之前我们提到了依附需求，知道了在亲密关系中每个人都有依附需求的存在。
然后我们用爱的放大镜看到了关系中的恶性循环及其三种表现形式，尝试承担各自在推动恶性循环中的责任。
那么现在我们将进一步介绍爱的翻译器，找到你们相处中的雷区。
很多时候，我们会因为很小的事情开始争吵，你把东西放错地方了，我说的话不中听了，你这件事没有做，我那个忙没有帮。
其实啊，我们自己也不想吵架，也觉得为了鸡毛蒜皮的事吵架没必要，有些吵架的过程自己回想起来都觉得好笑。还有些时候，吵完之后觉得伤心伤神，甚至影响工作，但理智做足了准备，该吵的还是会吵，到底为什么？
这跟我们第一课说的依附需求有关。当依附需求没有得到满足时，我们会产生原始的恐慌（PrimaryPaic），这是我们大脑中的一个特定焦虑系统，大脑会分泌皮质醇这样的压力荷尔蒙，刺激身体付诸行动以面对紧急状况。比如当老公突然对你发火的时候，你也会马上变得愤怒或者开始难过哭泣。这就是我们的特定焦虑系统被激活，开始采取行动以面对紧急情况。
我也把这种原始恐慌被触动的点称为脆弱点，因为「脆」的拼音首字母是C，所以简称C点，方便大家记忆。
C点常常是由我们在过去或当前的重要关系中的依附需求反复被忽视、不顾或摒弃的时刻所形成的过度敏感点，当C点被触痛时，我们会体验到情感被剥夺和被遗弃的感觉，我们常常会采取防御反应保护自己或击退敌人，然后我们的防御反应容易触痛对方的C点，诱发对方的防御反应，两个人就进入恶性循环。C点也就是我们相处中的雷区。
比如说，我们来看生活中的一些例子，它们看起来是很小的事情，但我们总摆脱不了这样的争吵：
当你盛装打扮，准备跟丈夫出去享受难得的周末的时候，丈夫却在接到单位电话后说要你自己去逛，他要先去处理单位的事，而在你看来，那个事情并不急，那时候你的C点就可能被触痛，你感到丈夫一点都不在乎你的感受，在你满怀期待的时候把你一个人抛下了。那时候你就可能会采取防御反应：有的人可能会反击，生气发火，或者流泪哭泣，指责丈夫不顾自己的感受；也有的人可能会回避，装作不在乎，违心的说你好好工作，然后却不自觉对丈夫变得冷淡，在接下来几天都不主动给他发消息。无论是哪种反应，对两人的关系都是一种损伤，如果丈夫觉得太太不讲理，不支持自己的工作，也因此很受伤，被触痛C点，从而对太太生气或疏远，两人就进入了恶性循环。
在这个恶性循环里，太太的C点被触痛引发了哭泣、回避的防御反应，太太的这些行为又触痛丈夫的C点，引发丈夫生气或者疏远的防御反应，太太看到丈夫生气了，不愿意理自己了，又因此更不肯原谅丈夫，指责伤害丈夫，这个循环就会一直进行下去，直到两败俱伤。
再举一个例子，你刚刚当了妈妈，过完产假开始上班，每天下班就要照顾孩子的吃喝拉撒，还需要重新适应单位的工作，等孩子睡了后还要加班，你已经累得半死，丈夫不仅帮不上忙，还在你忙得团团转的时候对你东摸摸西抱抱，似乎想要发生点啥。于是，有一天晚上，在你心力交瘁的时候，你终于爆发了，你让他滚一边去，不要在自己身边碍手碍脚，还说自己已经受够了他的自私自利。而他听你这么说，回应说：好，既然你让我滚，我就滚的远远的，不在你面前碍你的眼了。我又不是没人要，干嘛在你这里死乞白赖自讨没趣。说完他就到自己房间，把门关上了。这个时候，两人的C点都被触痛了，两个人也都开始进入防御反应，妻子开始指责丈夫，而丈夫也反击并且离开，然后妻子更受伤，更孤单，她对丈夫的态度也可能让丈夫更受伤，丈夫可能更加敌对或回避，他们就进入恶性互动循环。
整体来说，我们可以把C点被触痛后的防御反应分为两类，这两类反应也跟我们讲过的依附类型，也就是焦虑矛盾型和逃避退缩型有关。
第一类防御反应是进攻型的，比如：
指责、抱怨，变得挑剔，指出你的错误，告诉你如何改善，咄咄逼人地坚持表达自己的想法，认为问题在你身上，督促，翻旧帐，用愤怒来表现自己的挫败，情绪爆发：大吼，哭闹，威胁等。
这些反应通常给人的感觉是一种进攻，希望以此改变对方的想法和回应，达到自己的目标。
这类防御反应通常是矛盾焦虑型的人做出的。我们复习一下，矛盾焦虑型的人通常的表现是什么。在先生突然要去工作，没办法陪自己外出的例子中，矛盾焦虑型的太太比较可能会生气指责，比较难体会到先生的为难。
矛盾焦虑型的人总是害怕失去依附对象，所以他们对情感信号特别敏感，会过度关注这些讯号并放大负面情绪，他们很容易焦虑、易怒，他们会表露心声，但却经常是出于难以控制的冲动，并且被自己的焦虑占据了心神，从而对另一方的需求毫无知觉，结果是很容易把别人推开，也因此确认了这类人的恐惧：对方不爱我，不在乎我，要抛弃我。
通常，在夫妻的争吵中，矛盾焦虑的人常常是战争的发起者，因为ta应对C点被触痛的方式就是进攻，会开始指责对方「你怎么老是这样子！」「你一点都不在乎我的感受！」「这个家就只有我一个人操心！」「男人在外赚钱那么辛苦，你怎么都不知道关心关心我！"
但ta也常常是首先释放求和信号的人，因为ta无法忍受两个人没有沟通的状况，害怕对方不要关系了。比如当TA脸色变得没那么难看了，心情缓和之后，TA通常都会主动开口，找个话题交流等。
矛盾焦虑的人也常常是那个更愿意找人倾诉帮忙的人。通常到我这里来寻求婚姻咨询的夫妻，都是那个矛盾焦虑的人先提出要做咨询。
第二类防御反应是防守型的，比如：
保持冷静，与你讲道理；解释辩解，证明不是/不全是自己的错；假装轻松，转移话题；没在听你说话且已渐渐麻木；将你排斥在外，不理也不听；离开现场终止对话；把注意力转到别的事情上去；缩回自己的世界，不作任何沟通。
这类反应是希望可以避免争执和情绪激动，甚至不惜停止沟通，是一种情感逃离，是针对进攻的防守。
这类防御反应通常是逃避退缩型的人做出的。逃避退缩型的人的表现通常是什么样的呢？如果她的先生突然说要加班，没办法陪她外出的话，她通常会选择什么都不说，而是自己消化自己的失望，让自己不要太在乎。她甚至可能感受不到自己的失望。
这类人群对于情绪，不论正面或负面，他们的觉察与表达常常是迟钝而模糊的，然而，他们的情绪并不是中立的，还是很容易激动。这些人的情绪从身体化疾病、敌意及像是沉迷于工具性任务的逃避行为中表达出来。比如这类人不会说自己的心情不好，但却可能说头疼、胃痛、心脏不舒服，他们对新观点或建议的第一反应常常是反驳否定，也容易忙着完成一件事或沉迷于一个爱好而回避跟人的接触。
他们并不情愿自我表露，对于伴侣的自我表露也常常没有反应。
我曾经看到过这样一对夫妻。当发生争吵时，逃避退缩型的丈夫对妻子说：「我理解不了你强烈的情绪，也不知道我在这段关系中需要什么，如果硬要说我需要什么的话，我就是希望一切平静，不要发生争吵。当你生气的时候，我希望专注在电脑上并且把事情做好，让自己感觉好一些。」
逃避退缩型的人在自己或伴侣经历到脆弱或有需要的时候，常常不会表达情绪，还会避免情绪投入，这样常常使伴侣觉得被遗弃和拒之门外。在咨询中，逃避型的人常常说吵完架之后我什么都忘了，很难记清发生了什么，就记得我们曾经吵架，她每次都能把很久以前的旧账翻出来，而我什么都说不清，我觉得事情过去就过去了。他会觉得自己还挺看得开的，可仔细询问，他会承认，我现在躲的越来越快了，我知道反正哄也没有用，所以索性就什么都不做了。他其实对于之前的挫败和受伤体验是有记忆的，只是自己不觉得。
大家听完这两类防御反应，是不是会觉得女性比较像矛盾焦虑型，男性比较像逃避退缩型？
还有一本畅销书叫《男人来自金星，女人来自火星》，讲述男女之间应对压力和冲突的不同，说女人比较容易追，男人比较容易进洞逃避，其实，男女之间的差距并没有那么大，男性也有进攻型的，女性也有防守型的，这个差别其实跟我们的依附类型更相关。你可以根据我上面讲的这些，去想一想你跟伴侣通常会采用什么防御反应，你们的依附类型是哪一种。
我们大概知道了自己和对方比较常用的防御型反应是什么，以及跟我们依附类型的关系。
接下来，你可能会问，我还是不太知道我们之间的雷区是什么呀，很多时候不知道为什么就吵起来了。那我怎么可以更清晰地知道，我或者他的C点被触痛了，然后避开我们的相处雷区呢？
这就来到今天的方法，我们可以从下面四个方面去了解，这个方法是适用于找到你和伴侣两个人的C点的，为了便于你们理解，我会先从你们的角度出发来讲述：
首先是情绪的突然转变。
我们会发现自己突然感到很愤怒或者很受伤，我们开始害怕或恐慌，或者我们突然变得很麻木很冷静，陷入沉默，什么都感受不到，什么都不想说了。比如我们可能会在对方露出不屑的神情的时候瞬间变得生气，或者在对方冷淡地说出「我跟你本来就没话可说了」的时候瞬间变得非常难过和害怕。
在我们的神经系统中，情绪信号的传递非常快，常常是几个毫秒，也就是零点零零几秒，我们会在那么短暂的时间了发生情绪的转变，从幸福平静中掉到愤怒悲伤恐惧中。C点被触痛的时候常常伴随我们情绪的突变。
其次是身体反应。
当我们痛苦的时候，我们有时候会感觉到胃痛，身体发紧，颤抖，或者变得没有力气。曾经有来访者说，我当我发现他有外遇的那一刻，我一下子僵住了，整个人都动不了了，浑身发冷。
我们可能突然间改变我们的语音语调或面部表情，我们的声音会变得尖锐大声或突然很冷，我们会把眉头皱起来，或者抿紧嘴唇，绷紧脸颊。
这个时候，也代表我们的身体进入战斗或防御状态。
第三是头脑中冒出的自动化想法。
如果我们细心留意，我们也可以发现，当我们的C点被触痛的时候，我们内心常常会闪过一些念头，比如：天哪，他根本不在乎我的感受；我怎么瞎了眼找了这样一个人结婚；为什么这份关系里总是我在付出；关键时刻他是靠不住的，我只能靠我自己；完蛋了，我又搞砸了；不管我怎么努力，都没有用；我受不了了，我想离开，如此等等。这些都是跟我们对关系的期待和感受相关的想法，通常还会涉及到对自己对对方的评价。
最后是我们的行动，这个我们在上面介绍进攻型和防守型反应的时候已经说了，我们可能会指责对方或者躲起来，回避对方。现在我们可以知道，这些破坏性反应的出现，代表了我们的C点被触痛了，我们其实需要安慰和支持。
当你和伴侣进入恶性循环的时候，你就可以确信，你的C点被触痛了，或者准确的说，是你们两个人的C点都被触痛了。他碰疼了你的C点，然后你的反应也是碰疼他的C点。
我们来看一个例子：
比如：有一对夫妻有饭后一起散步的习惯，两个人一边走，一边聊一些最近发生的事和心里的一些想法，当先生再一次跟太太说他考虑辞职创业的时候，太太会有情绪上的突然转变，她开始变得非常紧张，她会突然停下来，声音忍不住提高，语速也变急切，她说：「你怎么又有这个想法！我们不是说过了吗，现在创业对家里的压力太大，孩子太小，家里支出又大。」
她的反应让先生吓了一跳，他不敢再说什么，只是默默的继续往前走，在他心里就会冒出一个自动化的想法：太太根本不理解我现在的心情，我再也不想跟她说我在工作上的想法了。
而先生的沉默让太太不安，她更加滔滔不绝的跟先生说创业的危险，希望说服先生改变主意，而先生觉得太太根本不愿意倾听自己的想法，他对太太的焦虑感到越来越不耐烦，根本听不见太太说了什么。他皱起了眉头，抿紧了嘴唇，一言不发，进入到自己的世界中。
在这里，先生再次提辞职创业这个话题触痛了太太的C点，她的情绪变得紧张，她的害怕被唤起，所以她的身体变得紧绷，声音提高，语速变快，她把她想到的说了出来，然后她的行为是开始滔滔不绝地说服先生。而太太的反应也触痛了先生的C点，他被太太的反应吓到，情绪上变得不耐烦和抽离，他的身体反应是皱眉，抿嘴，一言不发的走，他的想法是：她不理解我的心情，我不能跟她说工作上的事。他的行为是沉默，进入到自己的世界中。
至此，我们讲到了C点，也谈了C点被触痛后的两大类防御反应，进攻型反应和防守型反应，我们看到了这些反应方式跟我们依附类型的关系，最后，我们还谈了如何从情绪、身体反应，内心想法和行为这四个方面去觉察C点被触痛，从而可以帮我们对进入关系的雷区更加敏感。
希望可以帮助大家更理解自己也理解对方，消除过去的一些偏见或误解；还可以在即将吵架或吵架过程中意识到这其实是我或者对方的C点被触痛了，我们在吵架，其实是我们都处在脆弱中，我们都需要对方的安慰和支持，然后我们就能尝试停止防御的反应，尝试着用安全型人群的方式去回应。
安全型的人即使有冲突也较少出现言语暴力，也不会退缩，会有同理心，可以理解对方的心情。安全型依附的人倾向于开放地承认痛苦，也能以引发回应的方式向他人寻求支持。
比如，回到开头的例子，如果是安全型的先生，他被刚刚生完孩子，自顾不暇的太太拒绝做爱之后，可以对太太说：「没错，我想在我们的关系中获得更多的接触和性爱，很难不把你刚才的反应当作拒绝。但我也能理解，你今天实在太累了，工作压力也大，可能没有心情跟我亲热。我只是要你知道，我一直都在，也愿意帮忙，希望你知道我是爱你的。」他这样既同理了太太的心情，也表达了自己的心情，在安抚太太的同时，也更可能得到太太的正面回应。
在安全的关系下长大的人，比较容易走出恶性循环并抚平伤痛，因为他们的伤口较少，也不是很深，所以一旦知道跟爱人彼此间消极互动的起因，就能够彼此安慰和回应，而那些从小被至爱和信赖的人责骂、控制、伤害或严重忽略的人，他们的伤口就比较深，C点被触痛时候就会更痛，去感受自己的恐惧和脆弱，并信任自己的爱人就是更大的挑战，所以关系疗愈和改善的过程就会更长且更艰难。但在爱人的陪伴和帮助下，即使是深度创伤，也可以治愈，情感反应及时的伴侣能够帮我们应对痛苦的感觉，在这样的情况下，我们能够越来越清晰的感受到情感的结合和亲密信任。
我们这课留了一个作业，邀请大家就最近的一次争吵，回想你们的情绪怎么发生改变，你们的身体有什么反应，出现了怎样的想法，然后你们是怎么做的，如果可以，也欢迎结合第二课的恶性循环句式，去整理你们的行为对对方的影响，「他做了什么，让我怎么样了。然后我越怎么样，就让他越怎么样」。这样你们就可以找出自己和伴侣的C点了。
下面一课我们将帮助大家更清晰自己的依附需求，看到C点被触痛背后的深层需要，从而可以更好的帮助伴侣理解自己，也能更好的理解伴侣。