夫妻生活往往是避不开孩子的，怎么说呢，对待孩子这个问题，我向来觉得男方的意见无足挂齿，所有的苦痛都是女子承受，我们除了享受那一刻的欢愉，说实话我觉得我们对生命的诞生没有其他的付出，所以我身边的人从来都不会来问我孩子的问题，亲戚也绝对不会就生孩子这件事情来对我和季医生有所是非。
我记得我曾经明确的和我父母长辈说过这件事，如果我选择结婚，那我爱的是她这个人，不是她身为女性的职能，对我来说孩子是个可有可无的东西，它的本身定位应该是爱情的终极，但却在俗世中不知不觉成为了婚姻的捆绑，和人伦纲常里的劣迹斑斑。我一直是个护短的人，所以其实更多的是忌惮，走亲访友也好，朋友聚会也好，我的家事向来没有人会去说三道四，这也是我给季医生的承诺。
所谓的婆媳关系，说白了就是丈夫的不作为而已，我曾经给很多要去相亲的女性朋友提过建议，一定要记得问他们一个问题
“如果我不想要孩子怎么办”
这个问题其实在很大程度上可以解决她们的困扰，但事实上对相亲来说，这个问题的在男方看来本质上是矛盾的，有太多自诩优秀的男性只是通过相亲解决传宗接代的问题，对他们来说相亲也好，结婚也好，只是完成一个步调罢了。所以他们无所顾忌的出轨，判若两人的分离，徒留一位被伤透的人在原地。
其实每次从哥那回来，我感觉季医生都若有所思，但我却不想对这个话题深入，对我来说似乎，我并不希望为了一个孩子让她遭受苦痛，也许我也没有做好生活中多个孩子的打算，或者说是我完全没想过我会成为一个父亲。
思来想去还是在这加以赘述吧，其实原生家庭的问题影响了诸多我的选择，包括后来小家伙的事情，都得有迹可循，否则你们也无法理解吧。
其实要浓缩下来也是很简单，就是败家的爷爷，辛勤的父亲，痛苦的母亲，一心要逃避的我。
也许我对人伦纲常的叛逆和唾弃一并来自于此，我生活的两个家族似乎从一开始就是互相映衬对比，从姓氏上讲倒也是相近，“阙”“薛”，我一度想要放弃我的姓氏随我母亲，但终究没有付诸实践。其实父母和子女都算是互不相欠吧，只不过父母选择把子女带到了这个世界上，那又有什么理由不付诸心血呢。我母亲的家族可以说是我记忆里最和睦的家族了，长辈对子女的爱意和奉献，总是让我觉得暖心，他们也是我三观到现在还算正常的原因，或者说是他们让我觉得亲情这种东西确确实实是存在的。相比之下，我记忆里父亲的家族一直都是一地鸡毛，说的难听一点就是一滩污水。除了我的父亲和姑姑，我印象里其他阙家的人都让我心生避意。
其实说到底还是我爷爷的问题吧，作为阙家的长子，也许终究是骄纵促成了他现在的秉性，年轻的时候好赌，给家里带去了无尽的麻烦，年长了更是把自己的跋扈和自私发扬光大。他像极了诸多生活闹剧中的反面人物，也是他让我重新审视了父母在一个家庭里的重要性，以及对父亲和母亲来说孩子到底意味了什么。
倒也不是说他十恶不赦，也许他只是依傍着子女的小有所成，把自己标榜成完全不匹配的人物，最后靠不断搜刮子女维持自己的虚荣，并且完全不顾及子女的处境把自己的自私发挥到了极致。最终将子女的耐心消耗殆尽，丧失了所有明面上的情分。
谁能想到一个父亲为了一己私欲报警对家人无理取闹，谁又能想到一个父亲可以不顾自己和家人的生活，酒驾成性屡教不改，即便是孙子辈的我出面训斥他也只是三分钟的热度。
最后落得一个，子女都不愿回家，孙辈都嗤之以鼻的下场。
对他来说，孩子只是个可以被利用的物品而已吧，毕竟十月怀胎和他无关，孩子的养育他也没有参与多少。
每次想到这个让所有人头疼的长辈，我都会感谢我的父亲，背负着上一辈欠下的债，靠着自己的努力有所成就，也让他的儿子获得了够得到的最好的教育。
在我离开中国的上学的那两年，我的爷爷似乎没有生出太多的事端，又或许是我父母没有让我知道吧。
我不知道是什么时候我才释怀，也许一切都是命运吧，在最后一刻上帝洗刷了他的罪孽，希望他能好好的重新活一次，重新的陪伴他上辈子没能好好呵护和爱戴的子女们。
“你写到什么不开心的事情了吗，看你写了这么久小说，还是第一次见你这个表情？”
季医生还是一样走进书房，趴在我的书桌前看我停停歇歇的敲击着键盘，我喝了一口她送来的咖啡，叹了口气。
“写到他了，虽然过去这么多年了，总还是会有点执念啊，但现在年纪大了倒也不再和以前一样那么恨了，家里人也更多的是悼念吧，看小家伙现在这么活蹦乱跳的，也许他真的有在赎罪吧。”
季医生起身走过来，像对待孩子一样把我的头抱在她胸前，我也听话的摘下了眼镜，什么都不说，什么也不做，静静地听着她的心跳，也许真的是有感染力这个说法吧，我感觉我们两个的心跳不断的吻合，原本心情起伏的我也安稳了下来。等我醒来的时候发现抱着我的她不见了，我靠在原来的椅子上，身上盖了一条毯子，桌上是她留下的字条。
“我先去接小家伙，今天别写了，一会带我们出去吃饭。”
我揉了一揉略感酸涩的眼睛，窗外的落日在瞬间散去了我所有的倦意。
这确实是我向往的生活。
她出生的时候正值悉尼的春天，她的中文名字就和那时候想的一样，我一直觉得是个非常好听的名字。
“季纹舟”
很多人都问我为什么要放弃自己的姓氏，我也说不出理由，也许算是一种解脱吧，我不希望我的女儿再和这个姓氏的麻烦扯上任何关系。
她出生的那天也恰好是他去世的一天，他们在同一天死亡和诞生，我没有回去参加他的葬礼，也算是恩怨相消吧。也许下一次他会好好的赎罪，好好的学会怎么守护他的家人吧。
我总是这么想着，每年回国我也会去看看他，也算是尽了孝道吧。
小家伙总是会问起我，为什么碑上的数字和她的生日一模一样，我总是笑着说这是命运的巧合，也不知道从小和她说这些玄乎的东西是好是坏。
我是偶然之间起笔写这篇回忆录，本来只想写写青春年少，但不知不觉一直从以前写到了现在，关于过去的故事算是到头了，之后的故事，都是进行时了。
我在电脑上敲下最后一个句号，摘下眼镜，扶着腰慢慢站起来，这段日子还真是给我累的够呛，也终于算是完成了自己的一些念想。