今天我们聊一聊，因为金钱观不和产生的冲突。
很多夫妻都会为了怎么花钱而产生冲突。比如一方主张实用，一方主张享受。有的妻子留言说，有的时候我买东西就是为了喜欢，或者买来了之后就是不想用了，但是这样的话老公就会觉得我浪费。有时候我多给孩子买两双鞋，我丈夫和婆婆也会说，小孩子长得那么快，买那么多根本没用。
再比如，有个用户说，她出去玩的时候，一天下来很累就想吃点好吃的，但是她老公就觉得，饭嘛能吃饱就行了，有时候晚餐吃个面包喝个酸奶都能打发了。她就很委屈，一顿火锅也就150块钱，难道跟老公在一起，就只能过这样的日子吗？
还有一些夫妻的分歧在于，一方觉得钱更应该用来消费，而另一方觉得钱更应该用来投资。我们一起来听一下这个案例：
「我最近想换个新手机。」
「多少钱啊。」
「七八千吧。」
「七八千！你之前的手机不是挺好的吗，花这么多钱就为了图个新鲜，你以为我们是多有钱啊。」
「我用我自己工资买啊，我花我自己的钱，这点自由我还没有？」
「你自己算一算，你买的那些手机、键盘，还有总和你那帮朋友出去吃吃喝喝，这些事儿花了多少钱了。我们工作这么多年了，现在才存了多少钱？」
「你怎么想不明白呢，钱花了才是你的，人要学会享受当下啊。你总等着以后老了再出去玩、买东西，但是到时候根本就没那个兴趣了啊。」
「什么享受当下，你这就是只能看见短暂的享乐，没什么远见。我都说了多少次了，我们努努力，投资买个房，现在一线城市房子升值的空间还很大，以后钱多点不是更自由吗！」
「我从来没说过，投资房产这件事儿不行，但是你也要看我们有没有这个实力啊。我们还要养孩子，背上房贷我们会非常辛苦，而且生活水平会受到很大的影响。我觉得根本就不值得。」
很多人都会觉得一对夫妻要解决「怎么花钱」，是一个非常困难的问题。但其实呢，一个八岁的孩子都能给出合理的方法。有一个心理学家问一个8岁的小男孩，有一对夫妻，丈夫觉得要享受生活、不存钱，而妻子想多存一些钱应对生活中的风险，他们该怎么办呢？
这个小男孩说，「那就存一部分，花一部分。」
那为什么小孩子都能一句话给出解决方案的问题，那么多大人却还是会为钱争吵呢？那是因为，
很多时候，我们看起来是在吵「怎么花钱」，而实际上，我们吵的是「钱的意义」。
什么意思呢。
我们会发现，和其他的问题比起来，钱好像是一个特别敏感的话题。一提到跟钱有关的事情，我们就更容易跳起来，或者变得很防御。这是因为，钱不仅仅是钱，它绑定了太多对人类来说重要的东西。
比如，钱可能和安全感绑在一起。
对上面那段对话中的妻子来说，多存一点钱不仅仅意味着财富的增加，它还意味着安全感，从而能让她更好的应对未来的不确定性。所以，老公是否支持她多存一些钱，还意味着老公是否愿意给她安全、有掌控感的生活。
比如，钱还可能和自我价值感绑在一起。
对上面那段对话种的丈夫来说，花钱不仅仅意味着得到一个物质上的东西，还意味着自己值得享受美好的生活。而妻子是否支持他买喜欢的东西，还意味着妻子是否承认他的自我价值感，是否支持他实现他的梦想。
再比如，钱还可能跟「你爱不爱我」绑在一起。
比如，有的夫妻会因为钱应该归谁管、或者工资应该上交多少而争吵，这时候，他们吵的不仅仅是管钱的权力，也在吵你是否愿意信任我，是否愿意把重要的东西托付给我保管，以及我在家里和你的心里是否有地位，等等。
感到安全、理解、被爱和被信任等等，都是我们重要的依附需求。正因为金钱和这么多的依附需求捆绑在一起，我们才对它格外敏感。一旦这些依附需求没有满足，我们的C点就会被触痛，然后产生很多的负面情绪。
我们比较熟悉的，一种很常见的负面情绪是生气。比如，老公说好了要给你买生日礼物，等回家时却发现他忘了，你可能一下子就会很生气。这个生气是你自己很容易就能察觉到的。在心理学里，我们管它叫表层情绪。
但是在你心里更难察觉的地方，你可能是感到难过和害怕的。我们难过自己在他心中变得没那么重要了，也会害怕这是感情降温的一个征兆。这些情绪才是这个事件对我们最深的刺激，在心理学中，我们管它们叫做深层情绪。
这些深层情绪往往会让我们感觉到自己的脆弱和无力，因此我们的大脑会进行一个快速的调节，让我们更快地体验到表层情绪。尽管我们内心深处感到难过和害怕，但是我们表达出来的，却是生气。生气是一种很有力量的姿态，相比于害怕和难过，它更能让我们觉得可以不受到伤害。
听到这里，再回头去看那对夫妻的对话，你是不是能看出一些不同了？本来你看到的，可能是两个坚持己见，愤愤不平的人，然而，愤怒只是他们的表层情绪。在深层，妻子表达的是我害怕没有钱，我们的未来会陷入危机，或者有了危机我们也无法更好的应对；而先生表达的也是我很害怕人生只有攒钱这样一个目标、生活只剩下单调的色彩。如果生活真的变成这样，我会很难过，我会怀疑这样的人生的意义。
所以，在深层，两个人都有害怕。一个怕失去安全感和掌控感，一个怕失去快乐。但是在吵架的时候，他们却都只停留在了内容层面上，争论谁的金钱观更有道理，而看不到彼此的深层情绪。
试想一下，假如，老婆说的是，「我很担心未来，一想到如果我们谁生病了或有了意外，而我们却没有任何存款的时候，我就很害怕。」老公的回复会不会更可能是：「确实，一想到这种可能，我也觉得有点虚。
或者，你的老公跟你说：「我希望我们的生活有一定的品质，我害怕平淡没有色彩的生活。想到我们两个在一起，却没有更多丰富的回忆，一起旅行，一起看演出什么的，我会觉得很遗憾。」你的回复会不会更可能是：「是有一点，我也希望我们两人在一起有更多美好的回忆。」
所以，当我们开始体验这个观点下面的深层情绪和需要的时候，我们和伴侣之间的观点将不再变得水火不容。而且，我们还很有可能发现，其实对方的主张也包含了我们自己的一部分需要。
什么意思呢？很多时候，我们吵着吵着就和对方站到了对立的两队。你主张实用节俭，我主张享受生活。或者你主张快乐消费，我主张买房投资。但其实，在我们的心中，我们的需要常常不是单一的。
在每一个人心中，都同时拥有着「保障安全，追求稳定未来」的需要，和「体验精彩，享受当下生活」的需要。由于着两种需要有着天然的对立性，常常是鱼和熊掌不可兼得，我们自己在内部就会有一个斗争。
对于太太来说，她对没有钱的恐惧压倒了她渴望快乐和享受的欲望，她的内在本来已经有了胜负，达到了一种平衡。但当老公开始强调享受生活，活在当下的重要性的时候，这个平衡就被动摇了。
老公的行为可能会提醒妻子，在妻子心里，其实也有「享受生活」的欲望，只是平时被她自己压抑住了。这种察觉可能会让妻子感到恐惧和不安，让她有点怀疑自己的选择。为了击败这种不安和怀疑，她可能会把老公当成敌人来指责。从某种程度上来说，她的指责越强烈，她就越恐惧。
对于先生来说，他站到了「享受当下」的阵营中。为了让自己安心，他可能常常会回避考虑未来可能的意外。但是太太的提醒使他不得不思考这些风险，这个时候，他也会爆发防御反应，尝试压制多考虑未来的想法。
听到这里，也许你就能明白，为什么当伴侣和我们金钱观不和的时候，我们那么容易跳起来。这或许是因为，他们提醒了在我们心里，我们自己都不愿意面对的欲望和担忧。
这其实是一个好消息。因为这意味着，我们不是完全的敌人。既然你的需要也是我的需要的一部分，我们就有交流和协商的空间。
总而言之，如果我们能看到彼此的深层情绪和需要，我们就可以把应该怎样花钱，怎样存钱的争吵跟它所绑定的意义解绑，我们就可以更理性的来处理金钱问题。
那么，如何看到彼此深层的情绪和需要呢？
在这节课里，我教给大家一个小练习，叫做「需要练习」。在这个游戏里面，一方问另一方「你需要什么」，然后倾听对方的回答，在对方回答的过程中，不需要说任何话——不要打断、不要提问、不要赞美、也不要批评。提问的一方只需要倾听。在对方说完一段之后，提问的一方再问，「你需要什么」。就是这一个问题，这几个字，不需要做其他的发挥。然后等待对方的回答。
如果回答的一方一时想不到说什么，请给他时间，耐心地等待。回答的一方也可以说，「我现在想不到可以说什么」。这也没有关系，提问的一方继续问，「你需要什么」。这个过程持续4分钟。结束之后两个人调换位置，再进行4分钟的问答。
你们可以为你们的练习设定一个情境，比如说，围绕金钱这个话题，或者最近一次在你们关于金钱而产生的冲突中，你们在需要什么？
还记得开篇的案例吗。在一个例子里，先生喜欢花钱买电子产品、和朋友一起出去玩，而太太更想存钱投资房产。如果请他们来做这个练习，会发生什么呢？我们来听听看：
「你需要什么？」
「我需要你体谅我一点。」
「你需要什么？」
「我需要你为我们的未来多考虑一点。」
「你需要什么？」
「我希望你能意识到，我会因为这些事怀疑，你爱不爱我。」
「你需要什么？」
「我希望你也多想一想这些问题。不要总是我一谈到这个话题你就很逃避，说什么「我不想讲」。」
「你需要什么？」
「我需要你不要总觉得我在攻击你，我又要教育你。我其实只是想跟你探讨一些问题。每次你这么说我都会觉得很挫败。」
「你需要什么？」
「我需要你能意识到，其实我没那么强。我其实很需要人照顾，我也是一个小女生。我没你说得那么强势。」
「你需要什么？」
「我需要你也多依赖我一点，当你需要我的时候，我可以在你旁边。我需要你的时候，你也不要总是说我。你知道吗，你总是说，「你干嘛总是这么想」。我经常觉得你还没有我的朋友理解我。」
一轮结束之后，两个人互换。我们就不在这里演练了。在这个练习全部结束之后，你们可以交流你们的想法。
好，听完了这个「你需要什么的练习」，我们再来看一个「成长史采访」的练习。这个练习我们在「育儿冲突」那一节提到过。因为一个人的金钱观和他的家庭联系非常紧密，所以这个练习也很适合帮助你们理解和接纳彼此金钱观上面的差异。
在具体的操作上，你们可以问彼此这几个问题。
第一，你记忆中家里的经济情况是怎样的？
比如这位太太，她可能就会记得小时候家里经济条件比较紧张，妈妈总是很节俭，希望可以多存些钱住更好的地方；而这位先生，他的记忆就可能是，小时候我们家是当地经济条件比较好的家庭，电视、冰箱等电子设备都是当地最先买的，所以他更有安全感，也更不容易因为金钱感到焦虑。
第二，父母对于让你花钱是怎样的态度？
那案例里的太太，可能会说，小时候，我只有很少的零花钱，很多东西都不能买，父母也总是教育说勤俭节约是美德，不要买不实用的东西。
而案例里的先生就可能会说，从小父母就给我很宽裕的零花钱，我想买什么基本也都会满足。父母会觉得只要家里条件允许，想买就买，不会太限制我花钱。
第三，小时候，你内心对于金钱有怎样的想法？
太太可能会说，小时候，我就下决心长大了要努力挣钱，存钱，然后买大房子。而先生则可能对于金钱没有太多的想法，只是觉得到时候肯定不会太缺钱，还是日子过得开心最重要。
需要跟大家说明的是，同样的经历，每个人的理解会不一样，父母很节俭，有的孩子会认同父母的生活方式，而有的就可能会反过来补偿，更喜欢即刻满足，有的则会认为靠省也省不了多少钱，关键还是要开源等等。重要的是从经历中，你得出了怎样的结论。
总之，不管是通过「你需要什么」的游戏，还是对成长史的访谈，都是为了帮助你们了解深层的情绪和需要。很多时候，当我们的需要被对方看见和接纳的时候，我们就不需要通过坚持己见，来证明自己需要的正确性和重要性了。
在彼此接纳之后，夫妻俩就有更多机会来心平气和的讨论家庭的财务状况，共同做出一些关于如何花钱的决策，如果涉及大额的投资等，自己无法规划，也可以寻求专业指导。