我们来聊一聊，夫妻两个没话说，这个问题。
随着结婚时间的变长，很多夫妻发现两人的沟通都变成了事务性的交流。每天太太问先生，「下班了吗」「什么时候到家」「饭吃了吗」「忙不忙啊」，先生回复，「过会」，「快了」，「吃过了」，「忙」。感觉就像汇报和回答式的聊天，仅仅为了同步最简单的信息。好像慢慢也都没有了交流的欲望，一起呆着也是各做各的事情，没有什么愉悦感，更不用说一起谈心了。
如果去问这些夫妻，这种情况你们想过改变吗？得到的答案通常是：也吵过，也闹过，也试着好好说过，但过几天就是老样子了，现在也懒得试了，就这样过吧，还是自己照顾好自己最重要。
当他们这么说的时候，那个传递出来的态度好像是，「我的伴侣就那样，改不了了，我们走到这一步，都是因为他不肯改变」。但在这节课里，我希望重新强调「恶性循环」这个概念。两个人难以沟通，连话都不想说，这不是某个人的错，而是恶性循环的结果。认识到这一点之后，伴侣们才能放下指责，承担起自己的责任。而这正是改变的开始。
在第二课里，我们讲过三种常见的恶性循环，分别是热吵、冷吵、和冻结。我们前面说到的情况，就是第三种，冻结的状态。在热吵和冷吵中，你好歹还能听见两个或者一个在大声指责。但在冻结的状态中，两个人都放弃了表达。你听不到激烈的吵架和愤怒的指责，两个人的关系冷漠到像结冰冻住了一样。
那么，夫妻是怎么进入冻结的状态的呢？
通常，这是一个渐进的过程。每一次争吵，每一次不回应都是在给关系降温，以致于有的关系变成了凉水，有的关系逐渐结冰，两人几乎没有任何情感方面的沟通。在这样的关系中，我们可以看到，两人之间的互动常常有一方容易指责抱怨，一方容易不回应的倾向。在第二课中，我们说，他们陷入了追和逃的模式。
有一对夫妻来咨询的时候关系已经到了离婚的边缘，他们已经快两年没有怎么说话了，只有在有事必须要商量，比如儿子学校的事情，的时候会说两句。在开始的时候，妻子对丈夫有各种不满，比如从来不主动辅导孩子的功课，宁可去跟同事打球也不多陪陪孩子，自己工作很忙也不会关心，父母生病也不主动照顾等等，而丈夫就在那里一声不吭，问他什么感受就说没什么感觉，我已经习惯了，也不在乎了。
但咨询到后来，我们才知道，丈夫其实很在乎这个家，他也有很多被压抑的委屈和想法。比如，他觉得妻子妻子非常强势，什么事情必须她说了算，常常对丈夫教养孩子的方法嗤之以鼻。而丈夫自己并不赞成给孩子报那么多兴趣班，所以也就不想送孩子去补课。而且像钢琴那些，自己也根本不懂，所以也就不会辅导。
至于太太的工作，丈夫也早就说过，她总出差太辛苦，换份收入少的自己也支持，而说了太太也不听，还表现得很不耐烦，自己也就懒得问了。在太太父母生病的时候，丈夫觉得自己主动承担了家里的事情，独自照顾孩子，这已经是对太太的支持了。但太太并不能看一点，反而一直在指责他什么都不做，帮不上忙。
我们一起来看一看，这对夫妻是如何在恶性循环中越陷越深的呢？
首先，太太渴望先生的支持，但她的方式让先生感到被指责，于是选择消极抵抗的方式。不论太太怎么指责，他也不回应。并且用行动表达对太太的不满，比如不送孩子去上补课班，不主动询问太太的工作。
第二，先生的回避引发了太太更多的指责。太太会觉得自己的需要在先生那里不重要，先生根本不会怜惜自己，于是更激烈地表达自己的不满。
第三，太太越指责，先生就越回避。太太的指责让先生觉得，在太太心中自己是一个一无是处的人，这种难受的感觉让他更加回避呆在家里，而宁愿花更多时间跟同事在一起。
最后，先生持续的回避使太太放弃了希望。太太发现无论自己怎么努力，先生都不改变，太太也绝望了，她不再争吵和要求，一切都靠自己，同时也不再跟先生说话，两个人慢慢就变成了没有亲密，关系冻结的状态。
其实，任何关系都不是静态的，王子和公主在一起了，也不是永远就过上了永远幸福快乐的生活。任何关系都可能遇到困难，即使是幸福的夫妻，也有争吵和得不到回应的时候。但是，幸福的关系充满了修复。比如，先生答应太太今天早点回家却因为工作上临时有事没有做到，他可能第二天会提早回家，买点好吃的，或者做一下家务博太太开心，也可能会过两天邀请太太一起看电影或者他当晚回家就会亲一下太太，跟太太说一下体己话等等，这些都是在修复。
但是，当一对夫妻进入冻结的状态之后，想要靠自我修复往往是比较困难的。因为在这种状态下的夫妻，常常会低估对方的好意，却放大彼此之间的矛盾。比如：一个丈夫记得妻子以前一直抱怨他没有陪她看电影，可能会在某一天说今天早上我有空，咱们可以一起去看电影，然后我再去上班。妻子虽然听到了丈夫邀请自己看电影会有一丝开心，但马上会把关注点回到丈夫不够重视自己需要的部分，她可能会说，你临时有空才找我看电影，我才不要做你工作的备胎。于是丈夫就不再吭声，两个人都陷入到受伤中。
还有一位妻子，也尝试想要靠近，发短信跟丈夫说带孩子在某个地方玩，让他有空可以一起，丈夫也去了，结果因为交通拥堵，他后来骑了快一个小时的自行车才到，到了后说了一句：我累了。妻子非常怕惹丈夫不高兴，想着丈夫既然累了，就说：那要不我们就回去吧。丈夫勃然大怒，觉得妻子是在耍自己，而妻子也特别受伤，觉得自己的善意被曲解了。两人最终不欢而散。
这些就是修复失败。长期负面的关系状态让双方都变得高度警戒，时刻注意对方是否有中伤、轻蔑、拒绝、遗弃的信息，变得草木皆兵。这会让两个人感到无助和丧失希望，两人先后关闭心门，退缩回自己的世界中，转而去追求其他让自己感到有能力和掌控感的活动与关系。有的人投身到工作中，有的人更多跟朋友聚会出去玩，有的人则沉迷到网络游戏的世界中。正如有的用户所说：每次想到要和他说很多话，但见到他时，就没有了交流的欲望。他也一样，宁愿跟朋友喝酒聚会，也不愿意和我沟通。
关系到了这个状态，我们肯定已经意识到了问题的严重性，但这样的情况并不是不能改变的。接下来，我们就一起来看看，我们可以如何跳出冻结的恶性循环呢？
首先，我们要树立一个意识——关系发展到冻结的状态，这不是夫妻中某一个人的错，而是恶性循环的结果。只有在树立这个意识之后，我们才会愿意放下指责，开始承担自己在恶性循环中的责任。
在伴侣关系的修复中，最重要的责任之一，就是温和地表达依附需求。过去，我们可能常常会争论一件事情到底谁对谁错，却忽略了对错后面的依附需求。当你在说你怎么不早点回家的时候，你不是在争几点是早几点是晚，你是在表达我渴望早点见到你，我需要你的陪伴，一个人在家我感到孤独，你回来晚了我会担心。
同样的，当你怒气大发，要求丈夫给你一个说法，但他只回了一句「我没什么好说的」，然后陷入沉默的时候。他是在表达，「我害怕你的怒火，我做了这么多，但你还是不满意，这让我很挫败，我不知道怎样才能安慰你，也很不知所措。」
听到这里，有的用户会问，可是从过去的经验中，我已经发现，在对方面前表达脆弱的感受会失望或受伤，那让我怎么再鼓足勇气去冒险？
所以，害怕是阻止我们再去尝试的主要心情。
为了帮大家减轻害怕，增加自己的安全感，我再来给大家分享一个小ti，那就是重温美好的回忆。这可以是你感到非常重大的事情，比如你工作遇到困境，ta帮你四处奔走想办法；也可以是非常细小的日常互动，比如ta会在每天回家的时候叫你的名字，说我回来了；ta会在你让ta买个东西的时候就买回来，让ta倒垃圾的时候就去倒等等。这种时刻越多，你们就会有更多的信心去修复。这个练习可以邀请伴侣参加，重温这些爱的体验会增加你们的安全感，也会增加你们对负面情绪的耐受力。比如，当你给老公发微信问他忙不忙，而他只是回答一个「忙」字的时候，你可能就不会马上陷入到被拒绝的受伤中，反而会给他发一个可爱的表情，让他轻松一下。
还有的用户可能会问，我知道了表达依附需求的重要性，但是我发现，有的时候我自己都说不清我自己想要什么，怎么办？
没错。在陷入一段时间的冻结之后，我们可能对自己的需要都感到麻木了。为了帮大家更好地觉察自己的需要，我给大家介绍一个冥想的方法。
首先，你可以找一个安静的地方，想象自己跟伴侣最近发生的一个让你体验到受伤或缺乏连结的事件，体验你的心情。
比如：你昨天跟老公说希望他减少应酬，早点回家，他却回答你说没办法，然后也没有其他安慰。当你想到这个事件的时候，你先体验到了生气，因为他一直是这个态度，从来没想过要改变，然后你体验到了难过，感觉老公好像完全不在乎自己的感受，你已经不知道他到底还爱不爱自己了。你还想到了自己一个人在房间里盼着他早点回家的心情，感到特别孤单。
第二，感受对方做了什么让你感觉特别受伤，试着确切指出让你伤害最大的时刻。
比如，你留意到，当老公说，「我也没办法」的时候，你感觉特别受伤，那时他眼神回避，离开你自己去洗手间，那个时刻，你感到你彻底被他抛弃了，这是对你伤害最大的时刻。
第三，想象你需要对方做什么才能减轻伤害与恐惧。然后想象对方神奇的用心聆听，恰好表现出你希望的言行，你会有什么感觉？
比如，你会想到，你需要老公可以看着你，跟你说：老婆，很抱歉我又回来晚了。你一直等我，是不是不高兴了。然后他尝试安慰你，可以跟你说说今晚发生了什么，你们可以讨论以后这种情况怎么应对。想象当老公这么说的时候，你的感觉是不是觉得放松很多，跟他之间又有了情感的连接呢？
第四，尝试跟伴侣分享你上面想到的东西。如果你觉得直接分享太难，你可以在头脑中先演练一遍你对他的样子。
比如，你可以想象你清晰而温和地跟他说：当你说没办法，然后离开我直接去洗手间的时候，我感觉你要抛弃我了，你不在乎我的需要，这对我真是一个天大的威胁，我变得生气，可是我其实很伤心，我需要你的安慰和回应，你可以告诉我很抱歉让我等这么晚，你可以说了解我的不高兴，并告诉我你那里发生了什么，这样我会感觉你是跟我在一起的。
在尝试过上面的表达之后，接下来，你就需要面对伴侣的回应了。如果伴侣能按照你期待的回应你，那就太好了。但是，我们要知道，对方的回应也可能不符合你的期望。比如，丈夫可能会说，「别说了，我觉得说这些也没用」。
这种时候，不要反击或忽视他的回应，试着去探索和理解对方的真实情况。毕竟，如果你希望伴侣能够理解和回应你真实的需要，你是不是也应该对他做出同样的事呢？你可以说：「你有这种反应我也能理解，我也明白你不是要伤害我。但是我希望你知道，我不是在告诉你应该要怎么做，只是想跟你分享我的感受。如果你愿意，也可以告诉我你的心情。」
如果你们的关系已经冻结比较久，伴侣开始还是用原先的反应对待你，那你可以继续上面的练习，清晰自己的需要，同时也要理解，重新信任需要时间，伴侣会需要多次确认你不是换一种方式在操控他。这个时候，你自己的情绪稳定，以及更多的倾听和回应伴侣的需求会对重建连接很有帮助。
我们今天讲到，夫妻间无话可说的关系是一个逐渐累积的结果，一方面恶性循环给两人带来伤痛，另一方面，好的努力也常常会被忽略或误解，两人先后关闭心门，退缩回自己的世界中。要改变这种情况，我们首先要认领自己在恶性循环中的责任，学会温和地表达依附需求。如果你害怕受伤，可以试试重温你们之间美好的回忆，来增加彼此的安全感。如果你自己都搞不懂自己的依附需求，可以尝试用冥想的方法来增进自我觉察。