这节课是我们的答疑课。这次我们选择了3个问题进行解答，首先，我们来看第一个问题。有一位用户说——
老公创业，家人都比较反对。有一次他跟他爸爸吵起来了，之后他打电话给我，吐槽了一通，还说什么离家出走…我就安慰他，还有提一些建议，说「你消消气啊，离家出走这种事真的很小孩子气，你要跟他们好好商量嘛」，他就说，「都说不下去啊。我好好语气好好说，总是被di」，最后他说「算了，你们根本没人理解我」就挂了。
平常也是，经常是我对他的创业提一些建议，然后他说「你不明白的啦，你都不理解我的」。然后我就会问，那你是怎么想的嘛，你不说我不知道的啊，但他也不会说。我就很失落，他讲了我不理解，却不给我再多说点，我真的不知道怎样才能看到他的需求。
首先，可以感受到你的失落和挫败，你尝试安慰老公，给他建议，可是他似乎都无法接受，反过来说你不理解他，也不告诉你他的真实想法，这真的让你感到自己的好意完全没有被他接收和理解，所以你真的感到好挫败，好失落。
与此同时，我也在想，丈夫感到不被理解，他的需求没有被看到，可能是觉得你的劝告或建议在他的感受里并没有从他的角度出发的，而是从自己的角度出发。例如例子中丈夫气到要离家出走的时候，你说「你消消气，离家出走这种事真的很孩子气的时候」或者是提一些建议，可能更多是从「我」出发，而不是想着说丈夫需要什么。换一个角度，如果是你自己，有一份自己想要坚持的事业，但是家人都不理解，尤其是自己亲爱的爸妈天天唠叨，还跟你吵架，你又气又急，这个时候，你跟亲近的人去倾诉，你最需要的是什么？
有一点感觉了吗？当我们跟别人倾诉的时候，最能安慰到我们的往往不是他们的评判或者建议，而是耐心地倾听，接纳我们的疲惫和委屈。我们当然也可以一起讨论关于工作上面的具体做法，不过这个行动最好发生在我们觉得自己被充分地理解和接纳之后。
在老公创业这件事情上，家人都比较反对，老公会感到自己的心情和感受一直都没有被关照到，所以他才会总说你们都不理解我。他可能有些生气和挫败，感到自己的想法不能被尊重，也得不到大家的认可。同时，我猜他除了挫败之外，还是有些难过的，好像在创业的事情上，自己的父母，自己的老婆都不能站在自己这边，给予自己支持，自己是一个人在孤军奋战的。
丈夫觉得不被理解，就放弃了沟通和坦露内心，什么都不说，而你不能理解，就更加会追问，你们就这样陷入了恶性循环。我们前面讲过，恶性循环是会不断升级的。你追问的时候如果丈夫还是不说，你就会越感到失落和挫败。这时候你的C点也越容易被触痛，也越可能有着急不耐烦，于是丈夫可能就越不相信你会给他支持，越不能开口。
除了在交谈中，老公可能觉得你没有充分地关注他的需求和感受，你的非语言信息也可能加剧你们的恶性循环。当你说「离家出走这种事情真的很小孩子气呀」的时候，不知道你的心情是怎样的，非语言信息是怎样的？会不会你其实也会觉得丈夫这样做是不成熟的，在那个时候让你觉得他并不能让你足够的可以依靠和信任，这是你的C点，所以你也忍不住有了指责他的防御反应？丈夫感受到了你语气中的不认可，C点再次被触痛，所以回击你不理解他，然后还挂了电话。
那么我们能如何更好地回应老公的感受和需求，从而恶性循环中跳出来呢？我们之前讲过应对逃避的一方的方法是停止追问，我们可以先不要追问对具体的事情的想法，先顺着老公的话，承认他的想法是有道理的，他是可以焦虑，可以迷茫，可以压力大的，这样就是理解了老公的心情。当老公找回了一些在你这里的安全感后，他可能就可以跟你分享他的心情和想法。
除了停止追问，更耐心地倾听，我们还可以邀请对方表达自己的需要。当对方可以清晰表达之后，你自然可以对对方更了解，也更容易去满足。我们之前课程里提到的偏回避的一方常常对于表达自己的需要比较不擅长，所以作为妻子，你可以鼓励对方多尝试了解和表达。你猜-没猜中-他失望，这是一个负面循环，这个负面循环里你的责任是按照自己的方式去给予，他的责任是不能直接说出自己的需要，所以，改成正面循环是：他表达需求-你听到-你满足他。这样你会比较有成就感，他也可以得到他要的部分。
如果他说他需要在他不说的情况下你就能懂他想要的，那么你们可以玩一个角色互换游戏，设置你们最近发生的争吵的一个情境，请他来猜你的需要，看他是否可以猜到。这样可以让他知道有时候是需要说别人才能知道的，也可以帮你们彼此理解创业者和家人的心情，发现更深层的需求，也更有利于你们站在同一战线，一起应对当下的情况。
接下来我们进入第二个问题。另一位用户提问说——
我老公从小的生长环境经济上比较艰苦，而我比较富裕，他长在农村，我长在城市。我知道他小时候很艰苦，连肉都很少吃到，鞋子也是一年四季都只穿一双，我听了他说这些也挺心疼的。
所以，我知道他这样是有历史原因的，也理解他以前很不容易，但有时候相处起来真的很憋屈。偶尔过什么特别的节日，想搞点仪式感之类的、增加些气氛都觉得很有罪恶感，真让我不舒服，我也不是铺张浪费的人，但他就是让我感觉我乱花钱了。每次如果我提出要求他还是会接受的，但就是看着他很不高兴，说那些根本没必要，餐厅的菜只是好看不好吃之类的话，搞的我都没心情了。
这位太太在说老公的金钱观念引发的困扰，虽然内心有一部分可以理解老公的状态是跟小时候的成长背景相关的，但具体到日常互动的时候，还是会被影响。
这里我们再来回顾一下边界的概念。在第15课我们讲，人与人之间存在心理上的边界。个人的心理边界区分的是自己与他人，即使是夫妻，两人也是独立的个体，太太和老公都不能要求对方跟自己有完全一样的对待金钱的态度。
只是，越是关系亲密的人，各自的边界也越容易被相互影响。
在这个案例中，太太的边界是如何被老公影响的呢？
虽然在具体的事情上，老公并没有反对，但是老公的消费观已经变成了太太内心的审判者，在自己花钱的时候，给出自己「是不是太浪费，乱花钱」的评判。这样一来，太太自我满足的需要跟这个审判者的声音就发生了冲突，于是太太内心就会有罪恶感，并且怪老公坏了自己的兴致。
与此同时，其实老公的边界也在被太太影响。老公也会努力要求自己接受太太要花钱，去餐馆吃饭的需求，只是他也是一边想要让自己接受，一边又感受到冲突。于是他就会一边顺着太太去餐馆，一边又在抱怨。
要解决这个问题，有三个建议。首先，太太需要重新在心里清晰自己跟老公的边界。你可以告诉自己：我跟老公不一样，我可以按照我的方式来消费。但我们也可以共存，并不需要只有你对我错或我错你对。这样，既可以允许自己开心的消费，同时也能接纳老公有他自己的生活方式，有了这种接纳，太太就可以从别扭的心情中解脱出来。
第二，如果跟老公意见不合，清晰的告诉老公自己的需要。你可以说：老公，我知道这样的消费方式对你来说并不习惯，我理解你的心情，对我来说，除了花钱，也是希望体验到更多的开心和价值感，这会让我觉得生活更丰富。我考虑到这次做什么是我们家目前经济范围内的，所以我想这么做，你觉得可以吗？而且，如果你觉得我花的很多，你不要用很嫌弃的语气跟我说，而是跟我好好讨论，好不好？
第三，给老公正面的反馈。当你的需要得到满足，感觉很开心的时候，不要忘记跟老公分享这个正面的感受，并且表达感谢。比如，你可以告诉他，「我买了这个包包，今天背去上班高兴了一整天，谢谢老公」。老公得到这个正面的反馈之后，他的感觉也会不一样，也会开始体验其他层次的需求。要不然，太太可能会花了钱但依然觉得没尽兴，而老公也会觉得花了钱，但你似乎也并没有因此而心情变好。两个人就会卡在那里。
好，接下来我们听下一个问题。这个问题来自一位妻子，是一个关于家里谁管钱的问题。这位妻子说——
我们家之前一直是我管钱，老公工资卡在我这，他用钱就会问我拿，我也会立刻给，我都知道钱的用处。后来他说因为公司要报销什么的，就把工资卡拿回去了。现在我想管他要钱比登天还难，我说要还车贷或者给女儿买什么，他就会说知道了然后也没下文了，除非我一直催一直催他才会给，从来没有利索给的。心情不好就干脆板脸，弄得我现在一有要用钱的地方管他拿就紧张，这个问题特别困扰我，就一直觉得是他没有责任心，在外朋友面前花钱都很爽快，在家里就不主动掏钱。
跟他沟通起来也挺困难的，每次都是我「叽里呱啦」说一堆，他就在那边「嗯、啊、嗯、啊」。我就很有挫败感。以前他可能觉得我很强势，现在我慢慢在改变，但是他还是不愿意开口讲，有什么问题也不愿意说，钱这方面他会觉得我在控制他，给我压力也很大。
我可以感受到这位太太的挫败，每次要钱都需要你一直催一直催老公才会给，他这样的不利索，你生气的同时我猜可能也会有一些不安，你不知道他那里发生了什么，为什么为家里的事付出总这么勉强。想要跟他沟通，他又不说，只是「嗯啊嗯啊」的回应，你还是不知道他心里究竟怎么想的。你可能依稀感觉一部分原因是先生心里觉得是你在控制他才会这样，但这并不是你的本意，你也在改变你强势的态度，但似乎都没有效果。情况变成这样，你的压力也很大。
你先生的心情我并不清楚，只是听你描述了他的行为。
刚好，我们有另外一位男性用户的提问，他的提问，虽然不一定能代表这位的先生，却可以帮我们看看另外一方的心情。
这位先生说：
妻子是观念传统的人，认为男人就是应该赚钱养家、买车买房的。这跟她的家庭很有关系，她妈妈也是这样的人。
买车时，妻子要求写她的名字。而且认为我父母应该把房子卖了，给我们买一个大房子。
平时家里的钱都是她管，每个月我需要多少钱，算好然后打给我。我想换个手机，都需要先争得她的同意。
这样的日子过了很久，我就开始反抗了。最近我的工资都不会再全部上交，只给她60%，她虽然不满意，但也勉强接受了。但是我如果想多保留10%，或者给我的父母，她就会跟我吵架。我想知道，我有可能改变我妻子的价值观吗？是不是只有离婚，我才能不这么憋屈？
这位先生用憋屈两个字表达他的心情，在他的心中，太太对他是控制的，自己怎么花钱都得经过太太同意，而且太太还会为自己想多留或给父母而跟自己吵架，这就更加让他觉得在太太在钱的事情上不仅寸步不让，还不在乎自己和自己的家人的需要。先生会感到憋屈，想到要离婚，也是感受不到太太对自己的情感，感受不到太太对自己的爱和在乎，太太对钱的在乎和控制让他感觉到心凉。
虽然前面那位太太和这位先生的描述细节上有一些差异，但内心的感受很类似。在互动中，太太感受到的是先生的不情愿和对抗，而先生感受到的是太太的控制和强势，两人都觉得得不到对方的理解和支持，都觉得对方不重视自己的需求，为了让对方看的自己的需要，太太采取的是努力告诉先生自己的需要，先生采取的是努力对抗太太的需要，同时努力为自己争取。
可这样太太越感受不到先生的支持配合，就会越强调自己需求的正常和急迫，太太越强调，在先生心中就是太太越不肯让步，他就会越加对抗，于是两人就陷入了恶性的互动循环，在关系里感到很挫败，也很孤单无奈。
那么，要改变这种情况呢？我的建议是，先不要具体去讲怎样的分配方式更合适，哪些钱更应该花，而是先尝试理解彼此的心情，因为如果彼此不理解，谈具体方案的过程又可能成为权力斗争和恶性循环的一部分。
那么，想要理解彼此的心情，两个伴侣分别都可以做什么呢？首先，我们来谈谈太太可以怎么做。第一步，还是要先共情，也就是，说出自己和对方的感受，并向对方确认。她可以尝试跟先生说：「很抱歉之前我的强势让你感觉我总是说了算，不在乎你的感受，现在我也在改变。」太太还可以举几个自己努力改变的例子，然后问一问，「你感觉到我的改变了吗？你喜欢这些改变吗？」
如果先生认可这些改变，太太再进入到具体给钱问题的讨论。她可以说，「所以关于现在家里花钱的事情，我感到每次好像都需要催你你才会给，是因为我的方式让你感到不舒服了，还是有其他原因，你可以告诉我吗？这样你们就可以就给钱这个事情讨论，先生也比较能坦露自己的心情。
如果先生并不认可太太的改变，那么太太要做的就是寻求反馈，进行调整。太太肯定也不希望自己的努力用错方向，她就可以问先生对自己有什么期待，请他比较详细的说他喜欢的方式。如果先生在表达的时候，用的是很笼统的否定句式，例如：「你不要那么强势」，你还是不知道该怎么做。所以这个时候你可以提醒先生，那你希望我下次具体做什么比较好？比如，做决定的时候怎么说，或者是找你拿钱的时候怎么说，等等。即使你一时做不到，你也可以先确认先生是不是看到了你在尝试改变的努力。这样也能比较直接的调整你在先生心中强势的印象。
对于先生，首先可以尝试参考我们第14课的内容，了解太太希望掌控金钱对她的意义，是觉得如何花钱的权力掌握在她手上就比较有安全感，还是觉得这样可以证明你在乎她，她对你有影响力？换句话说，也就是去了解太太在争钱的同时，是在争什么，争爱，争安全感，还是其他？太太如果是受妈妈的影响，她对一些行为就可能缺少觉察，理所应当的就那样做了，而不了解那样做时她内心有哪些需要。增加对太太的了解，既可以帮助你降低挫败感，可以有针对性的回应，也可能会降低你对太太的敌意，这样你跟太太协商时候的非语言信息也会更加平和。然后，你可以根据你的了解，跟太太去说：作为家里的男主人，我愿意养家，我也在乎你的态度和感受。与此同时我也希望我们在花钱的时候可以一起协商，这样我会感到我在你心中也是重要的，你也是重视我的需要的。
所以，这里有一个核心的思路就是「先解决心情，再解决事情」，把冲突的具体内容剥离，你就会看彼此的依附需求，以及依附需求没有满足，也就是C点被触痛时的各自的心情，我们去谈这种心情，谈我们彼此的防御反应，以及因此引发的恶性互动循环，我们就会开始认领自己的责任，同时也找到自己可以改变的地方。有的关系处在恶性循环中比较久了，很可能谈一件事就勾起另外一件事，这样就建议暂停，先自己整理一下心情再去谈，或者就去寻求专业的伴侣咨询，在咨询师的帮助下梳理关系。关系要变好的核心，不是缩小两个人的差异，而是增加两个人的理解，变好的关键是两个人是否都愿意改变自己，为关系努力。