这次我们主要针对两个问题进行分析。
第一个问题是由一位男士提出的。他说，「我在创业公司工作，经常加班到很晚，十一点半才能回家。老二出生的时候我基本没怎么照顾，老二夜里醒，基本都是我老婆一个人带。为了不影响我工作和儿子上学，老婆和女儿在另一个房间睡。我也知道她很辛苦，所以我能做的事我都包了。送小孩上幼儿园，给小孩做早餐，都是我来做。但是还是没办法让她满意。我们吵架的时候，她还是总会讲「两个孩子都是她照看的，我对这个家参与太少」。
首先我想对这位先生表达认可。他能看到老婆的辛苦，并且愿意尽力和老婆一起承担家里的事情，这是很有责任感的表现。
大家应该还记得，我们的课程给大家提供了爱的工具包——第一个是爱的放大镜：识别恶性循环、第二个是爱的翻译器：找到真实需要，第三个是爱的麦克风：表达回应反馈。接下来我们就用这三个工具来帮这位先生分析一下他的困难。（音效）
第一步，爱的放大镜：识别恶性循环。我们这门课最重要的主张之一，就是希望大家学会从两个人的视角看问题。现在我们应该能看到，在这个案例里，先生和太太都在为这个家付出努力。他们需要对抗的不是彼此，而是恶性循环——当先生希望通过自己的行动让太太感觉到自己的支持的时候，太太觉得是不够的，于是会在吵架的时候说先生参与太少，太太的指责又会让先生感到很挫败，与此同时，他也不知道如何才能安抚太太的心情。他越不做其他改变，太太就越感知不到先生的心意，她就会继续指责，这样先生就越挫败，越失去努力的方向。这样太太也得不到自己要的支持，先生也得不到太太的认可。
识别恶性循环，是为了让我们意识到，婚姻中产生冲突不是一个人的错。所以想要解决它也不能只照顾一边的感受，而是要看到双方的需要。这就来到了工具包的第二步，爱的翻译器：找到真实需要。首先我们来看看先生的需要。这位先生委屈的地方可能在于，他觉得自己的辛苦没有被妻子看到。他可能觉得，努力工作也是一种对家庭的付出。他也会希望一天的工作结束，推开门回到家，能得到妻子温柔的问候，跟他说一句，「亲爱的，今天累不累啊。」而现在，他得到的可能是，「这个时候才回来，到底是工作重要还是这个家重要？」
他可能也希望，在他做好早餐送孩子上学的时候，妻子能说一句，「谢谢你帮我分担家里的事情」，而不是带着怀疑和不满的语气说，「今天晚上别又拖到12点再回家」。
在这些时候，他被太太认可和欣赏的依附需求就没有得到满足，他的C点就会被触痛。他觉得特别挫败——为什么我已经尽力做了，老婆还是不满意呢？
我们在第六节答疑课的时候讲到过，在关系中我们经常会犯的错误，就是盯着看自己做了什么，而不是对方需要什么。然后我们还会疑惑，我分明已经很努力了啊，但为什么对方就是不领情呢？那个时候我们用过一个比喻，我们说这就像对方感冒发烧了，结果你给了他胃药。然后你还抱怨，我都给你药了啊，为什么你还不好呢？
所以，在我们看到先生的需要之后，我们还需要看看妻子的需要到底什么。在最表面的一层，我们能看到，妻子想让丈夫帮更多的忙。所以当丈夫做不到的时候，她就会感到生气。但是在深层的地方，她可能更需要的，是先生看到并感谢她的付出，还有，两个人之间是有情感沟通的。（音效）
现在丈夫每天半夜才回家，清早就送孩子出门了，可能在相当长的一段时间里，他们都没有好好地谈谈心，享受一下二人时间了。她也许很需要确认丈夫对自己的心意。这个时候丈夫就需要进行工具包的第三步，爱的麦克风：表达回应反馈。（音效）他需要跟妻子说，「老婆，谢谢你为这个家做的事情。我平时说得不多，但你的辛苦我都看在眼里。虽然我能做的事情有限，但是我一直都很在乎你，在乎这个家。我现在在做的是送孩子去幼儿园、给孩子做早餐，你还有其他需要帮忙的地方，也请你告诉我。」
很多男士可能会说，这么说话太肉麻了，而且我的行动已经表达了我的心意，不需要再说这些花言巧语了。确实，在中国的文化里，很多人对男性的期望是，沉稳、坚强、默默地承担责任、感情不外露。
但是，各位男士，有些话你不说出来，对方是真的不会知道。（音效）
我在咨询室的时候，很多男士会低着头或者看着我说，「我知道我的老婆也挺不容易的」。然后我经常会对他们说，你可以对着你的妻子说这句话吗？
常常这会很难。但是这真的非常有效。当丈夫看着妻子，对她表达情感的时候，很多很多的妻子都会哭出来。她们当中的很多人都会说，「我之前从来都不知道你是这么想的」。
这样的表达，即使只有一次，也会有很好的效果。（音效）因为这样会让妻子知道先生的心意，然后形成一个通路。从前妻子可能觉得，丈夫是被逼无奈、不情不愿地在做事。而一旦妻子知道丈夫在意她，在意这个家，每次看到丈夫的付出，都会成为一次爱的确认。
我有一对来访者，他们也面临着类似的问题。丈夫工作太忙，妻子抱怨他不顾家。我引导他们表达了对彼此的心意之后，妻子给丈夫增加了每天丢垃圾的小任务。这样先生每天去丢垃圾的时候，妻子都会觉得，这是一个爱的信号，先生是在意和投入家庭的。妻子心情变好，也更愿意赞美丈夫，跟他说「谢谢老公，老公你这样真不错」。这样他们两个就形成了一个正面的循环。
我们来看这对夫妻的例子，会发现，其实老公做的事情并没有很大的改变。他还是在用很多时间在忙工作，家里的事情也依然主要由妻子承担。但是他们确认了彼此的心意之后，两个人的心情变得更正面，他们就会更愿意给出更正面的回应。
这就是我给大家的建议——先解决心情，再解决事情（音效）。先让对方知晓你的心意，然后选择一件小事，比如每天倒垃圾，通过完成它，让对方明确地看到你的心意。
如果面对面地表达心意对有些男士还是太难，大家还可以考虑把你们的心意写下来。用微信告诉他，或者买一张卡片。
另一个小ti是，回想一下你们恋爱的时候，你做什么是最容易打动对方的?其实有的人不是不会表达，而是在走入婚姻、有了孩子之后，忽视了二人世界的部分。也许你们之间最甜蜜的回忆是，一起去吃一家15块的牛肉面？也许是你给她写了一封情书？也许是去看一场午夜场的电影？相信你们会有你们自己的独门秘笈。
另外，我们第八课提到的非语言信息，也是可以充分利用的东西。如果说出口实在太难了，你可以用身体表达你对她的在意。比如回家之后抱抱她，睡前亲亲她的额头，在她洗碗的时候从背后抱她，或者在她下班之后，用关心的语调问问，「你今天过得怎么样？」
这些事情可能都用不了几分钟，门槛也比面对面地说出心意、或策划约会要低得多。但是这些细节都能让伴侣感到被爱和被重视，她对你的回应也会更加正面和充满爱。
这个问题讲到这里，一直都站在先生的角度。我们很多女性用户可能会觉得，这位提问的男士是一个难得的好男人，虽然他能力有限，但他已经在努力地在为家付出了。可是我的老公不是这样的，他是真的对家不上心。
但是我想跟产生这样的想法的女士们说一句，大家慢一点，你们的老公真的像你们说的那么差嘛?（音效）
我们之前提到过一个研究，当两个人关系不好的时候，他们会低估彼此对关系的付出，这个低估的程度甚至可能达到50%。也就是，他做了10件事儿，你只看到了5件。或者他做了10分，你只看到了5分。
我们听这位男士的提问，我们觉得他很努力了，但是我猜，他的妻子或许跟很多人一样，依然觉得老公对家不上心。当我们在过去的生活中慢慢形成了对对方的印象，把对方预设成一个「对家不上心」，这样子呢，我们就真的很难再看见对方的努力。
所以，为了让大家跳出这种惯性思维的陷阱，我教大家一个小方法，叫做例外观察法（音效）。现在我们想起老公的时候，第一印象可能都是比较负面的——他回家很晚；他不做家务，还乱扔臭袜子；晚上孩子醒的时候只有我一个人照料，他在隔壁房间呼呼大睡......种种迹象都说明，他不是一个顾家的人。
但是例外观察法，就是克服这些快速地、自动化的想法，去问自己，他在什么时候，做了顾家的事情？
想到他的好可能比想到他的不好要难多了。但是你一直问自己这个问题，一定要自己回答，就一定可以想到。有一个用户想起来，她喜欢吃一种水果，一年只有一段时间能买到，而她老公每年那个时候都会买给她。还有的人想到，自己睡眠轻，有的时候老公回来得太晚怕打扰到她，就会在沙发睡一夜。
使用例外观察法，还需要你在观察对方的时候，有意识地发现对方做了哪些顾家的事情，然后记住它，并且在这种时候给对方认可。比如你发现对方为了不打扰你睡觉，在客厅睡了一夜，你可以在第二天给他准备一杯热牛奶，下面压一张小纸条，告诉他「感谢你的心意，我昨天睡得很好」。
例外观察法的目的，就是有意地强化你们之间的正向互动。原本你们处于恶性循环中，眼里都是彼此的缺点，而好的地方都容易被忽略。例外观察就是让你生活中的小事开始，一点点看到彼此的好，充分地利用你们生活中温暖的瞬间，帮助你们建立正面的循环。
在使用例外观察法之后，妻子对丈夫的偏见应该就会减小了。在充分地看到丈夫的努力的基础上，妻子可以进一步跟丈夫协商，她还需要什么样的帮助。这个时候她的态度就不会再是，「你这个没责任感的男人，不能多顾顾家嘛！」而是，「我看到了你的努力，不过我还需要你更多的帮助。」
在进行协商之前，我建议太太先整理自己的需要（音效）。如果目前做的事情并不能让感到满意，你还需要他做什么呢？你的需要最好是具体、可操作的。很多妻子的需要可能就停留在，「我希望老公对家更参与」，但这是很宽泛的，即使对方有意改变，也不知道该如何下手。而「每天把垃圾带下楼」就是一个非常具体的需求。
当然，我们不是说，你应该给老公列一张任务清单，然后告诉他「你应该照着它把活都做完」。我的意思是，你首先对自己的需求有一个大致的了解，在这个基础上，再去用商量的态度跟伴侣讨论，他做什么会让你感到被支持。这样对先生来说，会更有方向，而你自己也更容易得到你想要的支持。
接下来，第二个问题。这是一位女性用户的提问，她说，「我一跟老公说工作上的苦恼，他就给建议说，那就辞咯，不要做咯。他总是轻描淡写的，在他看来这是一件很小的事情。听他这么说我就会很火大。我觉得他什么都不上心，自己工作就是随便搞搞。
我们其实在第七课里面讲到了不同类型的人，面对工作压力会有不一样的反应。这位提问的妻子更像是焦虑型的，她在工作压力大的时候，更希望和老公倾诉，她希望在工作不顺的时候能够得到老公的陪伴。
但是她的丈夫看起来更像是逃避型的。他在压力大的时候更希望靠自己消化，独立思考解决问题的方法，而不是去找伴侣分享情绪。当妻子跟他抱怨的时候，他的反应可能是，妻子在向他讨要解决方法。他想到的方案可能就是，「既然做得这么累，就不要做了啊」。
当妻子需要老公的情感支持，但老公却用解决问题的思路来回应她的时候，妻子就会觉得老公根本不重视自己的感受，她的C点就会被触痛。（音效）
其实妻子只要听了我们的课，知道老公的反应只是逃避型的人的普遍反应，而不是不在乎她，她的感受就会好一点。有一位用户说，她后来发现老公的压力其实也很大，只是不说出来。听了课之后她回想了一下，他们在一起这么多年，老公从来没有跟她抱怨过工作的事情。想通了这一点，她就不那么容易去指责老公了。
还有一点，可能是这对夫妻都没有意识到的。那就是，当妻子抱怨工作的时候，丈夫可能会把这个抱怨翻译成，「是我没有照顾好你、保护好你，才让你不得不待在不喜欢的工作里。」所以每当妻子抱怨的时候，丈夫可能都会感到自己的无能。这个想法可能是潜意识的发生，丈夫自己都不一定意识到。
还有一种可能，妻子单纯地抱怨工作，但在丈夫看来，这说明妻子重视工作超过重视他。他可能会想，「你花那么多心思在工作上面，怎么不来关心一下我的生活呢？」要知道，男人也是可能给自己加很多戏的。（音效）
为了减少这些沟通中的误会，我们建议妻子多听听丈夫的想法。在焦虑型和逃避型的组合中，焦虑型往往是说的更多的那一方，但不是很懂得倾听。我们在第七课的时候讲过倾听法，很适合给焦虑型的一方作为倾听练习。
妻子可以鼓励丈夫谈谈，在自己抱怨工作的时候，他的感受是什么？会不会觉得只要你不开心，他的日子就不好过？或者他没法帮你解决问题，就会觉得自己很无能？你可以鼓励丈夫说出任何的想法，而且保证在这五分钟之内，你不会去打断。
如果你发现他确实对你有所误解，你就可以趁机做一个澄清，告诉他，「我真的只是需要对你倾诉工作中的困难，并没有指责你的意思。在我抱怨的时候，我希望你听听我的感觉，或者抱抱我，等我情绪过去了，我们可以再讨论是辞职还是要做其他的调整。」