看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这次的主题词是「三角化」。请听案例：
（问）三角化的案例，往往是人际关系当中的一些复杂情况。我们都遇到要处理对立两方的情况。夹在中间，左右为难。我们的一个用户叫江雪，说的就是这样一个困局。她在大学里做辅导员，她给我们讲了这样一件事：「我的班上有两个nv生，住在一个宿舍里，因为生活习惯和个x的差异，两个nv生有一些矛盾。其中一个nv生总在跟我抱怨另一个nv生怎么怎么不好。出于辅导员的义务，我会站在理解她的立场上跟她讨论这些事。尽管我觉得那个nv生也没什么错，觉得这个抱怨的nv生有时是过度反应，但我怕刺激这个孩子，也没好意思直接说。但我后来发现，这个nv生在利用我对她说的一些话，去打压另一个nv生。因为有些话是在微信上说的，我可能会附和她的抱怨，这就容易断章取义。后来那个被吐槽的nv生就对我很有敌意。我不知道该怎么解释，总觉得很过意不去。因为我对她们不该有偏向x，事实上也并没有，但最终变成这个样子，我也不知道是哪里做错了。」
（答）这方面，我们做心理咨询师的有特别多的经验。尤其我有时候做家庭治疗，跟一家人坐在一起，这家人之间有很多冲突，爸爸嫌妈妈太有控制yu，妈妈嫌爸爸不帮忙，爸爸妈妈都嫌孩子学习成绩不好，孩子又嫌爸爸妈妈太焦虑。每个人都想把我拉到他自己的阵营里，跟我说：「我没有问题，你看我很好，对不对？他这样是有问题的，对不对？」这个时候要非常小心，如果你点头，说：「嗯，我也觉得是，你爸妈给你太大的压力了」，或者「嗯，我也觉得，小孩子不学习肯定不行」，那完了，这个咨询就做不下去了。因为另一方就会觉得，你不是他那一拨的。
所以心理咨询师有一个基本的要求，就是中立，时刻保持中立x。而不是像很多人以为的一样，只要提供温暖就可以，客户说什么我们就点头附和什么。「我觉得别人都是坏人」，「对对，都是坏人」，「你说我老公是不是一个极品？」，「没错没错，太极品了」。如果只是这样温暖的话，咨询师就会陷入泥潭里。
（问）是，这样很容易就两边都没办法推进。
（答）回到江雪的问题。这是一个典型的，三角化的情况。两个nv生闹矛盾，她们把辅导员拉进来，作为一个裁判之类的角色。这个辅导员就处在被三角化的位置上。
遇到这种情况，要在一开始就予以拒绝，比如：「那是你们的事情，我是一个局外人，我不了解，我也不参与这件事。我只是想知道，你需要我为你做什么。」这个态度要自始而终，贯彻到底，否则我们就被卷入到她们的矛盾里了。
（问）OK，这是在被卷入三角化情景的时候，要立即有的思维，是最重要的底色。区分开「你们两个的事」和「你跟我的事」，我可以为你做一些事情，但我不参与你们之间的事。那在这个思维之下，我们展开来继续说一说。
那我想问的是，具体场景中，这种态度会不会有一点冷漠呢？就像江雪这个问题，她是大学辅导员，不可能直接说：「这是你们的宿舍矛盾，你们自己去处理，不要找我。」她有义务在这个nv生抱怨的时候，给一些回应，T解她们的矛盾。但是她又需要让自己不参与到这件事情里，保持中立。该怎么平衡这两点呢？
（答）很简单，我们的态度是：我关心你，我在乎你现在的_gan受，我想知道你打算怎么做。只要我们不谈她，我就可以把全部的关心都集中在你身上。比如我可以问：「你遇到了很大的困难，接下来你打算怎么去解决呢？」「你想过怎么做吗？是换宿舍，还是找人帮忙，还是你一个人来解决这个问题？」「你是打算跟她谈一谈呢，还是你觉得这个状态还可以再维持一段时间？」注意我这些问题，它们关心的都是面对面说话的这个人，「你」怎么样。我并不觉得事不关己，我很关心，很关切，而且我绝对不会质疑你，说什么「你有没有想过自己也有做得不对的地方」这种话。没有（是没有她吧？），就是全然地站在你这一方，去_gan受你现在遇到的这些困难。
（问）对哦，我们通常处理这类问题的时候，为了显示关心，就会说「你们怎么会这样啊」「哎呀她肯定不是这个意思，你大人有大量就别往心里去了」……这完全就是在关心 「你们」，而不是「你」。所以，我们在这种情况当中，多问「你」的_gan受，我可以为「你」做什么，用这种方式关心别人，就不会被卷入三角化了。
不过，这样会不会又显得有一点不中立呢？如果过于关心「你」，会一不小心形成结盟吗？那样也会得罪另一个人吧？如何避免不小心站到那个人的对立面呢？
（答）这就是我说的， 我们只谈你，但是我们不谈另一个人。特别是出现这种对话：「老师，你说她怎么可以这样呢？」「是她欺人太甚，对不对？」「怎么会有这么恶心的人呢？」这时候主语变成了她，你要特别注意，这是对方在邀请你卷入一段三角化的关系，在你们两个人的关系中评价第三个人。无论如何这都是危险的。所以你明确告诉她：「我不知道。」「我没有权利去判断那个人，我只关心你。」或者「你们之间发生的事情，我没有权利评论，我还是想回到你身上。」要注意，你必须明确地拒绝，明确告诉她这个话题超出了你们关系的边界，而不是含含糊糊地把话题敷衍过去，或者保持沉默。因为沉默有时候就意味着默许。
（问）你刚刚举的那些例子特别重要。你可以再总结一下吗？哪些对话是超出这个边界的？
（答）是的，最重要的是明确对话的主语。记住，在你和一个人的对话当中，对话的主语始终是「你」和「我」。刚刚我们举的几个三角化的例子，一个共同的特征就是出现了「她」。「她欺负了我，她做了对我不好的事情。」作为回应的这一方，当你发现对方在谈她的时候，这就是话题有可能被带向评判或者结盟的时候。你把主语重新拉回来：「你被她欺负了，你是什么_gan觉？你打算怎么办？」
有时候对方会直接把你和她放到一起，比如直接问你：「你喜欢这个人吗？」「你跟她关系怎么样？」这种单刀直入的邀请，特别不好回应。他摆明了就是要让你选一个队伍站，这时候你说喜欢或者不喜欢，都会变成站队。这个时候要特别冷静，宁肯慢一点，但是要把主题重新拉回到你和我上。你可以说：「哦，你问这个问题，是因为担心得不到我的支持，对吗？」然后你给他支持，说：「我不参与你们之间的事情，但我保证，无论你们怎么发展，都不会影响到我们之间的关系。」
所以这就是我们找到的中立x和支持x之间的平衡点。
【关系洞察】
从三角化的困境里neng身，最重要的一点，就是敏锐地觉察三角化的苗头。
任何时候，在你跟别人的对话里，出现了第三个人，你都要做一个区分：所有这些涉及第三个人的话题，哪部分是他们两个人的事，哪部分是说话这个人自己的事。最简单的办法，就是看这个句子的主语。「他攻击我」，这是他们两个人的事，「我被人攻击了」，这才是说话这个人自己的事。
遇到他们两个人的事情，我自己保持不参与的态度永远是最谨慎的一种态度。尤其是在复杂的关系中，保持这样一种态度「你们的事情你们自己解决，别找我」，虽然很冷淡，但往往是简化问题最简单最方便的办法。
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其实我们也挺不容易的。