今天我们要谈发现伴侣跟其他人有暧昧的主题。为了方便讲述，我们以老公有暧昧为例，但同样也适用于老公发现老婆跟其他人有暧昧的情况。
有位用户说：
最开始发现老公不对劲，是我发现他总抱着手机聊天，经常一聊聊到很晚。我问他跟谁在聊，他就说是工作上的事情。但是你知道，女人是很敏感的，我看到他对着手机屏幕的那个笑容，我就感觉不对劲，但我心里也拿不准。直到有一天我看到他电脑上登着的微信，发现他跟另一个女人的聊天记录，会说什么，「感冒了别忘记吃药」，还会在凌晨一点这种时间发消息说，「我失眠了睡不着...你在干嘛呢？」
从这些暧昧的消息里面也看不到出轨的实锤...所以我现在该怎么处理？我要对他生气、发火、质问他吗？还是当作没看见或者不当一回事，用暗示的方法点醒他，等他回心转意呢？
就像这位用户描述的，当我们发现伴侣不对劲的时候，我们会努力搜集更多证据，找到确切答案。
然后，大部分人在面对伴侣暧昧的时候，会本能的想问题出在哪。这件事是伴侣的错，第三者的错，还是自己的错？这是一个尝试解释暧昧事件的过程。在心理学中，这种为一件事儿找原因的过程，叫做归因。今天我们的课程，就是围绕归因展开的。很多人觉得，伴侣和别人搞暧昧，是因为伴侣、或者第三者的错。但在这节课里，我想告诉你，把问题归因于关系，比归因于某一个人，更有助于婚姻的修复。
根据凯利的理论，当我们尝试归因的时候，一般有三种方式。第一种，叫做归因于行为者。比如在今天的案例里，妻子认为，暧昧这件事儿，都是因为丈夫的错。
第二种归因，叫做归因于客观刺激物，在这个例子里，就是觉得丈夫暧昧，是因为第三者的错。
第三种归因，叫做归因于情境，比如认为丈夫暧昧，是因为身边朋友的影响、工作环境不好、两地分居等等的原因。
那么接下来，我们就来看看，不同的归因方式，会带来什么不同的影响。
当我们受到伤害的时候，最常见的归因，就是归因于丈夫——觉得他和别人搞暧昧，因为他不负责任，不忠诚，三观有问题等等。
这种归因是非常自然的，我们因为伴侣的行为受到伤害，体验到强烈的愤怒、失望和难过，这些强烈的负面情绪让我们感到痛苦，所以我们对伴侣也产生了负面的评价。在某种程度上，这样的归因对我们是有好处的，它是一种自我保护机制。当我们认定丈夫是这样的人、不去信任他的时候，我们也就可以避免因为再次信任而受伤了。
但这种归因的坏处是，它会让我们低估伴侣改变的能力，并且把他固定在伤害者的形象上，而忽略了他也是有血有肉，有情感需求，会犯错但也能改错的人。同时，我们也把自己固定在了受害者的位置，低估了自己对伴侣的影响力。我们可能觉得，只有当伴侣变成另外一个人、痛改前非的时候，我们的关系才能走下去。但当我们这么想的时候，我们也就低估了自己在改变关系过程中的力量，失去了婚姻中的主动权。
接下来，我们来看看归因于自己的情况。
丈夫搞暧昧，妻子却觉得是自己的错，这种情况也很常见。女性这时候常常会努力改变自己，以达到老公对自己的期待，比如变得不那么强势，做美容、改变自己的穿衣打扮，让自己显得更漂亮，控制自己的需要，不再向老公求助等等。这种归因会让人有一种希望感，仿佛只要我改变了，老公就会感受到我的好，我们的关系问她就解决了。且不说这样的努力是不是真的能够改变老公对你的态度，即使老公因为你的努力而回心转意了，你的心中在暂时的满意和放松之后也会有委屈升起，因为至始至终，只有你一个人在努力！这份委屈是会让你在之后无意识做出一些破坏行为的。比如，你可能通过让自己着凉、沉默、或者唉声叹气，把情绪发泄到老公身上。
最后，我们来看看归因于第三者的情况。
当我们认为，丈夫搞暧昧是因为第三者的勾引的时候，我们最容易做出报复性的行为，比如有的人会言语辱骂第三者，威胁把情况公布于众等。这个时候，我们把焦点放在第三者身上，调查第三者的身份、背景，甚至连ta的家人朋友信息都会搜集到，有人还会直接联系第三者，让ta离开。这是对自己婚姻的保护，是击退外敌的尝试。了解第三者的信息，让你更有掌控感；你可以对第三者比较纯粹的表达你的愤怒和攻击性，这让你有力量感。只是把焦点放在第三者身上，也会让你从问题的核心跳开。因为第三者之所以成为第三者，其实是你的伴侣给了ta这样的允许。伴侣是可以选择拒绝回应第三者的接近，也是可以选择不跟第三者发生情感层面的互动的。
所以，如果你还想延续这段婚姻，重点还是和伴侣的关系，而不是第三者。如果伴侣不改变，赶走了第三者，还会有第四者，第五者。所以真的不是把第三者赶走，你和伴侣之间就没事了，你需要接受你和伴侣的关系已经变了。同时，直接由你去赶走第三者，当你这么做的时候其实也是在直接干预伴侣的选择，忽略了ta的自主性。你在替ta做决定。你觉得你是关系的保护者，可伴侣会觉得你是这份关系的控制者。
以上几种归因有一个共同点，那就是，我们把问题的产生，归因于某一个人的错。然而，一种更难、但更有利的归因方式是——伴侣和别人有暧昧，不是某一个人的错，而是我们的关系出了问题。
在这种归因方式中，受伤者不再把自己当作受害者，也不把伴侣当作叛徒和对手，而是作为协作者。伴侣跟别人产生了暧昧，是因为我们的关系出了问题，需要我们两个人共同承担责任，共同努力去解决关系中的问题。
正如一位用户所说有位用户说：我明白人与人之间的关系就像俄罗斯方块，我们都只能填补对方的一个部分，我不完美，不能填补他的全部，他在相互关系上自然会有超过我的形状的需求，我其实也一样。虽然我会难过，但我也明白他也需要理解，他也有他的功课，有些需要他自己完成，有些需要我们两个人一起完成。这位用户的态度就非常具有建设性，她不把老公和自己作为有问题的人，也没有去责怪第三者，而是看到了老公暧昧行为背后可能还有一些她没有满足的需要，同时也愿意从关系的角度跟老公一起面对。
总结一下。在学习了归因的知识之后，我们发现，把伴侣的暧昧归因于某一个人的错往往是片面的，而且也不利于我们达成修复关系的目的。把我们归因的方式，从「这是某个人的问题」，变成「这是我们关系的问题」，更有利于和伴侣一起合作，修复你们的婚姻。
那么，在转变了归因视角之后，我们要如何和伴侣共同修复关系呢？具体来说，一共有4步。
第一步，你要体验自己伤心难过或害怕的心情。
你可能会疑惑，体验自己的心情？这对修复关系有什么作用呢？
这是因为，当我们知道伴侣跟别人有暧昧的时候，我们的心理感受是自己被攻击了，我们会感到愤怒，被欺骗和背叛，这时候如果跟伴侣去谈，我们就很容易把对方当作敌人，认为都是他的错，都是他伤害了你。即使有的人说我很理性，我只是在跟ta分析利弊，问ta为什么这么做，在我看来，这是用理性在表达愤怒。去体验自己的伤心难过或者害怕，是承认自己对这段关系连接的需要，承认自己心中还有他，还渴望跟ta有情感连接，这是柔软的情感，更关乎自己，而不是在攻击对方。
第二步，尝试理解伴侣的心情。
这需要努力，甚至需要暂时隔离自己的伤痛，在没有咨询师帮忙的情况下，我们自己需要多做一点。或许这样的想法对你有帮助：我不赞成伴侣跟他人暧昧的行为，但他的需要本身依然可以被看到。通常伴侣是希望从第三者那里寻求被认同，被关爱，被认为自己是有吸引力的等需求，伴侣也可能是通过第三者来对抗日常生活的平淡感，或孤独感。
比如，一方长期出差，双方就都可能会体验到孤独的感觉，而如果两人在其他时刻也没有更多的亲密感，甚至还会因为出差这个事情争吵，那有人就可能会通过跟他人的暧昧来排遣孤独。
第三步，直接谈论暧昧事件。
我们开头提到的用户会想自己要不要当作没看见或者不当一回事，用暗示的方法点醒他，等他回心转意，我会觉得这方法对演技要求太高，而且很被动，你需要假装都很好，还要找时机暗示，还要随时观察他的反应，进行很多的猜测。然而在暧昧的阶段，伴侣和第三者的关系本来就是不确定的，你猜来猜去，只会带来更多不必要的感情消耗。
那么，如果要明说的话，该怎么说呢？
这就要用到我们刚刚说的前面两点，体验自己伤心害怕等脆弱的情绪，也对伴侣的心情和需求有一些理解，在这样的基础上，我们可以坦诚的跟伴侣谈自己看到了什么，发现了什么，想要了解他那里的心情。
比如，你可以说：老公，我看到你跟**的消息聊天记录了，其中有些内容我看了很难过，感觉很多你很久没有跟我说的话，你却在跟她说。我想知道你们两人发生了什么，我也更想知道我们两人发生了什么，是不是有一些事情变了，但我们却没面对。
伴侣如果是刚知道你发现了ta的暧昧，可能也会措手不及，需要时间消化这个现实。有的人可能还会用否认、生气等来防御或掩饰，这时候你可以给ta一点时间和空间，可以说：我也希望这不是事实，你们之间没有什么。只是我现在看到了这些，对我们的关系已经产生了影响。我想跟你冷静的谈谈。
如果你的伴侣能够比较快的消化ta自己的震惊，听到你的难过，也感受到你要跟ta共同面对的诚意，你们就可以开始谈ta那里到底是怎么回事。你可以说：我理解你有些需要没有在跟我的关系里得到满足，对我也有不满，但你可以先跟我说，我们一起来调整，两人解决不了还可以找心理咨询师，但你却选择了跟第三者暧昧，我真的很受伤。也许你并没有要故意伤害我，可你可以换位思考，假如我背着你做一样的事情，你的心情是怎样的。
让伴侣理解你的受伤，然后你可以继续传递自己的善意，我跟你直接谈这个事，并不只是为了指责你，我更想跟你来一起面对和解决，因为我知道这其实是我们两个人关系出问题的警报。
当伴侣体验到你受到的伤害，并感受到你的不指责之后，ta比较会主动调整自己的行为。这里会涉及要不要自己也去跟第三者谈的问题，我不建议你去谈，原因前面已经说过了，你需要尊重伴侣的自主性，并且尝试重新信任他，但是，你可以要求伴侣分享他是怎么处理的，并且让ta给你证据。比如，你可以说：我很想信任你，同时，我也希望你能理解，我刚刚发现你会背着我做一些事情，我对你的信任是需要时间恢复的，这个过程中我需要证据来知道你已经跟第三者结束暧昧，你可以让我看到，然后安心吗？（请老师补充）
第四，修复信任。
你和你的伴侣需要知道，停止暧昧只是第一步。因为这个事件，你们两个人之间的信任和安全感已经受到损伤，这需要时间来修复。你需要在你感觉不安的时候去表达自己的心情，并要求对方的安抚。比如对方回来很晚，你开始担心，你除了问：今天你有什么事吗，回来这么晚之外，你也要说，我不是想要监视你，但我会不自觉的感到不安，我希望你能理解我需要时间来重新获得信心。如果伴侣在这时候可以给你安慰，对你的不安表示理解，那你们的关系就会多一分修复。知道修复需要时间，可以让伴侣知道你后来的不安和怀疑并不是针对他这个人，而是一种受伤后的自然反应，他就比较不会因为你的不安和怀疑感到不被信任，并且让伴侣知道修复过程中ta的安慰和回应对你来说非常重要也非常具有疗愈力，这会让你们避免因为疗伤而进入恶性循环。
在这个过程中，可能你们一方面要一起去做更多增加亲密感的事，不管是一起出去旅行，还是发展一个共同爱好，调整工作跟家庭的关系。我们无法避免关系在人生的不同阶段出现感情上的危机，但沟通和修复的能力可以帮我们更好的应对这些挑战。根据经验，凡是经历过这样的挑战但是迈过了这道坎的夫妻，这个经历反而会成为一种催化剂，让他们的感情质量更高。关键在于，他们解决了彼此的心理问题，并且积极地合作和修复。