这一次，我们选择了4个问题进行解答。
第一个问题，有一个用户提问说，「听了前面的课程，知道了夫妻冲突中其实常常分不出我对你错，而更多是一个恶性互动循环的过程，心态平和了许多。但是有的时候真的生气起来还是忍不住大吼大叫。怎么办？」
听到这位用户说忍不住的时候，我真的可以感受到她的努力。对于她来说，生气的时候大吼大叫可能是从小就养成的一个习惯，改起来的确会没这么快。
首先，我建议你可以跟对方分享自己想改变「大吼大叫」这个习惯的心情。你还可以告诉他，「虽然我也想努力改变，但是这个习惯跟了我这么久，一时半会可能没法儿完全改掉。如果以后让你觉得受伤了，我想让你知道我也觉得很抱歉。」这样，对方或许会感受到你的善意，也更愿意理解你，和你一起改变。
然后，第二步，你们可以一起协商帮助你尽快冷静的办法。比如，在第八课里我们讲过利用安全词的暂停法。那节课里我们说，两个人吵到气头上，想一下子冷静下来，平静地说「我们停一停」，这是非常难的。你们可以约定一些安全词，或者停战手势，甚至采用吹哨子等，这样一来，你们既不需要马上浇灭你们激烈的情绪，又能传达出和解的信号。
设立安全词等是为了应对情绪爆发的紧急情况。接下来，第三步，我建议你们在平时也要一起加深对「生气」这个情绪的理解。
我们的情绪可以分为深层情绪，和表层情绪。深层情绪是我们对刺激的原始反应，是动物的本能反应；而表层情绪是被深层情绪所引发的反应。
用这个例子来说，这位用户的深层情绪，可能是伤心、害怕或者愧疚，等等。但是这些深层情绪会让人觉得自己很脆弱，所以为了不让对方伤害自己，这些情绪会转化为「愤怒」表现出来。在这里，愤怒就是我们的表层情绪。愤怒给人一种力量感，带有攻击性，愤怒的时候人处在战斗状态，让别人不敢接近。
很容易愤怒的人常常无法主动体验到自己内心深层的脆弱或者说柔软的部分，因为他们实在太怕受伤了。那个深层部分是我在乎你，所以我会因为你的话和行为而受伤，而害怕。很多时候，你有多愤怒，你就有多受伤，你就有多需要他。
为了帮你更好地理解自己的深层情绪，我邀请你做一个冥想练习。你可以闭上眼睛，来体验一下自己的生气。想象一下，你看着生气的自己，TA是一个高大有力的人，还是一个脆弱受伤的孩子？或者两者并存？
你可以去问问TA，「你为什么这么生气？」ta可能会告诉你，「老公对孩子的学习不上心，连个补课班都不愿意给孩子找」。
然后你接着问ta，「你还有其他心情吗？」ta可能就会告诉你更多复杂的心情，包括伤心、难过、孤单、害怕等等，比如，ta可能会说：「现在的竞争这么激烈，我真的害怕孩子被落下了。为了让孩子有一个好的前途，有那么多的事情需要做，但是我觉得只有我在考虑这件事，我要一个人承担起孩子的教育和未来。面对这么重的任务，我却在孤军奋战，我觉得很累，很孤独，也害怕自己做不好。」
然后你可以问ta，「你想要什么，你想要从伴侣那里得到什么？」给ta一点时间体验，然后等待ta告诉你答案。或许ta会告诉你，「我想要老公的支持。我想要老公理解我的心情，可以跟我好好商量孩子的教育问题。」这就是你的依附需求。然后你可以想象伴侣满足你这些需要的情景，体验这些需要被满足的感受。
第四步，用正面的方式表达你的需要。在经过第三步的冥想练习之后，你对你的真实需求已经有了更深的理解。你可以选择一个合适的时机，把你这个冥想的过程中体验到的分享给你的伴侣听。注意，不要在吵架之后立刻做这个练习，这可能会让对方觉得你在换着法儿地要求他。
选择一个两个人都很平静的时机，跟他分享你冥想过程中的体验，而不是指责和提要求。如果你学会了用柔软的方式表达自己的需要，你在很多情况下也就可以不用愤怒的方式了。
第二个问题跟育儿有关。我们在第十课讲过育儿理念的冲突，主要探讨了要不要管教孩子吃菜、吃零食的问题。后台有一位男性用户专门就「要不要给小孩子报培训班」提出了疑问。
他说，我女儿两岁，我老婆特别热衷给她报各种体验课。上周二她又让我带女儿去一节什么低龄儿童交际能力课，我们就因为这事儿吵了起来。那些体验班根本就不是按照孩子的性格特点来的，把孩子圈在一起，五分钟爬一下，五分钟学个卡片。大人都受不了，孩子怎么呆得下去？我跟她说，她根本不是为了孩子好，就是她自己焦虑。然后她就爆炸了，说什么我不懂国情，让孩子输在起跑线上什么的。总因为这件事吵架，谁也说服不了谁，心累。
这个问题看起来和第十课，「要不要限制孩子吃零食」的问题不同，但其实背后的成因都是类似的。这对夫妻很可能有不同的原生家庭成长背景，比如，丈夫的成长经历让他不喜欢在体验班那种被摆布来摆布去的感觉，他希望可以更加自由，而妻子的成长经历会让她期待有专家的指导，可以在小的时候学更多的东西。
他们的理念在一定范围内都有道理，问题是，他们都觉得自己的育儿理念更正确，拒绝考虑对方立场的合理性，并且在沟通过程中攻击对方。比如，先生说，「你究竟是为了孩子还是你自己焦虑」。这已经脱离了育儿问题的探讨，变成了对妻子的指责。而太太紧接着拿孩子的未来反击，好像如果不听她的去上这个辅导班，以后如果孩子有任何失败都是先生的错。他们互不相让，拼命证明对方是错的，就会越聊越糟，进入恶性循环。
为了增进夫妻对彼此教育理念的理解，我们在第十课里提出了一个方法——成长史采访卡。我们当时提到了三个主要问题。第一，彼此提问，「在你小的时候，你的父母是怎么管你的学习的？」第二，「你的父母做了什么，是让你觉得受伤的？」第三，「如果时光可以重来，你希望你的父母如何对待你？」关于成长史采访的具体操作，大家可以回到第10课去回顾。
做成长史采访的目的，就是帮助夫妻彼此理解，接纳两人育儿理念的差异。这样他们更不容易陷入对彼此的指责，非要分出个高低胜负，而是可以用更平和的心态来探讨，如何来处理这个差异。
比如，当他们心态平和的时候，先生就可以和太太说：「我听到你讲了你小时候的事情了。你是觉得小时候父母对你不太上心，所以对他们有一点埋怨。你觉得他们如果多管管你，你可能会拥有更多的机会。但我是小时候被父母管得太多了，我才一直想给孩子多一点自由。所以，确实，如果孩子有一些需要管教的问题，我可能比你更容易忽略。所以你是不是看到了一些我不知道的问题？咱们的孩子是不是也有和你类似的需要？
如果太太感到先生是可以倾听并理解自己的焦虑的，太太就会觉得得到支持，焦虑也会自然下降，这时候太太也更容易客观看待体验班课程对孩子是否真的有利。太太可以跟先生一起讨论孩子在体验班的表现，看一看体验班对孩子的好处。他们还可以一起约定一个规则，让孩子先上一段时间，听听上课过程中孩子的心情，以此来判断孩子的意愿度有多高，等等，这样两人就能一起做决定。
第三个问题也和育儿有关。有一位用户说，老公对孩子的教育没耐心。他说，上周小宝拿了大宝的一只玩具小鸟，大宝一生气把小宝的手给咬了，老公听到小宝大声哭，就大声地批评大宝，把大宝吓得也大哭。后来我慢慢问大宝，他说，咬弟弟不对，但是爸爸声音这么大，把他给吓哭了。等晚上睡觉的时候，我跟老公说，你应该跟大宝说，对不起，爸爸是爱他的！老公居然说，这个没必要，他又这么小，两天就忘了。我说，这样对孩子不好，他会伤心，他会觉得忽略他的感受，只对弟弟好一样。
首先，我想说，这位用户处理的非常好，她可以主动去了解孩子的内心，孩子也能跟妈妈表达自己的心情，只是老公看起来不是很认同她的一些理念。
这个时候，我们看到这位用户想直接让老公去向大宝表达歉意，但是被老公拒绝了。我们可以鼓励这位用户猜一下她老公不肯说的原因，可能会有三种情况：
第一，他不赞同你的想法。如果是这样的话，你可以邀请他一起做个试验，观察这两天大宝跟爸爸的互动，如果有需要也可以在两天后问一下大宝，前天咬了小宝被爸爸吓到的事情现在还记得吗，现在对他还有没有影响。相信孩子的回答会给你们一个答案。
第二，可能他觉得跟孩子道歉没面子。如果是这样的话，你可以自己示范给老公看，然后问儿子，他更喜欢妈妈道歉还是不道歉。这样老公或许会更愿意尝试。
第三，可能他不习惯跟孩子做情感的表达。如果是这样的话，你可以给老公鼓励，让他试试看会发生什么，你甚至也可以直接看着老公的眼睛说爱他，让他体验听到被爱的感觉。或者也可以让老公观察你对孩子说爱他之后，孩子的反应。
如果不能确定是哪一个原因，也可以尝试直接问问老公，去确认这其中的原因。知道了老公不做的原因，我们就可以做相应的回应了。
总结一下，有时候我们没法直接让老公做一个大的改变，就可以先鼓励他进行一些他愿意做的尝试。看到这些尝试带来的好处之后，老公自然愿意去做更多的改变。用看得见的结果说话，比你用语言反反复复地劝说更有用。
第四个问题和婆媳关系有关。有一位用户提问说，娃没出来之前和婆婆关系还不错，娃一出来就各种矛盾。婆婆喜欢捂小孩，老说把娃冻着了，还给娃睡电热毯，害得娃长湿疹；娃打嗝、吐奶也说是冻到了...我自己特郁闷，也不好直说，很难受。类似的冲突她还说了很多，完整的描述，大家可以到课程稿的部分查看。
根据这位用户的表述，可以看出是与婆婆之间的互动出现了些问题。婆婆年纪相对大，改变观点相对也会困难一些，但很多时候，不能改变也常常是因为跟婆婆沟通的过程陷入了恶性循环。
我们之前讲过，在亲密关系中，我们有各种不同的依附类型。有焦虑型、回避型、还有安全型。之前我们的分析都发生在伴侣之间，其实和婆婆的交往中，我们也可以用到这些知识。
通过分析，我们有一个初步的判断，婆婆可能偏向指责型，而这位用户可能偏向回避型。因为婆婆会直接怪罪这位用户这没做好，那没做对，总是指责这位用户。而这位用户是即使被指责了，不开心了也不直说，只是闷在心里，回避自己的感受。如此循环往复，彼此之间的沟通就陷入了恶性循环。
那怎么跳出这个恶性循环呢？我们试着从婆婆的角度来切入。婆婆的需求是，被认可，被觉得有用。如果觉得你不认同她甚至否定她，她的C点就容易被触痛，她可能采用固执己见或指责你的防御方式。比如，你越否认她，她就越要按她的方式抱娃，给娃穿衣或喂奶。她要通过这种方式，来确认自己的正确性。
那既然如此，我们就尝试先肯定婆婆的意图。毕竟她是有一个良好的初衷的，她在用她觉得好的方式照料孩子。你可以告诉她，「谢谢你和我一起照顾孩子。孩子能得到这么好的照顾，跟你的支持真是分不开。」你还可以跟婆婆聊她的原生家庭，她养育儿子的一些故事，这些都可以促进婆媳之间良好的互动。
在她得到了你的肯定，放下了对你的敌意之后，你们就可以更开放地讨论你的想法和带娃方式，一起试试看你的方法。所以，和婆婆的相处跟和伴侣的相处常常是有异曲同工之妙的——要先解决心情，再解决事情。先促进彼此的好感和理解，再讨论具体的育儿问题，会让你们的合作顺利得多。
好啦，这就是这节课的全部问题。在这节课的最后，我想跟大家聊一聊如何提问。在我们收到的很多提问中，我常常只能听到大家对另一方的抱怨，比如老公做了什么什么对我不好的事情。但是，为了帮大家更好地解决问题，我需要知道你们之间更完整的互动。比如，你说了什么，让他觉得生气了？他的想法和心情是什么？
举个具体的例子。一个不太好的提问是，老公说我不理解他，但是又不愿意和我做更多沟通，怎么办？
而一个好的提问是还原了双方的互动的。老公创业会遇到很多困难，我对他的创业提一些建议，他就会说「你不明白的啦，你都不理解我的」。然后我就会问，那你是怎么想的嘛，你不说我不知道的啊，但他也不会说。我就很失落，他讲了我不理解，却不给我再多说点，我真的不知道怎样才能看到他的需求。
只有看到你们双方的互动，我才能更好地帮大家找到你们沟通中的恶性循环，解决大家的问题。