今天我们来聊一聊，伴侣总给ta的亲戚钱，这个话题。为了方便讲述，我们以老公给亲戚钱为例。
有的用户会抱怨，老公总是不经自己同意就给亲戚钱。比如一位太太说，「我其实觉得给父母亲戚一些钱我也能接受，但我受不了老公总是瞒着我偷偷给，被我发现了还反过来说我没必要那么小气。」
还有一种情况是，老公虽然没瞒着，但是给钱的数量或给钱的频率超过了自己的预期。比如，有一个用户留言说——
「我老公家里是农村的，他是家里的长子，还有一个弟弟一个妹妹。一直以来我们负担着他父母的所有费用，并帮在农村的弟弟盖了房子，娶了媳妇。他们家一打电话来，我知道八成又是来要钱了。他弟弟又要买车了，妹妹要念书了...数额从1千到几万都有。
我们家虽然说条件还可以，但是也有大量车贷房贷要还。但是我一跟他提，要多为我们的小家考虑，他就说「我是他们的大哥，我不帮他们谁帮他们呢」。有的时候一着急吵起来，他就说我管的太多，不大方，说我给我家人花钱的时候他从来没说过什么。但是我家没他家这么重的负担啊。我觉得特委屈，我嫁给他又不是为了养活他们一大家子的。」
如果我们去问这些老公，他们可能会说，「跟自己的家人，干嘛要分得那么清呢？」或者「我自己的钱我自己还不能决定怎么花吗？」
在这节课里，我想跟大家聊聊「边界」这件事儿。我们既和父母、兄弟姐妹在一个大家庭中，也和我们的伴侣处于一个小家庭中。如何树立和维护小家庭和大家庭的边界，让我们既能保持良好的感情，又能保全彼此的利益，是每一对夫妻都需要考虑的问题。
边界，在地理学上是指一条实际存在或者假想出来的界线，用以分割两个不同的区域。作为一个生物人，皮肤是我们和外在世界的边界。在我们的生活中，我们最容易感知到的，也是身体的边界。想象一下，如果一个你不熟悉的人触碰你，或者离你非常近，你会觉得不舒服，或者退到离TA比较远的地方。这就是因为，你感受到你的个人空间受到了侵犯。身体上的边界，是人与人之间第一层面的边界。
第二个层面的边界，是人与人之间在心理上的边界。这种边界主要是指一个人在信仰、想法和观念等方面独立于他人。个人的心理边界区分的是自己与他人，即使是夫妻，两人也是独立的个体，两个人之间存在着边界，太太和老公都不能要求对方跟自己有完全一样的对待金钱的态度。
第三个层面的边界，是家庭之间的边界。传统意义上的大家庭，指的是我们和父母、兄弟姐妹及其成员组成的家庭。而等我们和伴侣结婚，拥有孩子，在孩子还没有结婚之前，我们管这个小家庭叫做核心家庭。核心家庭和大家庭之间也是有边界的。
回到我们今天的话题，当丈夫未经太太同意就给亲戚钱的时候，在钱这个问题上，丈夫其实是一个人做主突破了核心家庭的边界，把属于核心家庭的共同财产给予了核心家庭以外的人，或者也可以说，核心家庭的边界在丈夫这部分比较脆弱，容易让其他人突破。
作为在边界里的太太，就会体验到城墙被攻破时的各种复杂心情，有对入侵者的愤怒，也有对无法保护边界的丈夫的失望......等等。如果丈夫还为自己的城墙失守辩解，太太就更加受伤，觉得自己不仅没有被保护，还得不到道歉，两个人就很容易爆发争吵。
在这个例子里，丈夫的边界脆弱可能跟他对边界的认识不清有关。他可能意识不到核心家庭跟父母亲友之间是有边界的，当自己要把核心家庭的共同财产给别人的时候，是需要跟太太协商后再作出共同的决定的。虽然，我们并不是说核心家庭的边界需要非常的僵硬，不能允许跟原生家庭及其他亲友有任何交流和沟通，但核心家庭边界的开放和关闭是需要夫妻双方共同决定的。
想培养一个人的边界意识是很难的，在这个过程中，可能会遇到很多的阻力。比如，丈夫可能会有下面这些回应。
有的丈夫可能会说，他们是我的父母，我的兄弟姐妹，我作为那个家庭的一员，有责任照顾他们的需求。这个时候，丈夫通过「责任」两个字把父母亲友的需要跟自己的需要等同，用这种方式把父母亲友纳入了自己核心家庭的边界。
丈夫这样的行为可能跟他从小接收的家庭社会文化有关，当他要跟父母亲友划边界的时候，他会给自己贴上「不负责任」「没有良心」的标签，从而对不照顾他们感到自责和内疚。但他没有意识到的是，自己已经结婚，除了照顾父母亲友的需要，还有一个更重要的任务是保护太太在核心家庭里的权利。难怪这个时候太太会觉得很受伤，因为她觉得自己是不被丈夫支持和保护的。
还有的丈夫可能会对太太说，我是觉得跟你是一家人，所以觉得你应该会理解我的心情和需要，你也应该跟我一起照顾我的父母亲友，你的父母亲友有需要的时候，我也会一样的照顾。这样的丈夫模糊了自己跟太太的边界，他不把太太当做一个独立的人，尊重太太也有自己的如何应对亲友的标准，而把自己的标准作为核心家庭的唯一标准，把他认为的「好」做为整个家庭的「好」，用个人的观点代表全家。曾经有一位丈夫就在咨询室里骂太太自私，他会把太太对核心家庭利益的考虑上升到道德层面进行贬低，从而压制太太有自己的观点和标准。
还有一些丈夫，他们对边界有一定的认识，但是守护边界的能力比较弱。他们也知道自己有自己的核心家庭了，也不应该对亲戚的需要有求必应，但他们无法对他人说不，也就是缺少保护边界的能力，于是就很容易被他人的需要突破边界。如果丈夫处在这样的状态，他的个人边界也会过于柔软，很容易被他人侵入，他会在亲戚朋友的需要和太太的需要之间两面为难，为了避免这种挣扎，他有时候就会选择瞒着太太给别人钱。
讲到这里，我们知道了，老公之所以会总给亲戚钱，可能是因为他的边界意识不清、或者守护边界的能力比较弱。而边界突破只是一个冲突事件，当我们回归到EFT，就会发现，让夫妻双方卡在这个事件里的还是恶性互动循环。
当丈夫的亲友第一次开口要钱的时候，丈夫通常会跟太太商量，但太太可能会不同意给那么多钱，甚至不同意给钱，这时候，丈夫如果可以跟太太协商一个两人都能接受的数目，或者跟亲友说不，那么两人也不会因此而爆发冲突。
但如果丈夫感觉到被拒绝，甚至因此生太太的气，那太太也就会变得生气。太太生气的原因，不仅是因为丈夫要把钱给出去，而且因为，老公竟然因为这个原因跟自己吵架，难道在老公的心里，自己还没有亲戚重要嘛？这是恶性循环的第一层。
在这样的情况下，太太可能会反击，甚至指责丈夫来要钱的亲友，那丈夫就会很受伤，很容易跟太太争论她对亲友的攻击是否恰当等，然后两个人的争吵内容就可能从要钱扩大到对彼此的原生家庭的不满。这是恶性循环的第二层。
当争吵扩大之后，两个人都会对钱的使用更加敏感。这样一来，在往后的日子里，妻子会变得更防御，更不愿意丈夫往外给钱，丈夫也会变得更不愿意和妻子说金钱方面的事情。这是恶性循环的第三层。
有一个先生说，「其实给钱的时候，我也会犹豫要不要给或给多少，但想到太太一听到我家亲戚问我要钱就会不高兴，我也就不敢跟她商量了。」
先生虽然知道一旦被发现，太太肯定会跟自己吵，但还是抱着侥幸心理，觉得不说可能会少吵几次。这样，在太太的感受里，先生就变成总是不经自己同意就给亲戚钱，永远不把自己的感受放在心上。
还有一个先生，给自己家亲戚帮了很多忙，但有些亲戚却并不感激他，他其实也很受伤，但却不敢跟太太分享这种受伤的心情，因为担心太太会说：我早就反对你这么做了，谁叫你当初不听我的话。而他的不说，让太太更加觉得先生即使吃亏了还把亲戚放在那么重要的位置，觉得自己对老公根本就不重要。
看到了吗，这些后续的恶性循环，会更加让夫妻卡在给亲戚钱这个事件里。
那么，我们要如何清晰并且维护边界，然后从恶性循环里跳出来呢？
首先，我们可以用画图的方法，来看看你们核心家庭的边界的现状。用这个方法，我们需要画三张图。每张图都有图例，大家可以到课程文稿处查看。
在第一张图中，画出自己和伴侣的个人边界圈。在我们看核心家庭的边界之前，我们需要先看一看自己和伴侣的个人边界是怎样的。
我们可以以自己为圆心，画5-7个同心圆，由内到外标注自己心理距离由近到远的人，比如，一个觉得照顾父母比太太重要的人，可能会把父母标在最内圈，太太反而靠外。这种情况，我们需要了解丈夫为何这么画，他对远近的定义是什么，这种远近对他的婚姻会有什么影响，他觉得随着时间这种心理距离是否会改变等。如果丈夫把太太放在最内，父母稍靠外，但行为上却常常不顾太太的意见而顺从父母的需要，我们就可以请他就这个矛盾进行解释，看看发生了什么，这个核对的过程可以帮丈夫清晰自己在给钱这个事情上的内心冲突。
在第二张图中，我们来画核心家庭的边界圈。这一次，我们以核心家庭为最里边的小圆，画出一个个直径变大的同心圆，按照心理距离由近到远的排序，在由里到外的圆上写上大家庭的其他人，如果你需要，也可以加上同事、朋友。通过这个家庭界限圈，夫妻两也可以更直观的讨论，给父母钱和给兄弟姐妹或者其他亲戚钱的区别。
在第三张图中，画出和核心家庭的交集圈。这一次，夫妻俩可以分开画。你们可以把自己的核心家庭画一个相对大的圆，然后把跟你家有过金钱交集的人都用其他圆代表，画在大圆的周围。钱的数量越多，频率越高，交集就越大，最后看看核心家庭的边界有多少被突破，交集占的面积有多大。
在我们的案例中，丈夫总是很容易就答应给其他人钱，那么他在画的过程中就会发现，核心家庭的边界和他的家人交集很多。这么一来，他可能也会觉得自己的边界太容易被侵入了，从而说服自己调整应对方式。而如果妻子在画的过程中发现自己的边界非常坚硬，竟然跟他人几乎没有任何交集，也可以反思自己是否太过于缺少弹性，跟亲人之间的距离是否过于疏远。当然，这只是可能的解读，具体还需要遵从每个人自己看到画的时候的心情和想法，重要的是用开放的心情来看待这个练习带给自己的反思。
好，我们用画图法的方式了解了如何认识你们核心家庭边界的现状。而关于维持边界，很重要的一个方面就是要学习说「不」。
我们在第11课，讲婆媳矛盾引发的伴侣冲突的时候，有提到一个角色扮演的方法。这个方法既合适帮助夫妻维护和婆婆之间的边界，也适合用于其他家庭成员。
你们可以在夫妻之间进行练习，一方扮演来借钱的亲戚，另一方去感受对TA们说不的时候自己的心情。你们可以共同商量措辞，也可以相互看看自己的语音、语调和态度是否让人舒服。当然，不要忘记解释清楚原因，告诉对方你的想法和难处，再加上简单地一句「谢谢你能体谅我」或「希望你能理解」可以让拒绝变得和缓些。有这样的体验，再去跟来借钱的亲戚协商，老公也会觉得更有底气和信心。
最后，夫妻双方要共同降低恶性互动循环，还要用到EFT工具包中的小工具，尝试正面的表达和分享。
很多老公会觉得，妻子跟我吵架，无非是心疼钱嘛。但实际上，钱只是一个表象，妻子抱怨的真实意图，是在表达你是否尊重我的意见，在给钱这个事情上参考我的想法；你是否重视我们自己家的利益，把自己家的利益放在亲戚家的之前；你是否对我足够坦诚，不会欺骗我，让我感到安心......等等。
作为妻子，我们可以尝试正面地分享这些感情，而不是通过攻击那个来要钱的人，来维护自己的需要。毕竟开不开口是人家的事，接受还是拒绝才是自己家的事。能够让老公感到你们是站在一起的，而不是你在指责和逼迫他，可以让他更理性地解决亲戚要钱带来的压力。