很多人会觉得育儿观念不一样看上去好像是件小事，但是养孩子的过程当中，每天都不断地有争执的时候，发现完全不可调和，很多人会倾向于认为两人的三观不一样，最后直接放弃沟通。进入冷战，严重的甚至闹到要离婚。而孩子也经常会成为夹在中间的人，又害怕，又不知所措。
那怎么办呢？在分析和解决这个问题之前，我们再来一起听一个案例。
「你少给孩子买零食行不行，天天给她买那些棒棒糖、冰淇淋，你以为这真是对孩子好么？」
「孩子喜欢吃就给他吃啊，又不是买不起。」
「他喜欢你就给他买？吃那么多糖蛀牙怎么办?以后难受的不还是他？」
「哪有那么严重啊，注意刷牙就好了啊。」
「你就是随随便便对孩子什么都不上心！吃饭也是，他想吃肉你就让他吃肉，不吃菜你就不让他吃菜。他还那么小，根本不知道什么是有营养的，现在又是长身体的时候，他不懂事你也跟着不懂事？」
「你能不能别什么事都上纲上线。根本没有你说的那么严重，孩子不喜欢吃你逼他干嘛呢，你多给他点自由，让他开心一点不好吗？」
「这么小的孩子根本不需要那么多自由！孩子要是一生下来就什么都懂了还要父母干嘛啊，他现在就是最需要管教的时候你懂不懂！」
很多人在听到这些案例之后，可能都会代入到某一方的立场上，然后想，我该怎么说服我的伴侣，让TA接受我更先进、更正确的育儿方式呢？
我们想告诉你，其实你自己的育儿观，也不一定是正确的。
我们暂且把更重视立规矩的父母，叫做管教派。管让孩子自由成长的父母，叫做自由派。
你可能期待有一个权威跳出来，告诉你的伴侣，其实我的教养方式更科学，所以你应该听我的！但实际上，关于管教派和自由派，双方的观点都有大量专家和研究的撑腰。有的专家讲科学养育，跟你讲孩子智力开发的黄金期，跟你讲孩子辅食要放几粒蓝莓。
有的专家说散养的孩子也能成材，要充分相信孩子的潜能，孩子是小小的科学家，他自己会想办法适应这个世界。
作为在中科院呆了10年的人，我会很谨慎地对待这些研究结果。要知道，任何研究都有局限性，这个研究是怎么设计的，样本是怎么取的，研究了多少人，等等，这些过程都会对研究结果有特别大的影响。
作为一个做研究的人，我最想跟大家说的却是，不要迷信研究。自由派和管教派，都有道理，也都有局限。对于教养孩子，并没有绝对正确的方式。而你之所以会抱有现在的育儿观，不是因为你找到了真理，而是因为你受到了原生家庭的影响。
什么意思呢？在大部分人的观念里，育儿是一件我们和孩子之间的工程。但实际上，育儿观念下面还蕴藏着我们对原生家庭的复杂情感。这些复杂的情感使我们的C点更容易被触痛，让我们更容易被卷到恶性循环里。
有些人很认同自己的原生家庭，所以他们会复制父母养育自己的方式，来表达对原生家庭的忠诚。
比如，有一个女生曾经跟我说，我的父母从来不会打我，还会经常表达对我的爱，特别是我妈妈，很喜欢亲我，跟我说，「你很棒，你是妈妈的骄傲」。虽然他们对我的宽容也让我养成了一些小毛病，比如不那么追求完美，有的时候还有点拖延。但我很喜欢我自己。如果我有孩子，我也希望她能懂得享受生活的乐趣，而不是一个只看重成就的人。」
可以想象，她以后更可能成为一个自由派的家长。她会像她的父母一样，经常表扬孩子，也不那么在意孩子能不能在竞争中脱颖而出。即使孩子犯错了，她也会很照顾他的心情，而不太会采取严厉的惩罚。
这是认同原生家庭的情况。但还有一些人，对自己的原生家庭是很排斥的，他们会采取完全相反的养育方式，来表达对原生家庭的不满和反抗。
比如前面那对因为孩子要不要吃菜而吵架的伴侣，我们后来又聊了聊，那位男士告诉我说，「我父亲是一个非常居家的人，从小把我的吃喝拉撒都安排得好好的。他觉得甲鱼有营养，就一口甲鱼都不吃，全部都要留给我，其实我根本不喜欢吃，但最后那个甲鱼坏掉了他都不会吃一口。我知道他想对我好，但是我真的很累。我从小到大就告诉自己，我一定不能活得像我爸一样。我自己有孩子，我一定要给她充分的自由，她想吃什么就吃什么，不想吃什么就绝对不要给她吃。」
看到了吗，表面上看，这对夫妻在为孩子的事情争吵，但是在这件事情背后，混杂着老公自己的童年回忆。当老公看着妻子在饭桌上要求孩子，先吃三口菜再吃一口肉的时候，他可能会回想起当年父亲要求自己吃甲鱼的画面，那时不管他怎么拒绝，父亲都要强势地夹给他。
其实，孩子他自己未必有多大感觉，那一刻最让老公难受的，是他又体验到他童年时经历的不自由。
这些想法也许发生在他的潜意识中，而且发生得很快，可能他自己都意识不到。他能感受到的就是，一看到妻子又要求孩子吃菜，他就觉得很烦，可能还有点生气，他的C点在不知不觉之间就被触痛了。
所以这个时候他要反击，他跟妻子说，「你怎么管那么多！」这个时候，老公已经不是在心平气和地讨论育儿方法了，他是在保护童年的自己。
「你怎么管那么多」这句话，是老公防卫的武器，它是很伤人的。妻子听到这句话也会被刺痛，然后开启她的防御反应，比如她可能会说，「就是因为你们家没规矩，才让你现在这么没有责任感！」
然后双方的攻击在一来一回中持续升级，他们之间的恶性循环就越来越严重。
听到这里，你可能会说，哦，我知道了，原来我们有时候会因为育儿问题吵得这么凶，是因为我们在不知不觉中带入了自己原生家庭的记忆。可是接下来要怎么做呢？你刚才也说了，这个代入的过程发生的很快，也很难控制，再看到妻子给孩子喂菜，老公还是忍不住地会发火吧？
其实啊，你知道了自己和伴侣的争吵有原生家庭的因素，就已经是一个很大的进步了。之前你意识不到这一点，你可能会觉得，自己的育儿方法就是对的，对方就是错的，对方不认同你的想法是因为TA思维狭窄。在教养孩子这件事上，就应该按你说的来，没有商量的余地。
但是现在我们知道了，其实我们家庭生活中大部分的育儿问题都分不出绝对的对错。你们互不相让，不是因为你们有谁掌握了真理，而是你们都混入了对原生家庭的执念。
第一步：停下来
当你们之间又发生了自由还是管教的冲突的时候，你要做的第一步就是，停下来。告诉自己，「我的想法也不一定是对的」。
回到吃零食的例子，妈妈可以想，给孩子吃棒棒糖一定不好吗？如果还是很难采取客观中立的态度，她可以构想一些画面，有意地提醒自己「吃棒棒糖」可能带来的好处。比如，孩子可以和小伙伴们一起分棒棒糖，她可以在这个过程中学会分享。她们还可能会一起收集糖纸，创造孩子之间的小秘密。在这些情景里，棒棒糖不再是让孩子长蛀牙的零食，而是让孩子交朋友、变开心的象征物。这个时候妈妈也许不会一看到棒棒糖就觉得，天呐，孩子又要被惯坏了。
第二步沟通彼此的成长史
第一步是为了让我们意识到，我们的主张不一定是对的。接下来我们就可以进到第二步，沟通彼此的成长史，了解彼此育儿理念背后的深层原因。
在这一步我们给大家介绍一个小工具——成长史采访卡。你们可以做一套卡片，在每张卡片上写一个跟彼此的成长史有关的问题，抽到一个答一个。
卡片的内容可以发挥你们的创意，但是针对育儿分歧的沟通，我建议大家至少包括下面的三个问题。
第一个，围绕关键冲突点的提问。比如在我们的案例中，夫妻双方因为孩子吃饭的问题产生了冲突，那我们就可以彼此提问，「小的时候你吃饭的时候，你的父母是怎么做的？」
有了这样一个引导，老公就有机会去反思原生家庭带给自己的影响，然后他可能就会分享「父亲逼我吃甲鱼」的故事。这对夫妻就会知道，哦，原来老公对被逼迫吃东西这么生气，是因为他在抗议当年他父亲对待他的方式。
我们同样问了妻子，在她小时候吃饭的时候，她的父母是怎么做的。这位妻子告诉我们，「我小的时候很自由，不想吃什么就可以拒绝掉，所以我这一块就没有太多感觉。」
发现了吗，在这个游戏中，夫妻是在倾听彼此的经验和想法的。他们对彼此感到好奇，他们在探索，「我们的理念不同，这是怎么发生的？」而不是在争论，你的理念和我不同，你必须得听我的！这个游戏会在无形中减少夫妻之间的对立，增加他们之间的合作感。
第二个问题是，「你的父母做了什么，是让你觉得受伤的？」
还是以那对夫妻为例。那位自由派的老公告诉我们，他小时候很难获得他想要的东西。其他的小朋友都有自己的玩具汽车，但是他没有。有一次妈妈答应他，考到全班第一就给他买一个大玩具车，他为了这件事很努力很努力地学习，但是等他真的考到了，妈妈却只给他买了一个小号的，说大小都一样玩，价格差那么多，何必呢？
在老公分享了这段经历之后，他的妻子告诉我们，她终于理解了为什么老公那么宠女儿。他总带女儿去抓娃娃，经常是投币投个七八十块钱，才有可能抓到一个几块钱的娃娃。但只要小孩子想玩，他就马上带她去，到现在都花了上千块钱了。之前妻子觉得，那个玩偶那么丑、那么差，放在家里都没有地方，老公就是对女儿太溺爱了。
但是她现在终于知道，原来老公给女儿买玩具的背后还有这么深的原因。知道了这些，她觉得自己更可以理解老公，等再面对分歧的时候，也不会那么生气了。
第三个问题是，「如果时光可以重来，你希望你的父母如何对待你？」
那位管教派的妻子说，「如果时光可以重来，我希望我的父母能多管管我。」她说，她小的时候父母总是在忙工作，不怎么管她。其他同学上兴趣班的时候，她常常被送到姥姥那里随便玩玩或看看电视。虽然她成绩挺好的，但她觉得爸妈她的培养不够用心。她还挺想让父母逼自己一下的，那样的话也许她会有一个更精彩的人生。
分享完这些她自己突然意识到，所以我现在送我女儿学跳芭蕾舞，原来跟我的原生家庭也有关系！所以，在这个游戏中，你也会对自己的成长经历做一次梳理，然后你才有可能反思，你对童年的补偿，是否真的适合自己的孩子。
除了上面那三个问题，你们还可以写任何你们感到好奇的问题，比如：你最喜欢的老师是谁，为什么喜欢ta？你最想要收到的礼物是什么？对你影响最大的一个决定是什么？你觉得你最欣赏自己哪个品质？你和父母最成功的一次沟通是怎么达成的？
这甚至可以作为一个家庭游戏，如果你们的孩子已经可以跟你们一起玩，你们甚至可以问他本人听到爸爸妈妈的故事后有什么想法，他觉得怎么做比较好。
但是在这里，我想提醒大家，关于原生家庭的分享是为了帮我们更了解彼此。但是对有些人来说，这些话题可能太敏感、太痛，反而不想谈，那我们就要尊重对方，不要把这个不想谈当成对自己的拒绝。
另外，我们要注意我们的措辞，不要把原生家庭作为攻击对方的武器，比如有的人在气头上可能会说：就因为小时候你爸太省了，你现在才会这么浪费！或者，就因为你妈太焦虑了，你才会跟她一样大惊小怪的！
这样的说法常常会让对方觉得你不仅在批评他，还在指责他的父母，即使你说的是事实，也会引发他对父母的内疚和自责，激发他的防御反应。
第三步寻找平衡方案
到现在我们已经完成了两步，第一步，停下来，提醒自己「我也不一定是对的」。第二步，沟通彼此的成长史。经过了这两步，我们已经知道了我们的主张都有道理，也都理解了彼此的用心，那么现在，我们就更愿意彼此妥协，共同寻找平衡方案了。
比如，这对夫妻可以决定，在吃正餐的时候要听妈妈的，让孩子平衡饮食。但零食上面可以适当放宽，由爸爸来决定。或者，他们也可以选择，吃的东西由妈妈来决定，但是在玩的方面，只要家里经济允许，可以让爸爸来做主。
如果一时找不到中间方式，也可以轮流尝试，分别用父母的教育理念实践一段时间，观察孩子的反馈，多讨论总结，这样就会慢慢找到平衡点。
最后，我想说，没有完美的父母，只有足够好的父母，我们在孩子的养育上要允许自己不完美，也要允许对方不完美，两个人的差异可能带来冲突，但随着冲突的解决，也会带来更多的可能性，而送给孩子最好的礼物，就是良好的家庭氛围。