天*冷着，窗外的细雨无声无息地飘洒。我_gan到了一种寒意，是那种彻骨的寒意。有网友说他们那里下雪了，我说冬天来了，雪也该下了！可有一种雪很冷，是人的眼睛看不见的，它冷的是心，它冷的是我的心。小nv儿要看电视，我不让她看，因为时间已经很晚了。她需要按时睡觉，我希望她按时睡觉。她却不想按时睡觉，因为她想看电视，她犟着要看电视。我不同意她看，因为她必须休息。我叫她去床上睡觉，我说必须去床上睡觉，她不理我，她装着没有听见，因为她不想去床上睡觉。她其实想睡觉，她说她在沙发上睡，我不希望她在沙发上睡，因为我认为在沙发上睡觉是一种不好的习惯。她不听我的话，她坚持要在沙发上睡，我很气愤，我打了她，我从没有打过她，然而，我打了她，我拿她没有办法，我气冲斗牛，我快气昏了，我很伤心。我不能继续写，我心里很乱，我写不下去。我爱我的小nv儿，我从没有这样打过她，我说过我不会打自己的孩子，我没有做到，我自己煽了自己一耳光，我很伤心，我把打小nv儿的事写出来，我并不是想说她是一个不听话的孩子，而是用事实来惩罚我自己的残暴。我要让所有的人知道我是一个恶魔，我并不像我标榜的那样完美，我不是一个好父亲，我对如何教育好孩子一窍不通。后来，小nv儿跑到我的面前，向我承认错误。她捧着她写的检讨书，叫我原谅她不听我的话。我很_gan动，我紧紧抱住她，我_gan到nei疚，我不该打她，我告诉她，爸爸爱她！她笑了，她说她知道。我突然意识到孩子毕竟是孩子，她不是犟，她不是不听话，因为她是孩子。孩子有孩子的思维方式。我没有理解她是孩子，我没有_gan受她，我只希望她像大人一样听话。我是大人，我不是孩子，我却像孩子一样，我才是犟，我才是不听话，我混帐，我糊涂，因为我不了解孩子，我不了解小nv儿。我爱小nv儿，我要了解小nv儿，我要尊重小nv儿，我要像个大人，因为我不是孩子！
我混帐
我已经疯了
所以
因为我不是疯子。我很想写好
我坚持住了
我没有意义
因为她不想去床上睡觉。她其实想睡觉
她不是犟
她不吃她妈妈煮的饭
我理解天和人的关系
我快要疯了
而是用事实来惩罚我自己的残暴。我要让所有的人知道我是一个恶魔
不可能有人发现我。我_gan到了末日
我_gan觉天旋地转
她犟着要看电视。我不同意她看
她不理我
我家窗外从早到晚都响着汽车的叫声
我又很难放下。我放不下
我非常害怕
我心里很乱
我同情人。我喜欢晴朗的天气
她_gan觉不到我
不喜庆
不喜庆
我写得不清楚
所以我总是痛苦
她居然没有反应
她不理我
我很郁闷，我想看书，我打开书柜，我找到了一本书，我找到了《知已知彼知心术》这本书，我喜欢看这本书，因为这是一本有用的书，我觉得在我目前的心境下来读这本书正逢其时，因为它教人如何放下，它说快乐来自放下。其实，我早就知道快乐来自放下，但真要放下时，我又很难放下。我放不下，我应该放下，但我舍不得放下，所以我总是痛苦，我在放下与放不下之间痛苦。放下是一门哲学，我才刚刚入门。我妻子不知道这门哲学，她却很会放下，她放得下，所以，她很少痛苦。外面突然砰的一声，我叫妻子去看看为什么砰的一声？我妻子不想知道为什么砰的一声？我想知道为什么砰的一声？我放不下那砰的一声，我妻子放下了那砰的一声。
我只能煮一碗没有味道的面。但小nv儿要吃我的面
因为她不想去床上睡觉。她其实想睡觉
我妻子放下了那砰的一声。,天气转暖
所以
我无法重新写
我不是残暴的
我很气愤
她天天都在打扫卫生。因为我忙着采访政协会
我有些不高兴
她天天都在打扫卫生。因为我忙着采访政协会
我很气愤
我要像个大人
我家窗外从早到晚都响着汽车的叫声
我并不是想说她是一个不听话的孩子
它冷的是我的心。小nv儿要看电视
我不希望她在沙发上睡
我从没有打过她
天气转暖，人们的j神焕然一新，我的j神也焕然一新。我早就说过天气跟人的情绪有关，而且非常有关。好天气使人心旷神怡，坏天气让人的忧郁寡欢。我知道古人说过一句话：天有*晴圆缺，人有悲欢离He。我shen刻_gan受着这句话，我理解天和人的关系，我敬畏天，我同情人。我喜欢晴朗的天气，我不喜欢*郁的天气。天气好，我就写得快，我写得比天气不好的时候要快，我今天就写得很快。我知道过年之前要打扫卫生，家家户户都要打扫卫生，这两天我妻子也在赶着打扫卫生，她打扫得很辛苦，我知道她很辛苦，从地上到天花板，从被子到窗帘，从厨房到厕所，她天天都在打扫卫生。因为我忙着采访政协会，所以我无法帮助她。她希望我能帮助她，但我无法帮助她。她指责我，她应该指责我，她不应该指责我，因为我没有时间帮助她。她_gan受不到我，她中午不煮我的饭，她不让我吃饭，我吃不了饭，我很伤_gan，我想吃饭，我自己煮了半碗面，我很久没有煮过面，所以，我只能煮一碗没有味道的面。但小nv儿要吃我的面，她不吃她妈妈煮的饭，她妈妈不准她吃我煮的面，我让她吃了我煮的面，她说她喜欢吃我煮的面，因为我煮的面是没有葱子的面，她喜欢吃没有葱子的面，因为没有葱子的面是她爸爸煮的面。
我是凶手
我对如何教育好孩子一窍不通。后来
我快气昏了
我是打小nv儿的凶手
我家窗外从早到晚都响着汽车的叫声
宣汉大桥有意义
所以
我打算写细一些
我不让她看
我要了解小nv儿
所以
我气冲斗牛
我妻子必须陪着她
但我舍不得放下
我能说什么
她不应该指责我
因为她是孩子。孩子有孩子的思维方式。我没有理解她是孩子
她不是不听话
它冷的是心
她不是犟
我就写得快
我跑进厕所
窗外的细雨无声无息地飘洒。我_gan到了一种寒意
它是一座桥
我_gan觉我马上就要昏倒。我胡思乱想
我_gan觉要爆炸一样
我只能煮一碗没有味道的面。但小nv儿要吃我的面
我很伤心。我不能继续写
爸爸爱她！她笑了
我不该打她
我叫妻子去看看为什么砰的一声？我妻子不想知道为什么砰的一声？我想知道为什么砰的一声？我放不下那砰的一声
我气冲斗牛
我有些失眠。我不喜欢汽车
我最近情绪低落，body状况也非常不好，不是这里不舒_fu就是那里不舒_fu，今天我在单位写稿子的时候肚子突然剧烈疼痛，痛得我大汗淋漓，我努力坚持着，我忍受着疼痛，我跑进厕所，我_gan觉我要昏倒，我非常害怕，我_gan觉天旋地转，我_gan觉我马上就要昏倒。我胡思乱想，我开始胡思乱想，我想我如果昏倒在厕所，没有人会发现我，不可能有人发现我。我_gan到了末日，我充满恐惧。我不能恐惧，我必须坚持，我坚持住了，我咬着牙回到家，我看见妻子正在打扫卫生，我给她说了我的情况，我说我要昏倒，我马上就要昏倒，她没有反应，她居然没有反应，她_gan觉不到我，她不想_gan觉我，我有些不高兴，我很失望，我的心凉透了，我能说什么，我不能说什么，我坐在一边一声不吭。我孤独！我想哭! 我没有哭，我的心在流泪！我的心在悄悄流泪！
她没有反应
人有悲欢离He。我shen刻_gan受着这句话
我妻子必须陪着她
她说她喜欢吃我煮的面
然而
而是为了陪她玩。只要大nv儿高兴
我要像个大人
我想重新写
我真正疯了
她天天都在打扫卫生。因为我忙着采访政协会
我不是恶劣的
因为她不想去床上睡觉。她其实想睡觉
她不让我吃饭
她喜欢赢钱
雪也该下了！可有一种雪很冷
我给她说了我的情况
我在放下与放不下之间痛苦。放下是一门哲学
我不是残暴的
我不是残暴的
小nv儿跑到我的面前
我是凶手
所以我无法帮助她。她希望我能帮助她
不是这里不舒_fu就是那里不舒_fu
我早就知道快乐来自放下
我很伤心。我不能继续写
我必须坚持
这两天我妻子也在赶着打扫卫生
我妻子必须陪着她
我已经疯了
我_gan觉我要昏倒
因为大nv儿不愿意待在家里。她想打麻将
我却像孩子一样
我想怒吼
而是因为它是桥。我喜欢这座桥
我有些不高兴
从地上到天花板
不喜庆
我想发疯
她不是不听话
因为我情绪很乱。我越写越差劲
我没有做到
因为没有葱子的面是她爸爸煮的面。,我最近情绪低落
宣汉大桥有意义
也是一处风景。我写它不是因为它是风景
我早就知道快乐来自放下
我开始胡思乱想
然而
但我舍不得放下
家家户户都要打扫卫生
因为我真的打了我的小nv儿。我很恶劣
然而
我对不起小nv儿
我有些失眠。我不喜欢汽车
我想和她们坐在一起看春节晚会
我是凶手
她中午不煮我的饭
我想发疯
她不理我
她喜欢吃没有葱子的面
我想发疯
但真要放下时
她不想_gan觉我
我希望她按时睡觉。她却不想按时睡觉
她坚持要在沙发上睡
从厨房到厕所
我很伤_gan
我要像个大人
更不幸福。我坐在空**的屋子里
因为这是一本有用的书
我_gan觉天旋地转
她却很会放下
因为我打了小nv儿。我没有写好我打小nv儿的事实
我想重新写
我心情很乱，我无法控制自己的情绪，我想发疯，我_gan觉我想发疯，我不能发疯，因为我不是疯子。我很想写好，我写不好，因为我情绪很乱。我越写越差劲，我没有把我想的写出来，我没有写好，我没有把我打小nv儿的事写好，我想重新写，我要把我丑恶的一面写到位，我要揭露自己。我有一种做梦的_gan觉，我不相信我会打小nv儿，我至今也像做梦，我已经疯了，我真正疯了，因为我真的打了我的小nv儿。我很恶劣，我不是恶劣的，但我很恶劣；我很残暴，我不是残暴的，但我很残暴。我不是人们想象的余平，我不是余平，我是凶手，因为我打了小nv儿。我没有写好我打小nv儿的事实，我写得不清楚，甚至逻辑很混乱，我想重新写，我打算写细一些，但我不知道从哪里下笔，因为我脑袋发*，我_gan觉要爆炸一样，我想发疯，我无法重新写，因为我想发疯。我很痛苦，我不知道该怎么办，我快要疯了，我要怒吼，我是凶手，我是打小nv儿的凶手，我该怎么办？我想重新写，我不知道该如何写，我想哭，我对不起小nv儿，我不该打她，我打了她，我是凶手，我是十恶不赦的凶手，我是凶手，我想发疯，我想哭，我不想哭，我想怒吼，我的脑袋要爆炸，我的脑袋要裂开，我很难受，我难受。
桥是一种令人xing_fen的东西。宣汉大桥是宣汉的标志x建筑，它是一座桥，也是一处风景。我写它不是因为它是风景，而是因为它是桥。我喜欢这座桥，因为它解决了汽车从城里经过的问题。汽车从城里经过是一个老大难问题，汽车的喇叭声，汽车pigu后面的滚滚灰尘，让城里的居民怨声载道，也让我苦不堪言。我住在城里，我住在解放街，我家窗外从早到晚都响着汽车的叫声，飞扬着浓重的尘土。我无法休息，我睡不着觉，我有些失眠。我不喜欢汽车，我不喜欢汽车从我家窗外经过，所以，我能_gan受宣汉大桥的意义，宣汉大桥有意义，我的生活就有意义，我就有意义。其实，我没有意义，因为我_gan觉不到过年的意义。过年在我心中一直是一种忧伤！我知道很多人都喜欢过年，他们喜欢过年的喜庆气氛，他们喜欢_gan受团年的_gan觉。我没有这些，所以我不喜欢过年。我总是一个人待在家里，不喜庆，也不热闹，更不幸福。我坐在空**的屋子里，我_gan觉很凄凉，我很想一家人坐在一起，我很想跟妻子和nv儿们坐在一起，我想和她们坐在一起看春节晚会，但我不能和她们坐在一起，因为大nv儿不愿意待在家里。她想打麻将，她想去大舅舅家打麻将，她知道打麻将可以赢钱，她喜欢赢钱，她赢不了钱，因为她只会出牌不会算牌。所以，我妻子必须陪着她，帮助她出牌，帮助她出牌并不是为了赢钱，而是为了陪她玩。只要大nv儿高兴，我妻子愿意付出，我也愿意付出。因为在这个世界上没有其他任何人愿意为我大nv儿付出。