今天我们来讲，想要过上更好的生活，怎么让老公更上进。
在我们的后台中，老公不上进是出现频率最高的主题之一。有的用户说，自己一直在学习和成长，但是老公却一直在原地踏步。给老公推荐什么书，老公就怼她说「我这份工作看书没什么用，你又不懂，你别管」。
有的用户说，老公活得特别单调。她想多做做运动，或者旅旅游，老公口头上答应，但一回家还是打游戏，葛优瘫。有时候她问老公为什么不多发展一些爱好，老公就说「我就是没兴趣啊，我现在挺开心的，我你为什么总想改变我呢？」
当老婆抱怨老公不上进的时候，他们还特别容易在金钱上面起冲突。下面我们一起来听一个案例。
「你看看你，一下班就倒在沙发上看电视剧，你这样不行啊。之前让你看看其他的工作机会，你到底有没有真的去找啊？」
「哎呀知道了，过两天去看看。」
「过两天、过两天，每次你都说过两天。你根本没想真的找，就是为了应付应付我是不是？」
「你干嘛这么着急啊，根本也不差这两三天吧。」
「我怎么不急啊？下半年孩子就要读幼儿园了，最方便的那家私立双语的，一个月又要多花出去3000块。」
「我工资又不是不给你。」
「你现在这点钱哪里够啊，我们两个人的工资加起来才一万多，我再怎么精打细算，在杭州这样的地方还房贷、养孩子，也很紧张啊！我真不能理解，你怎么就这么坦呢！」
「钱钱钱，你怎么这么俗啊，天天就知道赚钱！每天一回家就听你念叨这些事儿，烦都烦死了！」
我很能体会这些太太复杂的心情，她们对生活有更高的期待，也有鞭策老公的愿望。但老公可能很不配合，甚至像案例中那样，攻击妻子太俗、管太多、太焦虑等等，于是两人就会爆发争吵，陷入恶性循环。
很多妻子可能都会觉得自己是这段关系中的受害者，她们可能把希望寄托在我们的课程上，希望通过学习可以找到更好的鞭策老公的办法，把自己解救出来。
但在这节课里，我会用另一个视角帮大家看到你们关系中的恶性循环。在这里，没有单纯的受害者，每个人在受害的同时，也在迫害着对方。
你可能觉得，「受害者」、「迫害者」这样的词有点耸人听闻。实际上，它们出自美国心理学家斯蒂夫•卡普曼的「戏剧三角」理论。
卡普曼博士发现，我们在与他人的负面互动中常常会扮演：受害者－迫害者－拯救者这三种心理角色。
在这个案例中，妻子就在某些时刻把自己带入了受害者的角色。那么什么是受害者呢？受害者觉得，自己是委屈、被动、无力的。TA相信TA收到了迫害者不公正的对待，除非迫害者停止伤害，否则受害者没办法靠自己解决问题。受害者对迫害者的心理台词是：「看你对我做了什么?」
所以我们来看一看，案例中的妻子，是怎么把自己带入到受害者的角色中去的？她可能觉得，正是因为老公赚的少，才让她这么焦虑和辛苦。她有时候会羡慕更富裕的家庭，她也许会想，「原本我也可以过上更好的生活，可是却被不上进的老公耽误了。」
如果你去给受害者提建议，她会跟你说，「我不能……」「我没有办法……」
有时候他们的心态比较隐蔽，他们会用「是，但是……」的方式来回应别人的帮助。他们看起来是在积极的解决问题，但在他们的内心深处，始终觉得别人帮不了自己。
比如，你跟她说，「如果你觉得钱不够花，就跟老公好好计划一下呗」，她可能会说，「不行的，我老公就那样，一聊钱就炸，根本聊不通。」或者，你跟她说，「既然你老公这么没救，那你干脆别跟他过了。」她就会说，「不行的，我们现在房子和孩子都有了，根本没办法分开。」
不论你怎么劝说，他们总能找到反驳你的理由。
在受害者心里，他们永远缺乏时间、力量和改善生活的能力。
听到这里，你也许会说，受害者听起来是一个弱者的形象。但是在我们的案例里面，妻子分明是看起来更强势的一方啊，她才是那个承担家庭责任、为家里的经济大事操心的人。
没错，在这里，我们就要讲到拯救者的概念。在不同的情况下，妻子会扮演不同的角色。当她觉得自己生活不如意的时候，她在扮演一个受害者的角色。但是当她在催促老公更上进，想让老公成为一个更好的人的时候，她是在扮演着一个拯救者的角色。
在拯救者心中，别人是弱小、无能的。拯救者站在一个高高在上的位置上，他相信，「我必须帮助别人，因为他们不够好，没办法帮助自己。」拯救者常常会说：「我只是试着帮你呀，我这是为了你好！」
家庭中过度付出的一方常常会把自己放到拯救者的位置上，他们会抱着很高的使命感，并且为此感到自豪。比如，我们前面提到过一个案例，妻子嫌弃老公不知道学习，不懂得给自己充电。这位妻子坚信，她是更正确、更有远见的那个人。所以她会给老公买书，会替老公考虑他的未来。
但是实际上，拯救者不能拯救任何人，因为没有人要求Ta这样做。老公觉得自己的生活过得挺好，他并不觉得自己需要改变。拯救者的重要性只是一种幻想，Ta的目标是实现自我肯定，而不是真的向别人提供帮助。
好，现在我们讲完了妻子在不同状态下的两种角色——受害者和拯救者。接下来我们讲一讲不配合的老公扮演的角色——迫害者。
在关系中，迫害者也会把自己放在更高的位置，但他并不会试图去拯救别人，而是会去贬低、和指责别人。
比如，这个老公在拒绝改变的同时，还会指责老婆，「你怎么这么俗气，天天就知道赚钱！」
其他的责备方式可能还有，「你嫌我不上进，那你自己够体贴吗？」或者，「你心气儿那么高，那你自己怎么赚不到钱呢！」
迫害者往往是紧张、烦躁、愤怒、和害怕的。他通过伤害他最亲密的人来释放他的愤怒，或者以此作为武器，来满足自己的需要。其实老公知道，说妻子俗气是会伤到她的。但是当他觉得烦躁和伤自尊的时候，他还是要用这种方式来搬回一城，和妻子势均力敌。
当你听到这里的时候，你可能要为妻子鸣不平了。你看，妻子只是受害者或者拯救者，只有丈夫是迫害者，在他们的关系里，丈夫才是那个杀伤力最大的坏人。
在这里，我希望大家注意，戏剧三角游戏中的角色不是固定的，而是相互切换的。在这个案例里，妻子并不是一个完全无辜的受害者或拯救者，当她的脆弱点被触痛之后，她也切换到了迫害者的角色，把老公变成了受害者。
我们来看一看，拯救者是如何切换到迫害者的。我们前面讲到，拯救者有着很高的使命感，并且为此感到自豪。从本质上说，拯救者的心态是自恋的，他相信他的标准更好。当拯救者得不到别人的欣赏和感激的时候，他的自恋就会落空。这种时候，他就容易转变为迫害者，指责对方「为什么不认同他的理念」。
最开始，老婆希望她可以改变整个家庭的收入情况和老公颓废的状态，但是当老公不做、而且还反对了她的规划之后，她就切换到了迫害者。「你现在这点钱哪里够啊」，还有「我真不明白，你怎么能这么坦呢」，这些都是她切换到迫害者时发出的攻击。
在拯救者切换为迫害者之后，常见的台词还有：「你为什么不……?」「如果不是为了你……」另一个很典型的例子是，为了孩子不离婚的父母，本来是打算牺牲自己，成全孩子。但是当孩子叛逆、惹他们生气的时候，他们可能就会说，「如果不是为了你，我肯定早就离婚了！」在这种时候，他们就从拯救者站到了迫害者的位置。
好，接下来我们再来看看，受害者是如何变成迫害者的。我们前面讲到，受害者把解决问题的希望寄托在别人的身上。当她得不到对方的帮助的时候，她可能就会转向指责和抱怨，变成迫害者。
当妻子为家里的经济状况感到焦虑，而且还得不到老公的支持的时候，她就是一个受害者。但她想让老公帮她分担焦虑的希望落空之后，她就可能切换到迫害者的角色。
我们前面提到了，一个迫害者，如果是由拯救者变来的，一般来说会更强势。比如他们可能会指责，「你为什么就不能更上进呢！」
但是如果一个迫害者是由被害者变来的，她一般会显得更加弱势和可怜。他更可能用情感绑架的方式来迫害对方。他最常说的话是，「都是你害了我」，「都是你把我弄得这么焦虑，如果你好一点，我就不会这么难受了」。
他们还可能用一些行为来表达自己受害了，比如在和老公吵完之后，故意不吃饭或者故意让自己着凉生病等等。
所以，听到这里，我希望大家能够了解，在戏剧三角中，我们绝大多数时候都不会仅仅停留在一个位置上。恶性循环中没有无辜者，每一个位置都很危险，拯救者和受害者都可能会变成迫害者，去踩对方的C点，让你们的关系越来越糟。
那么，怎样才能从这个戏剧三角中跳出来，打破这个恶性循环呢？
首先，我们要识别自己的角色。我们前面已经提到了很多关于这些角色的特点，都可以帮助大家进行自我觉察。比如，受害者最常说的话可能是，「不行的，我没办法...」，拯救者可能常说「都是为了你...」，而迫害者则可能对伴侣进行人身攻击。但是，我也要提醒大家，我们的角色都是在不断切换的，有时候这个切换可能就发生在一瞬间。大家在进行自我觉察的时候要注意灵活性，不要把自己框定在一个角色里。同时，我们在一段关系里可能会比较常扮演某一种角色，我们可以进行自我觉察。
接下来，我们会分别从心态和行为上，为陷入不同角色的人提供解决方案。
第一个，我们来看受害者。在心态上，受害者最需要树立的理念是，「为自己负责」。要知道，你做的每件事都是你自己的选择和责任，如果对你不利的话，你可以自由选择。
比如案例中的妻子，她要承认，面对老公让自己失望的这个状态，她自己是有主动权的。老公怎么做是老公的自由，但她怎么看待和回应老公是她的选择。她可以努力寻找建设性的方式和老公沟通；可以选择离开这段关系；也可以尝试着去欣赏老公悠闲的人生态度，接纳老公的人生观。
只有敢于为自己负责，你才会真的去考虑多样的可能性，然后寻找最优解。而不是沉浸在唯一的思路里，把人生的希望都寄托在改变老公身上。
在行为上，受害者需要学习自己解决问题的能力。停止抱怨，把用来抱怨的时间花在寻找改善你不开心的事情的方法上。比如，如果你承认你的焦虑是你自己的事情，那你可能会通过学习身体放松等改善你的焦虑，你也可以开始看到老公的优点，欣赏自己的选择，你还可以用成熟平和的方式综合家庭的财务信息，跟老公进行协商，共同探讨家庭经济改善的方法。
第二，我们来看拯救者。对拯救者来说，最重要的心态就是要学会放下自恋。不要以为你知道如何过得比别人好，没有你宝贵的指导，世界就会崩溃。
我理解太太们想要改善生活的愿望，但是我也想提醒大家，每个人的成长经历和性格是不同的，我们以为的更好的生活并不一定是先生想要的生活，如果自己想为家庭有更好的经济状况而努力，那这也是在为自己，而不要对老公说，「上进是为了让你变成更好的人」。这部分对很多用户来说可能接受起来还需要过程，会觉得我为老公好，也是为家庭vgk好，为我自己好。但我希望你去体验非常直接的「我在为我自己好」，和「我要通过让你好来让自己好」的区别，前者是边界清晰的，你会收回自己的责任，后者则有着操控对方的意味，已经潜在在说：我的认为的好才是真的好。
在行为上，拯救者要学会克制。要记得，如果没有人向你寻求帮助或建议，请保持安静。在以前的时候，你可能一回到家，看到丈夫倒在沙发上，就忍不住想念叨他几句，「你这样不行啊，要多学习啊」。但是现在，你也需要去接受，丈夫的状态并不低人一等。即使你想和丈夫讨论，你也要注意你的措辞。主语要多用「我」和「我们」，而不是「你」。拯救者最容易陷入的陷阱就是指导别人，说「你这样不行啊，你应该怎么怎么做。」主语转换会帮助你放低高高在上的姿态。感受一下，如果你说的是，「我对咱们当下的状态有一些的想法，我们可以来一起谈谈吗」，这个说法是不是就柔和很多，平等很多？
最后，我们来看迫害者。对迫害者来说，最重要的心态就是要学会尊重和认可他人。要记得，伴侣并没有天然的义务为你的需要让步。比如，妻子有缓解焦虑，提升生活水平的需要。而丈夫有保持轻松，享受生活乐趣的需要。这两方的需要没有谁高谁低，都需要得到同等的重视。
在行为上，迫害者最需要学习的，是和平解决争端。前面案例里的太太，即使希望老公改变，也不能用指责贬低的方式去要求老公改变，老公也不能用说太太俗气爱钱或拒绝改变的方式去反击太太。我们前面说了，太太可以主动调节自己的焦虑，用平和的方式跟老公沟通家里财务状态，对于先生，他也可以分享：当他觉得家里这样是OK的，而太太却非常着急的时候，他是什么感觉。他可以更加主动的分享自己的内心感受，通过跟太太更多的讨论，来了解太太的焦虑是否是有道理的，尝试改变自己或帮助太太降低她的焦虑。停止扮演迫害者，夫妻俩才能停止踩痛对方的C点，从而停止推动恶性互动循环，才可能用更理性协商，面对问题的方式来解决当下困境。