看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
大家好，我是李松蔚。（我是崔璀）
我们这次的主题词是「家庭的孕育期」。请听案例：
如何陪伴产后抑郁的妻子
（问）讲到家庭的孕育期，今天我们的话题会围绕一个社会广泛关注的现象，就是产后抑郁。我看到一组数据说，在中国，觉得自己有产后抑郁情绪的产妇多达 80%，而最终转化为产后抑郁症的比例有 8% 到 40%。我们后台也收到过很多案例，都是在说自己生完孩子以后，情绪很低落，有的甚至_gan到很绝望。今天我们选择的这个案例有一点特别，它是从一个丈夫的口吻来描述的。
这个丈夫的名字叫王兵，他是这么说的：
「我现在真的不知道怎么办了。刚带老婆去医院检查，医生说没到抑郁症的程度，但必须重视了。但我真的不知道还要怎么重视……我已经尽力了……孩子三个月，正是需要妈妈的时候，她每天哭，什么都不做，情绪不好的时候就大喊大叫。我们请了育儿嫂帮她分担家务，她跟我妈处不惯，我就请我妈回家了，换成她自己妈妈来照顾。每一天，我只要在家全都用来陪她，给她讲笑话，逗她开心。我实在不知道还能做什么。她昨天半夜把我踢醒，没有任何原因就开始哭。孩子要吃*，孩子也哭，也没人管。我问她到底难过什么，她说她也不知道。请问我该怎么办？」
（答）这是一个有点沉重的主题。孕育一个新生命，对家庭来说是特别兴高采烈的事情，但是你看，背后有那么多我们不愿意去承认的痛苦。
王兵有一点做得特别好，就是带老婆去看医生。我知道在中国，不是每个人都可以对抑郁症有很好的接受程度。很多人不认为这是一个问题，他觉得这就是想不开，钻牛角尖，或者是x格太作。也就是说，本来已经很痛苦的人，还会承担多一份的指责，被人当成是无理取闹。那样就很痛苦了。王兵的态度很好，他有一个清晰的认识，把这个情况当成是双方共同面对的困难，而不是妻子的错。
（问）嗯，我特别烦的一句话就是：「别人都好好的，你怎么想不开呢？」就好像「想不开」是我可以选的一样。你以为我愿意那么难受啊！有的人zhui上不说，但是他心里就会觉得，你生病就是因为你不好。尤其体现在妈妈身上，就觉得你都已经当妈妈了，你怎么还可以不开心呢？我有个朋友，坐月子的时候一直情绪很糟糕，有一次忍不住在家里哭，她爸爸路过房间，说了句：「你不要难过了」，朋友还没来得及反应，爸爸的第二句话是，「难过对*水不好」听起来是在安慰妈妈，但真的是悲伤逆流成河
（答）不过，也不是说贴上一个生病的标签，就能解决一切问题。有一种矫枉过正的态度，一下子跑到了另一头：「你难过是吗？因为你生病了，吃点药就好。」我听过这种情况，妻子不开心，给老公打电话倾诉，哭到一半老公有点不耐烦了，问：「你今天吃药了没有？」他不想聊下去，因为觉得这个问题跟情_gan没关系，既然是一种病。它就是药物的问题，化学的问题，不需要付出什么情_gan。
（问）这样看上去是重视了，却更绝情了，是在用药物把自己的老婆推开。_gan觉两种态度都在说：「你自己的问题，跟我没关系，不要把我扯进来，给我添麻烦！」
如果是我，哪怕什么问题都没有，处在这样的关系里，我也会抑郁了。
（答）所以真的要再夸一下王兵。他的态度真的很好，是一个很有担当，很温暖的态度。一直在努力地提供支持，不管是物质上的，还是情_gan上的。
真的不是每一个爸爸都能做到王兵这个份上。这一点还是很值得学习的。
（问）不过我想说一点自己的_gan觉。你说王兵做得很好的时候，我觉得有一点……怎么说呢，我不是说他做得不好啊，但我站在妻子的角度，_gan觉到一种压力。好像是说：你看你老公已经做得那么好了，你再不好起来，是不是有点不像话？
他请了育儿嫂，帮忙做家务，他自己下班以后的时间也用来陪她，还带她去看病。真的已经做到极致了。这样一来，虽然真的没有人在说什么，但一个痛苦的nv人，也许会听到一个声音在催促自己：「人家已经尽力了，都是你有问题。」
但我也不是在提什么建议，因为王兵已经做得很好了，甚至可以说是完美。只不过一个丈夫越是表现完美，反过来，也许就衬托得妻子看起来越糟糕。当然我知道，这不是丈夫可以控制的。这可能就是nv人的胡思乱想吧。
（答）这不是胡思乱想，很有可能你_gan受到的，正是这个妻子的一部分压力。
爸爸看上去那么懂事，做了那么多。可是妈妈呢？也不干家务，每天都在哭，半夜也在哭，没有及时喂宝宝吃*，也给不出一个具体的理由……从这些描述来看，虽然没有指责的意思，但那个「好」和「不好」的对比，是十分明显的。
其实啊，这真的是家庭在这个阶段，共同遇到的压力。养育一个孩子，适应一种新的身份，面对很多不确定x，包括莫名的情绪上的痛苦……这些其实都是家庭共同面对的。只是在这个家里，分配十分不均匀，妈妈承担得太多，而爸爸承担得太少。王兵每天陪着自己的老婆，给她讲笑话，这个姿态，可能有点太远了。
（问）是的，我也觉得有种远的_gan觉，你有什么建议吗？
（答）我没有「解决问题」的建议，我的建议是，跟「问题」一起多待一段时间。比如说，王兵可以对老婆说：「其实我们俩一样，我也没有办法。」
我看过一个漫画，说抑郁的人就好像呆在一个井的井底。一个人在井的上面，伸出手说：「你快点出来啊，我把你拉出来」，这是一种姿态，另一个人跳下去，跟她待在一起说：「我也没办法，我陪你在这里呆一段吧」，这是另一种姿态。有时候，前面一种姿态解决不了问题的话，后面一种姿态也是很让人安慰的。
对这个时期的家庭来说，王兵是面临着一个身份的转换：从「我」一个独立的人，转到「我们」，「我们这个家」。他现在的状态是：「我很好，只是我老婆有一些问题」，但如果是一个家庭，他的状态应该是「我老婆很痛苦，那也就意味着我们遇到了一些麻烦，那个痛苦里面，有我的一部分。我跟她是一起的。」
（问）嗯！这样的说法让我觉得很安全，像是待在一个怀抱里，不会急着把我推开的怀抱
【关系洞察】
产后抑郁是一个很复杂的问题，既有生理的因素，也有社会和家庭的因素。如果达到了诊断标准，作为一种疾病，它需要接受医学的治疗。而我们在这里讨论的，是作为家庭的另一半，可以采取的态度，而不是说这样就能解决问题。
这个态度，就是陪伴。对于早期的家庭来说，这可以说是入门第一课。
我们经常会把陪伴理解为是忍受，忍受的意思，是针对一种不好的状态，暂时x地去接受它，但心里一直在盼望这个状态早点结束，它有一个逃避的态度在里面。但陪伴的意思不是，它是正面地去面对，把它作为生活的一部分接受下来。
家庭的意思，代表的是两个人共同的接受。但是初为人父的男人，还是倾向于选择逃避，他们可以逃到工作中。因为要上班，所以睡觉的时候不要吵他，他们甚至都不需要把这句话说出来，或者逃身为男x的社会角色中：他是男人，笨手笨脚的，坐月子的事他能帮得上什么？这句话的潜在含义是说：因为他做不好，所以他可以免责。可是nvx不存在这个出口。身为妈妈的人做不好，又能交给谁呢？
所以，刚有孩子的那段时间， 面对那种无穷无尽的恐慌、无力，失控的_gan觉，妈妈心底的声音不只是「我不行」，而且是「只有我不行」——那是一种被抛弃的_gan觉。
那种_gan觉不需要刻意去解决。只要另一个人愿意承认它，接受它，它自然就会变成一种默契。但如果只是想远远地把那个人给拽出来，那份孤独可能会越来越shen。
所以，一个新家庭面对的那些困难，落到一个人身上的时候，无论有没有达到抑郁症的标准，无论有没有医学治疗，我想另一个人最重要的态度就是：
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其实我们也挺不容易的。