第八章
回到宁波后，我的情绪一直很低落，我不再接诊心理咨询和催眠，我埋头研究精神分裂。在我的生命中，出现过两个精神分裂患者，一个是我的父亲，一个是我的初恋。但是，治疗精神分裂不是心理咨询的范畴，虽然我对于药物治疗一直很排斥，但是我从来都没机会，也没胆量去实践对精神分裂的咨询治疗。
我跟灵芳一直保持着电话联系，但是要找到她并不容易，电话总是不接，有时候打过去是别人接的电话，有男的，有女的，我并没有多想。人到中年，不再是当年那个青涩的少年了，对于很多人，都能接纳，对于很多事，都能接受。我真的不关心她和谁在一起，平时在做什么。在这个无情冷漠的世界里，谁不是卑贱的活着？每天在微信里晒着豪华的咖啡馆和美食，也许回头就要想办法去偿还信用卡；每天开着汽车穿着西装去上班，不是被领导批评就是被琐事缠身。物质条件好了，可是大家依旧为生存而奔波，为生活而烦恼。随着年龄增长，我经常会想，也许我考不上大学，在树庄村种几亩地的苹果桃子，也许也会过得很幸福。幸福这事情，只是一种感觉而已。可是我们往往牺牲掉自己的今天，只为追寻一个没有着落的明天。我们并不开心，因为我们不是活在过去就是活在未来，我们很少享受当下的幸福。当然，也许当下并没有幸福可言。
有时候和灵芳打通了电话，我会发很多牢骚，现实中我是一个话并不多的人，我沉默地生活，可是和灵芳聊起来，我就有说不完的话，虽然我知道，我所说的事情，也许并不是她能懂的。就如同她所说的事情，也不是我能懂的一样。每次她都会夸赞姚曼，每次都要回忆她在秦安街头乞讨，姚曼如何救了她。她总要批评我对姚曼有偏见。我说我可能以前确实对姚曼有偏见，但是如果真的是她救了你，我对姚曼还是心怀感激。
是啊，她在大街上乞讨的时候，我在哪里呢？
有次杨弘邀请我加入初中同学的微信群，进去之后大家都聊得很火热，有次我发了个钓鱼的照片在群里，有同学批评我说，你炫耀什么啊，你以为你有本事啊。我当时有点发蒙，因为我不知道钓鱼也是炫耀。我就问老胡，我说为什么我发钓鱼的照片有人会骂我炫耀呢？老胡说群里很多同学都是摆摊子或开商店的，不像咱们上班的人，还有两天周末可以休息。
老胡这么一说，我也就释然了，我便不在群里说话。有次，灵芳竟然也加了进来，但是瞬间，又退了出去，我惊诧莫名，赶紧问她为什么。她说进了微信群，看到很多初中同学的名字，让她想起来很多不愉快的往事，想起来她乞讨的时候，班上很多同学都经过她身边看到过她，但是都装作不认识回避绕路而去。
灵芳说这些事情的时候，情绪会非常焦躁，那种焦躁，让我想起我的父亲发疯的时候，会抡起拳头打我的母亲。我从来没有恨过父亲，但是在很多年里，我都很怕她，我怕这样一种焦虑狂躁的感觉。
每次当我问到是否记得中学时候的我和她，她都说不大记得，也不敢去想，因为只要一想，就头痛欲裂，我完全了解和理解那种感觉。我知道她是在回避一些东西，不想面对一些往事，这种回避会让她永远走不出过去。
那段时间我的情绪一直比较低落，经常会半夜醒来，想起以前很多事情，我不仅回想我和灵芳一起走过的岁月，我也会琢磨周婷和她男朋友走过的路。周婷的男朋友在一遍遍告诉周婷之前的自杀等行为时，只是想表达他曾经帮过周婷，他们曾经一起走过一段艰辛但有爱的日子，可是对于周婷而言，那种对往事不断的提醒，却让她回到了过去的情绪里无法自拔。在和灵芳的持续交流中，我开始不停地假设和回想过去。
如果在小学四年级期末考试时，我没有遇到关晓娟，我继续做着我的倒数第一而不是第一，我的生命会如何度过？也许我会和村里一起读书的另外两名同学一样，早早退学回家，我可能连初中都不会去读，也就不会认识灵芳，我应该和另外的农村女孩子结婚，过着和父母一样的生活。如果我中考时没有遇到那个高考补习的女生，也许我会去读中专或者幼师，我可能在乡政府工作或者刘坪中学当老师，我也许会和灵芳结婚，也许不会，但是我知道，我会一辈子待在秦安县。再如果，我上的不是华北电力大学，而是西北师范大学，我应该会成为秦安一中的老师，和自己曾经的老师、曾经的同学一起共事。
人的一生，有太多太多的如果。