这次的答疑，我们的很多问题是关于反复出轨的，有的是被发现了之后认错，但没多久又发现有了其他的出轨对象，有的是跟同一个出轨对象一直间断着保持联系等等。多次出轨带来的伤害非常大，相当于信任一次又一次被破坏，被背叛方接收到的信息是ta是不在乎我的心痛不痛的，他忍心一次又一次的伤害我。
如果伴侣反复出轨，但跟出轨对象都没有太深的情感，那被背叛的伴侣更多会觉得是对方的人品问题。这个时候，关系中最主要的问题是信任的破坏，被背叛的一方会怀疑，我是否还相信对方这个人。TA体验到的主要情感，是愤怒和轻蔑；
而如果伴侣跟同一个出轨对象发展出有情感的长时间出轨，那被背叛的伴侣就会更多体验到情感的丧失，感觉自己在伴侣心中已经不是最爱的人了，这时候破坏的就不仅仅是信任，还有更深的安全感。TA体验到的主要情感，是不安和难过。
面对伴侣的反复出轨，很多人想知道自己该怎么选择，也不知道伴侣是不是还会改变。
我们在前面两课主要讲了选择留在关系里以后伴侣双方如何一起修复关系，那今天，我们就来谈谈如何明智地决定是否还要留在婚姻里。
当伴侣一方或者双方都发生出轨以后，我们必须承认，两人的关系已经遭遇了重大创伤，如果想要继续拥有满意的关系，需要两个人共同努力修复，重建情感连接。
如果出轨方不愿意努力修复关系，那对于被背叛方来说，TA就会面临这样的状态：要不持续地感受痛苦，要不就切断自己跟伴侣的情感连接，选择自己照顾自己的需要，让自己稍微好受一点。
有一位用户说：我们结婚7年了，现在有两个孩子，我们两地分居，周末才聚。在结婚第三年他有出轨的痕迹，我找不到证据，没有深究。老公和第三者中间有断联一段时间，但老公时刻关注她空间动态。怀二胎期间老公再次出轨，我收集到了证据，老公认错，表现良好，但我发现他们仍有身体接触。老公解释说只是为了利益，不可能会娶那个女人。我奇怪的是小三明知我的存在，可老公每次偷情都会把我的东西收拾到另一房间。对于老公的反复出轨，我内心没有了期望，但为孩子仍维持表面的平和。
我知道是我之前姿态太低，也没有好好管理自己，有自身的问题，但这不足以让我一次次地原谅他。你觉得他还有救吗？
可以体验到这位用户的痛苦，她选择了留在关系里，同时内心没有了期望，也就是切断了跟老公的情感连接，当我看到她问：「你觉得他还有救吗？」的时候，我的内心也跟着一痛，这大概是她快要绝望的时候的最后一丝希望了吧，她希望着也许他还是会改变的。而当她自己都不确定的时候，她把我作为权威，希望我可以给她一个答案。而我不知道她的老公对这段婚姻的想法和感受，所以也无从判断他是否想要改变，但我可以提供一些视角帮助这位太太自己来判断和做决定。
首先，你可以判断一下，你有多大的把握能够预防伴侣再次出轨。
有的咨询师认为出轨者的道德责任感会让他信守承诺，不再出轨，而著名的婚姻研究专家JohGottma博士则认为需要定下严厉的惩罚措施，背叛者需要接受这样一个事实：未来若有任何不忠行为，都将会意味着婚姻的终结，而且毫无商量余地。Ta不会再有第二次机会了。也就是背叛者需要知道再次背叛的后果。社会心理学上有一个重要的研究，在犹太钻石商人之间有着极高信任水平，他们可以仅凭一次握手就交易价值上百万美元的宝石，而他们维持高水平信任的方式就是给任何违背规则的行为设定了巨大的惩罚：一旦你有欺骗行为，你的朋友、邻居和同事都将离你而去。而通过非常严厉的惩罚，所有人都知道，不讲信誉只可能在极短时间内给你带来收益，长时间看，你会失去更多。
而我认为，想防止再次出轨，以下几个要素都是非常重要的：
1.出轨方的道德责任感
1.出轨方对伴侣痛苦的感同身受
1.被背叛方的坚定底线
1.被背叛方愿意给出轨方修复的机会
我在咨询中常常发现很多出轨方虽然承认自己做错了，但他们对自己给伴侣造成的伤害却常常无法感同身受。一般来说，有3个原因。
第一，他们不想体验自己是个坏人的感觉，所以隔离了自己去体验伴侣的痛苦；
第二，他们会沉浸在这段婚姻里的痛苦中，把伴侣也当作伤害自己的人；
第三，被背叛方的指责、攻击、和控制，让出轨方无法体验到伴侣脆弱的部分。
咨询中，出轨方常常需要在自己的心情被看到和理解，感到自己被咨询师接纳以后，才开始关注和体验伴侣的心情。所以，外遇结束，出轨方愿意弥补和修复，被背叛方愿意接受修复，这三条都有，真正的疗伤才开始。
好，刚才我分享了，当你决定是否要离开一段婚姻时，第一件需要做的事情，是判断你的伴侣是否还会再次出轨。
而你需要注意的第二点，就是既不要冲动，也不要拖延。
通常，当谈到伴侣反复出轨而自己仍无法决定是否要离开的时候，被背叛方都会有自己的原因，比如为了孩子、因为家人的劝阻、为了金钱方面的考虑、对对方仍有爱意，舍不得放下多年的感情等等。
有的人会说，外遇是底线，碰了就离婚。但情况往往并没有这么简单。我曾经接待过许多因为外遇快速离婚的夫妻。他们虽然离婚了，可是依然要面对孩子的教养问题以及彼此间的情感纠葛，办离婚手续容易，但要告别多年的关系并不容易。
我们最早在讲依恋理论的时候说过，成年人的爱情关系跟儿童跟妈妈之间的依恋有类似之处，儿童跟妈妈分离的时候会体验到极强的痛苦，同样的，虽然伴侣出轨了，但要跟相处多年、依恋很深的人分离，还是会感受到非常强烈的痛苦。
既然分离是一个这么痛苦而且艰难的过程，你需要给自己一段时间进行整理，排除冲动情况下的决定，同时也需要给自己设置一个期限，不要回避或拖延。相比安全型和逃避型的人，焦虑型的人更难离开一段关系，即使关系已经让ta很痛苦，这时候，焦虑型的人可以试试「黑色想象法」，去想象分开后可能会发生的最坏的结果，然后想象假如最坏的结果发生，你有什么办法应对。这个想象可以把你的恐惧进入意识层面，同时也可以让你开始寻找解决方案而不是陷在无助里。
对于逃避型的人，我会建议直面自己的情感需要，多跟伴侣沟通再决定，因为逃避型的人可能为了尽快地回避麻烦，而过快地做出离开的决定，却忽略了内心深处对伴侣的依恋和需要。关于如何识别自己是焦虑型还是回避型，大家可以在第一课和第四课中找到答案。
用纸笔和文字梳理自己的思路，也是一个很好的办法：
首先，一张A4纸两折，分成四格，分别写下离婚和不离婚的好处、坏处，第一次的时候至少花15分钟或以上的时间思考，想到什么就写什么，把所有的想法都写下来。
第二步，用另外一张纸，把这些想法进行整理，按照重要程度进行排序。
第三步，把做决定的困难分成现实和心理层面的，现实层面的可以咨询法律顾问等进行处理，心理层面的可以看是否需要心理咨询进行帮助。
在这里我想给大家传达一个理念：分离并不一定是一件坏事。这个过程，虽然不可避免地会经历痛苦，但如果我们能经历充分的沟通，我们也可以带着理解、好好告别。
有一对夫妻的分开让我至今印象深刻，这是一对太太外遇的夫妻，在被发现以后，太太恳求先生的原谅，而先生决意离婚，但因为太太对离婚的情绪反应非常大，甚至做出一些威胁性行为，所以先生愿意陪同太太先一起来做伴侣咨询。在咨询开始的时候，先生有很多的愤怒和抗拒，太太有很多的焦虑和后悔，随着咨询的进展，两人也讨论在过去关系中各自的心情，外遇为什么会发生，发生以后各自的心情等等，随着这些心情被消化，在最后的咨询中，太太开始变得比较平静，虽然很想挽回，但觉得也可以一个人生活了，在谈到过去曾经很美好的日子，先生也开始留泪，我们都可以感受到他的不舍和难过，但他最终还是选择分开，他对太太说，我也舍不得我们曾经的记忆，但真的很抱歉，我这里真的已经回不去了。他们最终选择了分开，但两人不再彼此怨恨，还讨论了如何跟双方父母说离婚的事，以及如何抚养孩子。虽然很难过，但这样的分手是彼此尊重和友好的，两个人也可以以建设性的方式开始新的生活。
所以，不管是选择留下还是选择离开，都是可以很好的生活的，关键在于你是否愿意为自己的选择负责。如果你们已经决定修复，那就需要共同对抗信任破坏产生的后果，一起投入，因为影响修复的并不是开始的时候问题有多严重，而是两人对修复过程的投入程度。如果一方对你的努力视而不见，甚至认为是压力，那表明ta已经决意离开，那努力的一方也需要做好告别的准备。我们会在文字稿部分给大家一个婚姻关系问卷，帮助大家评估目前跟伴侣情感连接强度。
【ARE问卷】
下列题目中，你可以回答「是」或者「否」。每个回答「是」得一分。
在你看来，你的伴侣对你亲近吗？
1.我很容易就能吸引我伴侣的注意力。
2.我的伴侣很容易和我建立情感连结。
3.我的伴侣表现出我对TA是首要的。
4.在这段爱情中，我并未感到孤独或被排斥。
5.我能和伴侣分享心灵最深处的情感，而TA也会倾听。
在你看来，你的伴侣对你的回应及时吗？
1.如果我需要情感连结和安慰，TA就会在我身边。
2.我发出需要伴侣亲近的信号是，TA会有回应。
3.在我焦虑或者缺乏信心时，我可以依赖我的伴侣。
4.即使是我们争吵或有不同意见时，我也知道我对我的伴侣很重要，而且我们可以找到其他方法达成一致。
5.如果我需要知道我对TA的重要性，TA就会给我信心。
你们双方是否都能积极投入感情？
1.在接近伴侣、相信伴侣时，我觉得很自在。
2.几乎任何事情，我都能信任我的伴侣。
3.即使我们不在一起的时候，我也对我们之间的情感连结非常自信。
4.我知道我的伴侣关心我的喜怒哀乐。
5.我很有安全感，确信能与我的伴侣一同面对情感危机。
如果你的得分大于等于7分，就说明你已经建立了牢固的情感连结，可以通过听课来加固它。如果你的得分在7分一下，那么是是时候用「爱的工具包」来巩固你与爱侣间的连结了。
如果已经决定分开，那我会建议考虑最小伤害原则，特别是在有孩子的情况下。在夫妻俩决定分手之后，要告诉孩子，父母虽然需要分开了，但依然是你的父母，我们都爱你。孩子可能会拒绝，会情绪激动，这个时候，父母需要对他的心情表示理解，并表达对ta的歉意，承诺会陪伴ta一起度过，并且告知分开之后的探视安排，让孩子依然感到生活的确定感。我这里也接待过父母已经离婚的孩子，孩子因为父母的离婚而有情绪问题，学业也受到影响，而随着孩子因为父母离婚带来的情绪问题被看见，孩子各方面也都开始恢复正常。
还有一种情况，如果你既没有得到伴侣共同修复的承诺，也决定暂时留在婚姻里，那这时候，你要做的就是更多的关爱自己，为自己寻找更多的支持系统，先照顾好自己。
这是这个课程的最后一课，我们也面对分离。我们的课程内容很多，不知道你听到这里，记住了多少，又忘记了多少？
我希望，在你听完课程很久之后，即使你记不住细节，但回想起来，至少可以记得这三点：
1.关系出现问题不是一个人的错，我们要从互动循环的视角来看，也就是我们爱的工具箱中的爱的放大镜；
2.学会清晰、转换自己和对方的脆弱点；比如说越愤怒、不吭声，说明越受伤，越需要安慰，这是我们爱的工具箱里的爱的翻译器
3.如果你是偏焦虑型的依恋风格，那你可以尝试多倾听，如果你是逃避型的依恋，那你可以尝试多分享和表露，这是我们爱的工具箱里的爱的麦克风。
这门课程是自助的课程，有些朋友的情况可能已经持续多年，并且非常复杂，那我会建议您寻求专业的心理咨询。
没有生而完美的婚姻，婚姻的幸福也需要我们持续的维护和投入。我祝大家通过对自己、对伴侣和对关系的更多了解，能够在婚姻中不断磨合和成长，打造出独属于你的幸福关系。