突然之间孩子就变得冷漠麻木，毫不关心，甚至把自己封闭在自己的世界里，没有任何的同情心、快乐和喜悦。这到底是孩子出了问题，还是家长的启发交流方式有问题呢？来听徐老师怎么说。
有一个非常伟大的教育家，叫苏霍姆林斯基，他讲过一个案例我印象特别深，就他们班有一个男孩，他认为很冷漠，也不愿跟别人交流，就是他觉得他好像没有任何的同情心。后来苏霍姆林斯基就把这个孩子带到哪儿去呢？带到一个临终关怀的地方，全是老人、等死的老人，这个孩子忽然看到那么多的老人，那种状态很不好，眼神很暗淡，瘦骨嶙峋。后来他就说，老师，他们怎么都在这儿啊？后来他就跟他讲，这帮人为什么，这帮老人为什么来到这儿？就因为他们都已经不行了，就没有希望了。而且可能家人也没有能力在家里把他们照顾好。于是就放到这儿。后来这小孩就突然冒一句话说这样啊。后来我看到那个就到这儿就结束了。后续的事情就是就苏霍姆林斯基先生就没有在书里去描述，他说其实我就够了。你不是觉得你的心很麻木吗？对什么都不感兴趣吗？那我可能就会创造一个机会，把有可能让你动容的那些世界的最真实的最残酷的可能让你动容的一面，就告诉你，就是这样。交流的真实，就是你要给他一个真实的世界，而交流之所以不畅，是因为你试图把孩子放在一个封闭的属于你自己的世界里面。那孩子肯定跟你没得聊。如果你跟孩子共同处于一个彼此共同拥有的真实世界里面，那话题是源源不断的。
我们每个人都有每个人的经历和每个人的世界，那很明显我们的世界，我们所拥有的这种对世界的了解是大于孩子的。我们知识结构这个集合是覆盖了孩子的集合，我们提的问题，孩子是没办法和我们聊的，因为他不知道，对吧？就确实是没有交集，但是孩子所经历的东西基本上都是知道的，或者我们如果哪怕隔膜一点，我们愿意，我们随时都可以很快的知道。所以说我们要明白在交流的过程当中，那我们对于孩子所聊的话题，肯定我们要尊重，因为他所能聊的可能就是这些。所以这时候我就说提到我们要包容，甚至要迁就，对吧？那我们要引导他，那你可以跟我讲讲这个明星他的事情，对吧？我们了解得越来越多，然后我们再追问一些问题，在这个追问的过程当中，我们给予孩子一个更多元的价值判断。比如一个人他除了帅，除了才艺，那还有没有其他的东西？我们需要去关注的，这些维度，那就希望孩子能够很冷静地审视一个明星也好，一个公众人物也好，我是想就是交流有时候不用特别刻意，如果要谈交流这个问题，我们就要排在第一位的应该是陪伴。就我们老说陪伴是最长情的告白，你还是要陪他，就是哪怕两个人坐在这儿相对无言坐半个小时，他这一刻就是各自做着各自喜欢的事情，安安静静的坐在一起，这种无声的交流对双方情感的促进就未必差。这是第一。
第二，我觉得在陪伴的基础之上，我们要用心去感受我们的孩子，我们要去观察、去感受我们的孩子。交流的契机是无处不在的。很多人觉得交流没机会，是因为你总想从你的角度去切入一个话题，或者说你很随机的，就是天外飞仙般的飘来一个问题，那这样的问题他肯定是没有下文的。那如果你要愿意去用心陪伴、去感受、去观察自己的孩子，我想这个交流的这种契机是随处可见的。比如这个这个孩子他在那画画，但他画得很用心，你看他比如假如用的粉颜色特别多，那你会问他，你说这那么多的颜色，你最喜欢哪个颜色？为什么呀？那你们班的小朋友，比如她喜欢粉的，小女孩都喜欢粉的，那你们班的小朋友是不是都喜欢粉的？有没有人你觉得你的朋友中他比较喜欢别的颜色的呀？很自然，就是你从她出发，交流是一件很自然而然的事情，这样的话其实都是非常温暖的。但问题是我们的家长有的时候比较负面的情况，就坐在那看着他，我脑子想我要跟着孩子谈谈物理问题，怎么谈？就你满脑子想的就是以自己的角度出发，我要发起一个谈话，那肯定是你怎么发起都是错误的，因为你跟对方的状态格格不入，所以我就说为什么说在陪伴的基础之上去观察并感受我们的孩子，然后那在感受的基础之上，淡妆浓抹总相宜，就你怎么做怎么合适，就你很自然一点都不做作。这个问题就就来了。你有时候我跟我跟孩子在家，比如说你看姐姐在画画，你特别有意思，就是姐姐当中那些玩具，因为朋友送的玩具都是很中性的，它不见得就一定适合女孩玩。所以你发现那个弟弟，他喜欢玩的玩具，他真的就，他就没有娃娃，他都是一些飞机、手枪。后来我闺女就拿着他的一些玩具到班里跟男生换了一些他们小时候的玩具回来给弟弟玩。我就问，我说你看也奇了怪了，我说你这些娃娃，你弟弟也都不爱玩，也不爱，就是他也不爱去给你动，对吧？那是为什么？对吧？其实你问这个问题，你甚至自己都未必说女儿非要接这个话，你接不接都可以，就是很自然而然的就发现那么一个问题。后来我女儿就说，那当然了，他是男孩吗？我是女孩。后来我就笑了笑，我说也是，还真不一样，那这个话题我是不愿意再说了，我如果愿意再说，这个话题随时可以再发起。那你说男孩跟女孩他到底有什么不同？那你说男孩为什么他就喜欢枪呢，喜欢汽车呢，男孩为什么就不能喜欢娃娃呢？那这不就是一个性别意识的那么一个他的初步的觉醒，和你引导一个孩子去建立一个这种性别方面的审美。
比如说作为一个女孩，她需要知道到底什么叫男人，你喜欢的男孩应该是什么样子的？是不是？这不就话题自然而然就讨论开了。所以我的意思就是说，其实我们作为家长，我们不需要刻意地追求亲子交流的这种所谓的表面繁荣。就是你陪孩子走心，看到了，很随意地提出了你的问题。交流是生命的一种本能的需要，他不需要我们刻意的去如何如何，我觉得是设计场，不是设计问题。比如说我们周末的时候，我们就把孩子带到户外去，一家人就随便走走，你也不需要谈话，你就走一走聊一聊。
如何让孩子不再冷漠？徐老师提了下面几个建议。
一，精心设置交流的场景很重要，而不是设计交流的问题。比如可以带孩子到动物园、到农村、到养老院等等。
二，渴望被人了解或者关注，这是人的本性，家长不用刻意去跟孩子交流，有时候无声的交流同样会促进彼此感情。
三，在陪伴的基础之上，用心去感受孩子，观察孩子。交流的契机是无处不在的，不需要刻意追求亲子交流的所谓表面繁荣。