bf：老婆，可不可以先吃散伙饭，吃完再回来吵。解决冷战的方式7
偶痛诉完bf的罪行，在客厅闷坐了一会气消了，看bf躲在卧室里看电视不理偶，于是大喊：“我要吃水果。”
bf不理。
加大音量，“我要吃水果。”
bf还是不理。
偶走到里屋，站在躺床上的bf面前大声重复，“我--要--吃--水--果。”
bf抬头看看偶，说：“自己去洗嘛。”
偶：“不去，刚才被你气得手脚发软，没力气。”
bf似笑非笑地问：“手脚发软？那你怎么还有力气跑进来，还能站在这里说话？”
偶赶紧扶着墙踉踉跄跄地走到床边，重重地倒在bf身上，用虚弱的声音说：“好容易。。。。坚持说完了。。。。。。你就让我死之前。。。。吃上。。。。口苹果吧，不然我死不瞑目。。。。。。”
解决冷战的方式8
偶又生气了。“躺远点，别碰我。”
ｂｆ不说话，转身自顾自睡去了。
偶最受不了他不跟我吵，隔了几分钟，偶开始用手指戳他。
“干嘛？”bf闷声闷气地哼到。
不吭声，继续戳后脊梁。
“干嘛？”bf转过身问。
不吭声，继续戳胸部。
“说话，戳什么戳。”
偶又戳了两下，钻到他怀里说，“胸部下垂不是病，你不用那么自卑的。”
bf：-_-||||
解决冷战的方式9
两人在家里生气冷战。bf喝啤酒看电视不理偶，偶自己跑回卧室门头大睡。
过了一会，bf气不过过来掀被子，偶扯着不让他掀，两人怒目相对僵持着。
bf开始哇啦哇啦得诉说偶的罪状。
偶开始还噘着嘴听着听着，过了一会觉得难受(倒不一定是委屈)，嘴一撇眼泪哗啦啦流下来了。
bf吓了一跳，立刻不敢再说了，赶快抱着偶安慰，“哎呀，我不是在跟你讲道理的吗，你看你，怎么就哭了呢。。。。。咱们吵架归吵架，谁对谁错也要分清楚的是不是？”
偶放声大哭，“不跟你讲道理，我就不讲道理，我妈也不讲道理，我家人都不讲道理。。。。。。”（偶汗自己一个，偶也不知道干吗要扯上我妈跟我家人。。。。。。。）
bf赶快哄：“好了好了，知道了。你不讲道理，我总不能不讲道理吧。。。。。”
偶还在哭，“你干吗跟不讲理的人讲道理，你有病。。。。。”
bf（无奈地）：好好好，我有病我有病，我就不该讲道理。
偶抽泣着继续道，“你。。。。你。。就是不讲道。。。理，你不讲道理才。。。。惹我生。。。气的。”
bf：。。。。。。。。。。。。。。。（严重后悔中）
解决冷战的方式10
两人在家里生气冷战。偶生闷气看书不理他，后来气消了但懒得说话。
bf先开口了：“小肥你好像越来越小气了现在”
偶（看书）：不觉得。
bf：你看你这个星期都生气4次了
偶（还看书）：没注意
bf：你看你的态度
偶（继续看书）：怎么了
bf：你怎么那么不接受别人意见呢？
偶：我乐意
bf：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
偶（斜乜他一眼）：说嘛，说嘛，
bf：不说了！
偶（放下书，抱住他的手臂）：说嘛，说嘛
bf（郁闷地）：不说！打死也不说了！！
偶（诚恳地）：你不说我怎么改正错误呢？说嘛。
bf看偶诚恳的样子，叹口气又开始了：你说你现在是不是容易发脾气
偶（松开他的手臂，拿起刚才的书埋头看）：不觉得
bf（抓狂地）：为什么不觉得
偶（偷笑）：没注意
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
bf仰天喷血。
开饭了
bf某天心血来潮做饭给偶吃。
偶盘腿坐好，恭恭敬敬的bf鞠个躬，“麻烦你了，马叉虫君，那我就开动了。”
bf：。。。。。。。
偶往嘴里塞口菜，开始恭维，“哇~~~~，好好吃哦，我从来没有吃过这么好吃的菜，马叉虫君你真的好棒啊。”
bf开始做呕吐状：。。。。。。。
偶才不管呢，不恶心死你偶就不是猫，做温柔状放下筷子，小小的欠身鞠了个躬，“马叉虫君可真是个优秀的男人啊，我的未来可不可以就拜托给马叉虫君呢？”
ｂｆ狂吐。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
周末喝汤
周末在家吃饭，ｂｆ煲了汤，给偶盛了一碗
“老婆，喝汤”
偶做狐疑状，“今天干吗那么好？”
ｂｆ：对你好也有错吗？
偶：汤里是不是下毒药了，平常看我那么不顺眼。。。。
bf：毛病！
偶：那是安眠药？把我弄个深度睡眠你好出去鬼混？
bf：毛病不？
偶还是不喝，做沉思状：知道了！
bf（无奈地）：你又知道什么了你？
偶愤愤地一字一顿的说：催――情――药！，哼哼哼，你想搞个周末激情夜。。。。。你流氓！
bf瞠目结舌得看着偶。偶突然换了一幅娇柔万千的样子，托着腮帮子，娇滴滴地对bf说，“给人家盛一大碗嘛。。。。。。。西门官人。。。。。。。。。。。。”
bf手捂胸口，哐当一下趴在桌上，深度昏迷中！
无厘头精神
前面说过了，我和bf搞笑无厘头居多，尤其是我，bf经常无可奈何看着我说：老婆，你说你这样，谁能看出你都三十多了，还是个部门经理阿。
不过本来家里就是放松的地方嘛，好玩就行了呗。废话少说，我要开始了
无厘头6–才华和姿色
两人在客厅里看电视，刘德华唱歌bf也挡在电视机面前表演开了。
“吵死了，老公。”
不理，继续唱。
“别唱了，跑调了。”bf唱歌确实经常临时编曲作曲，木办法，没音乐细胞，还没自知之明。
bf停下，气鼓鼓地坐回我身边，“你！从不欣赏我的才华！”
偶拧过头，托着他下巴颌，淫笑两下，“嘿嘿，又说对了，人家要的只是你的姿色。”
无厘头7-小肥羊的错
周末bf被偶折腾醒了，两人赖在床上不肯起来，有一搭没一搭说话。
偶：“老公，中午去吃小肥羊吧。”
bf：“好骚阿。”
偶咕噜一下趴起来，一甩头发，外带n个连环媚眼“讨厌，一大早就这么夸人家。。。。“
bf一身嚎叫，头一歪，做彻底晕死状。
无厘头7-bf的丁字裤
bf心血来潮，给自己买了条丁字裤，第一天穿上晚上回来就跟偶汇报：“老婆，勒得好难受啊，太不爽了。”
偶幸灾乐祸地瞅着他，“活该，谁让你装性感。”
bf可怜巴巴地趴到偶的腿上，“你都不同情我一下。”
偶深深地吸了一口气，憋住即将爆发的大笑，“哦，老公真可怜，不然。。。。。。。。。。。。。你前后对调穿试试？”
主旋律
周末bf看电视，我在旁边低头看书。bf看的是搞笑片，自己笑得前仰后合。
“老婆。。。哈哈哈哈。。。。好笑死了。。。。。哈哈哈”
“庸俗不，都看了几遍了，还好笑。”我抬头看着乐不可支的他纳闷道。
“哈哈哈哈哈哈，就是好笑啊，你看你看。。。”
靠，第n遍还要我看，当我傻呢，“庸俗港片，不看不看，别烦我。”
这下好了，bf掉过头严肃地瞅了俺几眼，痛心疾首地批评俺没有幽默感，跟他逐渐缺乏默契，连品味都开始慢慢不一致了。末了他问，“那你要看什么？”
俺抬起头，郑重其事的回答到，“主旋律，你老婆我只看主旋律大片。”