你和孩子聊天的时间有多长？除了孩子的吃穿和学习，你还和孩子交流什么？很多家长会觉得跟孩子无话可说，而孩子对家长的话要么充耳不闻，要么反应激烈。如果你家的孩子就这反应，那么需要学习一种技能，那就是交流。如何跟孩子有效交流？来听听徐老师的建议。
孩子并不是很愿意和父母交流，这的确是一个比较常见的现象。尤其在孩子进入了这个青春期以后，他随着他慢慢的长大，他可能跟父母的交流越来越少。交流一定是双方互动的，那么就是我在试图了解对方，在了解对方的基础之上，然后去传递我个人的观点。但是我们一些不太好的亲子的这种交流往往是单向的。家长更多在意的是，比如孩子听不听话，是我要去传递我想传递的，那至于你是怎么想的，那我考虑的太少，那当然他就会受到一种排斥。其实这不是交流，这有的时候是一种说教甚至是一种命令，那这样他肯定会导致一个交流的不畅，我觉得就是双方地位的一种不对等，交流应该建立在双方地位对等的基础之上。那交流的内容它就是应该是丰富而多元的，是双方都有可能会感兴趣的话题。但是我们很多家长，他只愿意跟孩子交流自己想交流的，对吧？那你比如说你的最近的学习是怎么回事，一个交流的内容太过于单一的时候，那对方可能是不感兴趣的。对吧？你其实只是一厢情愿，那么这是一种。
那还有一种就是交流，如果是双方是平等的，那可能我们就要尊重彼此的感受。那比如说交流的时机就很重要，你知道我的学生跟我说，他们最讨厌父母什么时候和他们去交流，就是吃饭的时候，晚上回去累了一天吃饭，有时候这妈妈、爸爸都很好，做了特别好吃，比如排骨给他夹一块，这孩子很幸福，对吧？就拿个吃吧，这个排骨刚入口，这个妈妈下句话就接上了，最近这物理不太好，你。孩子说你说我这排骨，我搁在嘴里是咽也不是，不咽也不是，所以说这种时机，孩子最讨厌父母在吃饭的时候唠叨，尤其是唠叨学习的事情。做家长其实不仅是亲子交流这个点，就是我们的感情很炽热，所以我们希望孩子上进的愿望就很迫切。所以我们就很自然的通过各种方式把我们的这样一种情绪就释放出来了。但是教育这件事情，它需要有一个，你用心，但其次也需要一份清冷的智慧，不见得是交流的时间越长、交流的频率越多就一定好。交流其实是达到一个彼此沟通，对吧？然后达到一种情感的和谐，或者达到一个智慧的凝聚，这是我们交流的目的。那么说交流的关键其实在于交流的效果。关于这个我跟大家分享一句孔子的名言。
孔子说“不愤不启，不悱不发。举一隅不以三隅反，则不复也。”这里边有后世我们很熟悉的一个成语，叫举一反三，还有一个词语叫做启发。不愤不启，这个愤就是愤怒的愤，愤是什么意思呢？叫心求通而未得，就他心他想明白一个道理，但他没有想明白，这叫愤，那悱是什么呢？就是口欲言而无能。就是他想明白了，他想表达出来，但是他又好像想不到合适的词把它表达出来。那么只有当孩子，当学生处于这样一个情况的时候，你才需要发，你才需要启发。就好像在黑暗中呆久了的人，你突然给他点光明，他是格外敏感的。那有的时候其实我们的孩子，你在跟他交流的时候，他根本就没走心，对吧？其实有的时候他甚至是抗拒的，那这样的交流肯定就没有效果。那也就是说我们要需要去抓孩子那些比较好的交流的契机，就是孩子处于愤这样一个状态的时候，自然就很好。关键的问题是什么时候？孩子是处于愤这样一种状态？
第一种情况就是，当一个孩子因为某些外在事件而出现情绪的大起大落的时候，这个一定是你跟孩子交流的一个很好的契机。比如说孩子处于因为一件事情感到格外的悲伤或者失落，比如说孩子因为一件事情而狂喜，比如说孩子面对一件他很看重的事情，他比较紧张，比如说重要的比赛，比如说这种考试，患得患失，就当孩子因为这样一些事件产生情绪变化的时候，那我们跟他交流其实是个很好的机会。我们想交流，但是我们要冷静地去观察，在什么样的时间节点上可能交流，孩子这样一种倾听的愿望就会很强，他就会走心的程度就会更深，从而达到一种更好的这样一种效果吧。
我有一次从单位下班，去坐地铁，走在路上呢我就看到一个爸爸，然后大概30多岁吧，领着一个儿子，这个儿子可能我觉得也就是六七岁的样子。这个儿子就就跟爸爸说，说爸爸你知道吗？我们今天老师讲了一个故事，当时清朝和日本人打仗，然后其中有那个邓世昌，他那个传叫“致远”号，那个船就被打沉了，后来他那个狗好像救他，他最后他把狗也给淹死了，反正都死了。就是这个孩子描述让我很震惊。因为作为一个孩子，他能记住那么多非常精准的细节，对吧？甚至被鱼雷给击中的，甚至他有一条狗去救他，最后这个他把狗也按到水里淹死了，就是那个邓世昌。当时我感觉，这孩子他得有多大的触动，他才会记得这么清楚，而急于和自己身边的人去分享。但是这个爸爸过程当中一句话都没说。当时我在那一刹那之间，可能我作为一个教育者的直觉吧，我真的觉得这个小孩特别可怜，我也就突然之间能够明白，为什么我们现在亲子交流成为了一个我们要去谈的话题。交流原本是一种生命当中最自然而然的状态，因为人都是渴望去分享的，因为人是渴望被别人了解、被别人知道的。对吧？你比如说小孩子，他为什么会跟妈妈比较亲，我们通常认为就是妈妈陪他时间比较久，但是我认为关键的问题，陪他久它仅仅是个路径，但是最后达到的效果才是最根本的。你会发现这个孩子在不会说话的时候，他一个眼神，他发出的咿咿呀呀的声音，母亲可能立马就能明白这个孩子他想要干嘛。比如说他是饿了、尿尿了、他还是哪不舒服，他还是怎么样。
我就印象特别深，就我儿子在小的时候，这儿子就冲我吭唧，然后我根本不明白他在说什么。后来我女儿跟我说，说爸爸，他想让你拿起来书来看书，因为我在家我经常会坐那看书，所以儿子就感觉书跟我之间是有关系的，我坐在那就是，他那意思就是，其实他的意思就是说爸爸你看书，但他不会说话，他就吭吭唧唧。然后我闺女就发现了，就说他让你看书，我于是就拿起书来，结果我儿子特别开心的笑了。就在那一刹那之间，我突然明白了，就是人一直包括从小到大，我们最大的需求是什么？其实除了这些衣食，饮食男女，还有一个很重要的一点就是我要被人了解。所以其实谁都渴望和身边的人建立一种很温暖的、很相知的这样一种关系。那为什么说，这原本是自然而然的，交流应该是一种各自的本能和需要才对。那为什么最后我们现在反过来要谈，用什么办法促进交流。所以我又回到这个小故事当中，就是这个孩子他一次又一次的主动的尝试，可能会被我们成年人以我们的方式、以我们的种种借口就给他切断了。比如说我不感兴趣，我没有回应，那你一次两次这个孩子就不愿跟你说，因为他知道跟你说了也得不到回应。有的时候，他甚至是一种相反的否定。就是你学这个没有用，你有空你多看看那个，对吧？你跟他谈一个明星，家长不是说，那你为什么喜欢她，那甚至会了解说爸爸当初也喜欢过明星，那爸爸是怎么想的，当爸爸大了以后再回头看自己喜欢的明星是一种什么样的感受。如果一切都是自然而然的，我认为这交流会很顺畅，但是可悲的就会第一反应就是，你不要追星，追星浪费时间，就把我们的观点很武断、很直接的，就特别强势的轰向了我们的孩子。那孩子一看我跟你没得聊，那于是就时间久了，大家都越来越冷漠，但事实上你孩子跟同龄人交流肯定很顺畅，对不对？谁不需要朋友呢？我们现在谈的这种交流的障碍往往存在于两辈人之间。那这个原因可能更多的在于我们家长的这种相对的强势吧。
如何跟孩子有效交流。徐老师提了下面几个建议。
一，没有平等就没有交流。跟孩子的交流首先要建立在对等的基础之上。
二，不见得是交流的时间越长、交流的频率越多就一定好，交流要找准时机。
三，不愤不启，交流要在孩子遇到疑惑、困难或者悲伤、欣喜等关键点上趁机进行，就好像在黑暗中呆久了的人，你突然给他光明，他是会格外敏感的。