虽然那段时间异常绝望，但我对黄岩的喜欢，还是不曾断绝。每天刷着空间、看黄岩有没有发心情。每吃到好吃、看到好玩有趣，都想着和他分享，夜里依旧回忆和黄岩的过往入睡，梦中也不曾远离。可能是习惯，但习惯已然深入灵魂。当时认为这便是最后的结局，一个丢失了灵魂的人，在重复着不该重复的习惯，日复一日，夜复一夜。
其实现在写这些，真的很难受，所以写的很慢。
黄岩昨晚和我承认他做的那件事是错误的。后面会说。我是很开心，但也很无奈。若是当时，我没那么的上进，就不会搞丢他了。
除夕前一周，从小到大的发小结婚。这是我第一次直观认识到婚礼的繁复，也清楚意识到长辈对孩子们有一个好归宿的期盼。身为伴郎、参与其中、感触颇深。实在不敢想象，若是黄岩结婚时，我会是什么神情，或许如今的结局便是最美好的结局。不想见、不相念，让岁月把我的爱恋磨灭，化成灰。等到黄岩结婚时，我还能笑盈盈的真心祝福。想到这不禁悲从中来，这不是我苦苦追求的结局，若是他的幸福没有我的陪伴，那我算什么。为什么走过了九年，最后却形同陌路。但我什么也做不了，什么也挽回不了。只能够深深痛恨这愚昧无趣的世俗，痛恨爱黄岩，爱的深情不移，一发不可收拾的自己。
除夕前两天，还在闹洞房，我们这边习俗是7天。和几个发小以及小婧一起喝酒，闹到凌晨三点多。回到家，想着黄岩这两天回家，思念便不受控制。接着酒劲打电话。“在哪”“厦门”“什么时候回家”“明天，我挂了”，简洁的对话，但没有丝毫的不悦。除夕当天我们也没有联系，但通过黄岩的同村同学了解近况。虽然会接我的电话，但黄岩可能不想和我再有过多交集吧。
大年初二，我去了黄岩同村的初中女性好友家，。在同学家给黄岩发短信说若是希望我去你家，就回复下我。怀着忐忑的希望等了大半天，最后只有绝望。收拾心情，让我爸来接我。回去的路上，我爸问我有去黄岩家坐坐吗？我不容置疑的回复有。接着追问我，黄岩什么时候来我们家。今年放假还没来过呢。我迟疑的答道：说不准，他放假时间比较短，不一定会来。
去年正月初一，黄岩家里人在吵架，他就出门去镇区汽车站，坐在椅子上看来来往往的旅客，看了一早上。中午打电话给他，知道了，赶紧让他来我家吃火锅。家里二老真的很喜欢黄岩，包括现在也是。尤其是我爸，对黄岩亲切的离谱，宛如知道我们有猫腻。我总坚信若是我们在一起，我爸妈最多稍微难过一下下吧。毕竟和我搞基的对象，是黄岩。
一直在家里等到年初五，因为黄岩只放到这天。生怕和其他人有约，黄岩要来我不在，那不是令人扼腕。但直到最后，还是没等到黄岩。或许，我们真的结束了。
元宵那晚，在阳台赏月，不受控制的想起黄岩，每当看到好看的月亮便会想起他。只因从军时，想我便看看月亮，因为我也会看着同一个月亮。这四年来，我总在这个阳台看着月亮，怀念黄岩的气息。情到浓时，又忍不住了，发了短信给黄岩：我现在还是每天都要枕着你的回忆入睡，我快疯了，你快乐吗？等了几分钟，没回复，便恶向胆边生，给黄岩打了电话，没接。以为故意不接，愤怒顿时烟消云散，哀莫大于心死。
隔天黄岩给我回复信息（原话，以前有写日记）：我还是开心的，昨天的元宵节，我和同事去厦门的园博苑看灯的，回来的时候人太多了，公交车挤不上，打的太黑，索性沿着海堤走了几公里的路回到宿舍，如此良辰美景，以往我是会想起你的，可昨天我把你忘了，至于你的电话我也不是故意不接的，只是和同事打闹便也没注意到了，本也不想发这短信给你了，或许我冷酷到底，你便会死心了，但我总对你父母感到愧怀，我也只能在许愿的时候祝你全家健康平安了。收到这条短信，我按奈不住内心的雀跃，打了电话过去。黄岩木讷的说：你打电话给我干嘛，回复消息，是感觉愧对于你爸妈，辜负了期待，以为我们可以相扶一生。以为你在SM会是最后一次，但我太高估你了，你根本就毫无长进。不要再来折磨我了。你改变不了，那我就改变，你给不了我想要的，我也给不了你想要的，现在这样最好。我崩溃的说：这样的结果就是最好的？你我形同陌路，爽快的把各自给遗忘了？黄岩回复到：没有。我惨然的笑着说：但你做到了一半，而我此时还半死不活。黄岩无奈道：我知道你不幸福，因为我，你不可能幸福，所以我才希望你健康平安。我崩溃的怒道：那最后我们九年就换来这样的结局？这不是我想要的。黄岩不耐的说：你这个人怎么那么爱藕断丝连，这是我最后一次接你电话，有什么话，要说快说。最后关于我们的感情，怎么也说不出，只是问了近况，工作忙碌吗？瘦了吗？工资有上涨吗？为什么你还去这家公司？伯父伯母还要你去吗？黄岩无奈的说：别问我近况，或许多年后不知道我的情况，再见面物是人非，我不再是你印象中的哥，你也会不再喜欢我。我笑着说：你真狠啊，知道我忘记你要好多年。黄岩淡然回答：我没欠任何人。是的，你没欠任何人，你光明磊落，坦坦荡荡。之后便催着我快点挂电话。此时的我，无能为力，只知道手足无措的流泪，只知道践踏尊严的为我们的感情向黄岩求情，但是最后什么也挽救不了。
挂了电话，给黄岩发了条短信（原话）：我只能说我很恨我自己。我朋友说，你不值得，对你完全不值得。但是我却改变不了。就算很久没有联系。你自己想想。你从去年六月后就开始这样对我。为什么我还保持不变。你觉得我不想改变吗？我朋友说我不够心狠，不坚强，一直在对你犯贱。只是让你看不起我，看笑话。他说我把你当宝。你这种态度只是把我当垃圾。无可否认的是，他说的对。我实话，我以前是恨不开化的世俗让你不敢爱我。现在我是恨死心眼的我。就算你今天再怎样对我，我也不能就一下子放手，忘记。多少次，渴望早上醒来就失忆。唉。你开心就好。起码我应该没有对不起你。麻烦你回家找下。如果找得到就把东西给我吧。我不希望我这九年连点留恋的东西都没有。祝你长命百岁，我们下辈子不再遇到。真的对不起，这次又让你看笑话了。东西找到可以寄给我。黄岩曾说，还给他的信件，被他妈妈收拾扫掉了。想要拿回来，只求这九年让我在未来还有一个念想。
我朋友们都知道黄岩和我的事，我也没隐瞒。但从以前到现在，他们都不太喜欢黄岩。只因和我感情交好，爱屋及乌吧。
年后，因原公司平台发展的问题，我跳槽到一家二三线知名服装品牌做电商策划。原计划是去厦门找黄岩，但他的冷漠态度让我退缩，便侥幸的想若我去了厦门，他回来泉州怎么办。便又在家附近，找了可通勤的公司。这时，我的薪酬（有抽成）在5-7K/月。