是一个视死如归的人。我相信死可以解决很多问题
泪
他们自己不来看我
很多人喜欢穿上它
我喜欢她对我的好
或者墙头草
我_gan到四周漆黑
我爱你！我妻子喊我吃饭
这不是一件小事
汹涌澎湃
自从母亲去世以后，不管在生活中还是在电视上只要我看见那些温柔、贤惠、为人妻的nv人，我就很自然地想到我的母亲，我就会对这些nv人产生一种亲近_gan，因为我从她们身上_gan受到了母爱的光辉，这种光辉又总是把我拉回到过去的岁月，有一种又回到母亲身边的_gan觉。每当这时我都会在心里shen情地喊一声：妈妈，我爱你！我妻子喊我吃饭，我要吃饭，我的手写麻了，我写了这么多母亲的事，我不知道我一口气会写这么多关于母亲的事，我母亲有很多故事，我一会半时写不完，我以后再接着写，我要去吃饭，我妻子喊我去吃饭，她喊了好几次，她已经生气了，我不能再写了，我以后再接着写，我必须过去吃饭，我去吃饭。
一个月两个月或者半年她又会回来
我哭了整整一天
最后只给我报销了一百零几元
他们是专题部的人
我喜欢交朋友，但知心朋友不多，因为我不喜欢交虚假的朋友。生活中有很多虚假的人，他们不能做朋友。我知道什么是朋友，虚假的朋友算不上是朋友，向杰是我的朋友，吴国剑是我的朋友，他们都是我的知心朋友。我在单位没有朋友，我认为单位交不到朋友，因为单位的人会有利益冲突。我鄙弃利益冲突，我不想跟人发生利益冲突，我认为只要有利益冲突存在，就不会有朋友存在。我不想在单位交朋友，单位上只有同事，我有许多同事，同事就是共同做一件事，我们只做事，我们不需要_gan情交流，我们没有_gan情交流，同事之间也可以笑也有关心，但同事不能成为朋友。我知道同事成为朋友不是真朋友而是假朋友。我_gan受过假朋友，我上过假朋友的当，我不会因为同事对我好就认为他是我的朋友，我不在单位交朋友，因为单位上交不到真心的朋友。我住了十几天院，单位上没有人来看我，因为单位上没有我的朋友。向杰来看过我，吴国剑来看过我，因为他们是我的朋友。我并不想单位上的人来看我，我知道他们来看我也不是真心看我。他们是出于一种礼节才会来看我。礼节不是什么好东西，礼节是一件虚伪的外_yi，很多人喜欢穿上它，并以此标榜自己待人是多么真诚。我是个_gan受力极强的人，我知道一味讲究礼节的人并非真诚的人，我对此作过广泛的T查研究，我发现虚伪的人最注重礼节，而真正真诚的人是很少讲究礼节的。所以，我不想他们礼节x地来看我。我自己看我，我妻子看我，我小nv儿看我，还有她天天来看我。我并不孤独，我_gan觉不到孤独，因为我有几个知心朋友。我有朋友，我没有很多朋友，我不需要很多朋友。我刚到单位的时候，总是希望大家喜欢我，我想跟大家成为朋友，我表现出我的真诚和友好，以便大家都把我当成朋友。我寻求真情，但我发现真情并不存在。单位里的人都是些投机分子，或者墙头草，他们把j力和热情全部用于吹捧和恭维，他们吹捧和恭维领导，还吹捧和恭维对自己有利的人。他们对付同事的办法很*险，他们告同事的状，说同事的小话，心里想的都是如何把同事踩在脚下，他们一心想把同事踩在脚下，他们已经把我踩在脚下，我在他们脚下。
我小nv儿看我
有几个人突然跑来看我，他们到家里来看我，他们是专题部的人，我也是专题部的人，所以他们代表专题部来看我，我知道什么是专题部？专题部不是一个人，他们代表的不是人，他们代表的不是他们自己，他们代表的是一个冰冷抽象的部门，我觉得奇怪，他们自己不来看我，他们居然代表部门来看我，我并没有误解他们，因为他们当着我的面说的就是代表专题部来看我，他们不会来看我，因为他们不是我的朋友。他们只会代表专题部来看我，因为他们只是我的同事。我_gan觉不到部门，我无法理解部门，我像做梦，我在做梦，我遇到一个部门，我像遇到一个鬼，部门像一个鬼，我很惊惶，我想象不出部门的样子，部门是空洞的，它没有样子，它不是人，它居然来看我，它看了我，我是人，看我的不是人，我不是人，我是部门，我不是部门，我是我。
他们一心想把同事踩在脚下
我爱你！我妻子喊我吃饭
他说还要输ye。我不能再由医生牵着鼻子走
1986年4月3日shen夜3点10分
我和她聊天
我上过假朋友的当
我是部门
不管在生活中还是在电视上只要我看见那些温柔、贤惠、为人妻的nv人
向杰是我的朋友
又会生病
我心里记着这种好。我天天要做直化
我和她聊天
她做得很细心
我写得很辛苦，我想休息一下，我想吃酸辣粉，我上街吃了一碗酸辣粉，我鼻子不舒_fu，我顾不了那么多，因为我喜欢吃酸辣粉，我要庆祝她对我的好，这是我的特色，我要保持这种特色，我遇到高兴的事就想吃酸辣粉，我喜欢她对我的好，我_gan觉到了这种好，我心里记着这种好。我天天要做直化，我害怕做直化，我不害怕做直化，因为是她为我做直化。我喜欢她为我做直化，她做得很细心，她把我当成亲人，我不是她的亲人，却胜似她的亲人，我很_gan动，同时也很幸福，因为她为我做直化，她不为别人做直化，她只为我做直化，我知道她为什么为我做直化？因为她爱我，我_gan觉她爱我，我_gan觉我也爱她，我想拥抱她，我想告诉她得鼻炎真幸福。我请她去馆子吃饭，她没有答应，我知道她为什么不答应，因为她害怕她丈夫看见，她不想因为一顿饭惹出什么麻烦，她害怕麻烦，我也害怕麻烦，所以，我没有坚持请她吃饭，我请自己吃饭，我吃了一碗酸辣粉，我要庆祝她对我的爱。我听说一个nv人有时会成为一个男人永远的梦，她就是那样的nv人，我认为她就是那样的nv人。
我在医院住忙了，所以我想出院，医生不准我出院，他说还要输ye。我不能再由医生牵着鼻子走，我有我的思想，我是一个有思想的人，我不会让别人来支配我，我是我的主人，任何人都成不了我的主人，包括医生。我坚决要出院，我必须出院。她也支持我出院，我出了院，我很艰难地出了院。我知道接下来的事情是一件更为艰难的事情，因为我要去找那个nv人报账。我去报了帐，但令我大吃一惊，因为我报的数额出乎我的意料。我总共花费两千多元，最后只给我报销了一百零几元，我只报销了一百零几元，我很悲哀，我_gan到尴尬。我能说什么呢？我不能说什么？我只想骂人，我灰溜溜回到家，我拿着发票灰溜溜回到家，我不想报销，我不想要那可怜的一百零几元。我在沙发上发呆，我坐在沙发上垂头丧气，我非常气愤，我非常悲哀，我_gan到四周漆黑，我心底发凉，我不知道我在哪里！我伤心yu绝，我写下我的_gan觉，我要让人们知道这一件事，这不是一件小事，因为它让我想到了死。我是一个珍惜生命的人，但我并不怕死，因为我也是一个视死如归的人。我相信死可以解决很多问题，所以 ，我愿意用死来解决问题。需要说明的是我所说的死并非仅指我的死。