人欲最是难自控，烟火细碎暖余生
人这一生，最大的执念从来不是求而不得，而是得而不惜。
我活到三十八岁，半生浮沉起落，见过人情冷暖，尝过爱恨别离，熬过生活万般苦厄，到如今才慢慢看透一个最通透、也最讽刺的人性真相：世间万物，未得之时心心念念、视若珍宝；一旦真正拥有，便瞬间廉价、随手搁置、不再珍惜。
这是刻在所有人骨子里的劣根性，也是我这辈子始终跨越不过的人性桎梏。
就好比一本书，没入手之前，心心念念惦记，日夜想要拥有，总觉得读了便能解惑、便能成长、便能填补心底空缺。可真当自己花钱买下、稳稳握在手中之后，却翻不过寥寥几页，新鲜感彻底褪去，耐心瞬间耗尽，随手丢在角落，积灰落尘，再也不愿翻看一眼。
满心奔赴的渴望，抵不过到手之后的平淡。
人心如此，欲望如此，生活亦是如此。
不止外物，就连自身肉身、性命健康，我也始终逃不出这个魔咒。
行医半生，我日日叮嘱病患，戒躁、戒酒、戒贪、戒欲，生病之时乖乖服药忌口，痊愈之后好好养护身体，可唯独我自己，永远管不住心、管不住嘴、管不住肆意放纵的欲望。
每次身体染病、周身不适，我惶恐不安、谨慎调理、乖乖休养，视健康为天大福气，暗暗发誓往后一定好好爱惜身体、绝不肆意糟蹋。可一旦病痛痊愈、身体恢复如初，便立刻好了伤疤忘了疼。心底的敬畏消失殆尽，克制和自律瞬间瓦解，总觉得自己已然无恙、无病无忧、体魄硬朗。
几杯烈酒入喉，一时贪嘴放纵，所有隐忍克制尽数崩塌。明明深知旧病最忌酒气冲刷、最怕肆意贪欢，可欲望上头的瞬间，理智彻底归零，终究控制不住自己。几番放纵过后，旧疾反复、病根复发，再度陷入病痛折磨，追悔莫及，却又次次重蹈覆辙。
人永远在失去后懂得珍惜，在痊愈后肆意挥霍，在痛苦后短暂清醒，在安稳后故态复萌。
这短短半生，我看透世人百病，却医不好自己无常的贪念与私欲。
思绪飘回多年前，心底依旧藏着一道从未愈合的遗憾伤疤，那是我这辈子最愧疚、最无法释怀的往事。
从前我养过一条品相纯正的藏獒，体格健壮、通人性、忠诚温顺，日日伴我左右。我打心底疼爱这条狗子，视它为家人、为伴侣。可终究是我看管不周、疏忽大意，一时懈怠没有拴牢、没有看紧，它不慎跑出家门，流落马路，最终惨遭车辆撞击，当场殒命。
更让我心底刺骨寒凉、久久意难平的是，狗子出事之后，竟被路人私自处理、惨遭分食。
当年得知真相的那一刻，我心口像是被巨石砸穿，满心悲痛、满心愧疚、满心无力。一条鲜活忠诚的生命，因我的疏忽离世，最后落得如此凄凉结局。
那一刻我第一次真切看透：人性复杂难测，善恶难以定论，人心最是难懂，世事最是无常。
这一生，我读得懂医书百草、辨得清寒热虚实、治得好世人百病、捋得清药理病机，可唯独看不懂人心、悟不透人性、控不住人欲、留不住心爱之物。
无数个安静独处的时刻，我常常静坐发呆，反复自问：人这一生，究竟在追逐什么？渴求什么？执念什么？
求之物力，得之即弃；求之安稳，安即放纵；求之真心，真心被欺；求之圆满，圆满破碎。
万般皆是如此，万般皆是空幻。
怀揣着这一腔沉沉的感悟与满心沧桑，大年初三的午后，我收拾好所有杂乱心绪，独自开门营业。
年味依旧萦绕街巷，家家户户依旧沉浸在团圆欢聚的松弛喜乐里，街头巷尾还有零星鞭炮余响，热闹是世人的，唯独我满身清冷、满心沉淀。
一点钟左右，我推开惠民堂的店门，冬日午后的暖阳轻轻洒进店堂，落在药柜、药架、整齐排列的药材饮片上，温柔安静，抚平些许心底沉郁。
我拿起扫帚、抹布，认真打扫门店卫生，清理台面尘埃，规整药品摆放，整理诊疗桌椅，将偌大的药房一一收拾得干净整洁、井然有序。
新年刚过，门店清净，暂无问诊病患。偌大的药房安安静静，唯有窗外微风轻拂，岁月温柔绵长。
闲来无事，我打开手机音乐，点开一首单曲循环许久的老歌——张鑫雨的《你是这世界唯一能伤我的猎手》。
舒缓又悲凉的旋律缓缓流淌出来，低沉沙哑的歌声，字字句句，都像是精准唱透了我半生爱恨、半生卑微、半生深情错付。
「落叶的深秋，眼泪哽在了喉
你怎么狠心走，不顾我的苦苦挽留
去年那个秋，白鸟爱上猎手
为爱放弃了自由，为爱付出了所有
天长地久，只是我一厢情愿的奢求
爱到最后，我只是你爱情游戏里的玩偶