我们曾经同时养过狗，荷兰猪和兔子，家里热闹非凡。不过人多动物多了，bf也开始犯糊涂了。
bf：小兔崽子，你还咬沙发我就把你扔到阳台去。
偶很纳闷，偶家兔子什么时候开始咬沙发了，定睛一看，原来是小狗跟布艺沙发过不去，吭哧吭哧的在磨牙呢。
又过一会，bf又开始骂了，"狗东西，好好的菜叶不吃，想吃肉啊你？
偶还是很纳闷，偶家狗狗可不是吃肉的吗，吃什么菜叶阿，再仔细一看，人家正逗兔子乐呢。
看我瞅他，没等我说话，他倒是冲我来了一句，“呵呵，小肥猪，这家伙现在都挑食了。”
我晕，按他的逻辑，接下来他该叫荷兰猪老婆了吧。。。。。
人品问题
“人品问题”经常被我拿来解答bf的各种提问，例如“为什么我老被蚊子咬”---早上起来看着我没有一个红疱的手问。“为什么我的手表突然停了”----上班的时候给我打电话时问。“为什么中午吃饭的时候我旁边那桌的人那么吵”----晚上回来问。“我的碗里怎么会有水”----餐厅吃饭时问。对于偶千篇一律的毫无同情心的回答，以及落井下石的做法，bf很有意见。
终于有一天bf问“为什么我们部门那个新来的女孩子都不看我一眼？”而偶再次回答“人品问题”时，bf觉得找到时机扳回一局了，立刻跑到偶面前面带狡猾的笑容问：“我人品差你还看上我，说明你。。。。”
“。。。。人品太好了，”偶两手夹住他的脸，“为了不让你祸害别的良家妇女，我只好牺牲自己，我容易吗我？”
“不。。。。。。容。。。。。。易。。。。。。。”bf费了半天劲才从被我挤得变形的嘴中带着哭音吐出这三个字。
鬼脸
有时候偶看书烦了，就跑去折腾躺床上电视的bf，通常是蹂躏他的脸，一边折腾出各种怪模怪样的表情还一边大声宣布这个表情的名称。
下嘴唇扯起来盖住上嘴唇，偶大叫：地---包---天！
上嘴唇扯起来盖住下嘴唇，偶大叫：天---包---地！
上下嘴唇并拢扯起来，扁扁的样子，偶大叫：鸭---嘴----兽！
上下嘴唇分开扯起来，尖尖的样子，偶大叫：啄---木----鸟！
把食指放在人中处，拇指和中指夹住上嘴唇扯起来盖住下嘴唇，偶大叫：三---瓣----嘴！
可怜bf就老实的任我折腾，还要做出无辜的眼神配合，让我每次都笑得滚到他身上。
最绝的是，我生气的时候，人家还自己折腾出这种鬼脸在我面前若无其事的晃来晃去，直到把我逗笑才罢休。
（那些鬼脸配上说明很的很搞笑，大家可以在自己bf脸上试试，后果偶不负责啊。。。）
脑壳有屎
脑壳有屎是四川人骂别人脑子不清醒的用语。
一次我和bf从都江堰回成都，大概高速是要差不多3个小时吧。上车不久bf就对我说：老婆不好了，我肚子不舒服，我想便便。
我说怎么办啊，人家总不能等你吧。
老公说我忍忍吧。
于是他痛苦地忍。。。。。
10分钟后，“老婆，我觉得便便已经从大肠往上走了。
20分钟后，”老婆，已经到胃里面了。”-----我倒
30分钟后，“老。。。婆，到。。。喉咙口了”---我吐
40分钟后，“老婆，好了，被我憋回去了。。。。”--无语
。。。。。。
一个小时都没动静，我很奇怪，问：”现在呢“
bf：变成脑花啰，反正没得感觉。
我（鄙夷地）：是嘛，我平常你没说错吧，你就是脑壳有屎！
bf：哭。。。。。。。。。。
特征
我的小腿有一块胎记，bf身上几乎没有任何疤痕，于是他经常说我不够他天生丽质。
某天两人在洗澡bf又炫耀自己皮肤好，偶说，偶要是失踪了，你去警局报案，人家问，你老婆有什么特征，你还能说她腿上有胎记。万一你失踪了，我去报案，你连特征都没有。
bf一想，好像也对，但是又不甘心。周身看一下，说：老婆，我jj上有块黑斑。（属实，可能是天生的）
偶笑倒：这个特征说了有帮助作用吗？
污辱
bf从来不放过任何机会说我肥，所以他只用一个字来描述我的动作：蠕。
“老婆，你蠕过去一点，挡着我看电视了。”
“小肥，下班没有啊，下班了就快点蠕回来。”
“你好好躺着，别蠕来蠕去，影响我情绪。”
某天下班就要走到楼下，手机突然大响，打开立刻听到bf在叫：
“远远的，我只看到一坨肉向我蠕过来了，好吓人阿。”
偶没听明白：“说什么呢你？”
突然想到什么，抬头一看，ｂｆ正在阳台上乐呢。。。。。
污辱（2）
中国娃娃有一首歌某段时间挺流行，中间有段歌词是“大错特错不要来，污辱我的美”，bf也就常挂嘴边。
晚上下班看到他在挤痘痘，快30的人了，居然还有痘痘。
偶嗤之以鼻：别挤了，长俩痘痘才显得你够“刚烈”。
bf不理，继续挤。
偶转一圈出来，看他还挤，过去捏住他下巴说，“让小妞看看，哟，大爷的脸真俊（念"zun"）哪，出台多少钱啊？”
bf立刻假装害羞扑倒在我怀里，嗲声嗲气的说：讨厌，你又来污辱我的美！
（别拦偶，让偶吐一个先。。。。。。。。。。）
乐意和不乐意
bf思维比较慢，经常在说话上吃我的亏。
“老婆帮我把袜子洗了吧。”
“不乐意。”
“我昨天帮你洗了积一个星期的丝袜呢。”
“哦，谢谢。”
“那你今天帮我洗袜子嘛。”
“不乐意。”
“我帮你洗袜子的时候你咋不说你不乐意呢？”
“我乐意。”
“。。。。。。。”
老公的前世
bf下班回来给我带了冰淇淋，偶很开心。喂他吃他还客气。
“那是给你买的，你吃嘛。”
“老公你对我真好。”偶用甜得发嗲的声音对他说（偶不怕起鸡皮疙瘩。）
“当然了，谁像你。。。。”
“我对你不好吗，我对你不好也是应该的，谁让你上辈子欠我的。”
“。。。。。我上辈子怎么欠你的了？”
“上辈子你是一只猪，掉到河里差点淹死了，我把你救上来，你亲口对我说你这辈子要给我做牛做马的。”---（此处视偶当时想到啥，可换成你是“冻僵在路上的蚯蚓”，“饿得半死的孤儿”，“干涸的水坑里的蚯蚓”等）
“。。。。。。。老婆，我上辈怎么总是那么惨呢？”
“所以阿，你要珍惜今天的幸福生活。”偶笑眯眯地说
“。。。。。。。。。。”
藏猫猫
我们卧室的灯的开关是在门边，每次睡觉前都要划拳决定谁去关灯。
bf可能运气不算好，大多数时候关灯的都是他。我每次都是等灯黑的那一瞬间悄悄地躲到床的另一端，屏住呼吸，等bf上床找不到我发愣的瞬间扑上去吓他。
有一次偶输了，就知道bf也想作弄偶，于是偶假装耍赖不去，躲到被子里闭着眼睛提前适应黑暗。bf当然不敢，硬拖偶去关灯，偶假装很不乐意的走道门边，猛一下关灯，就那几秒钟偶看到bf一下滚到床下猫着身等着吓偶呢。
偶心里暗笑着，自言自语说：“唉，突然口渴了，先喝点水。”然后径直走到客厅开冰箱找水喝。还大声问bf要不要点。他当然不出声，就那么继续躲着。
偶继续偷笑，慢慢的喝水，然后上厕所。拖了个三五分钟才才回卧室，发现bf已经沮丧无比的躺在床上了。
偶揪着他的脸得意地说：“小样儿，地上舒服不，要不要继续躺着啊？”