我们介绍了爱的翻译器，找到相处中的雷区，下面我将继续帮大家了解爱的翻译器，看到彼此的真实需要。
【痛点】
在生活中，我们常常会听到这样的抱怨，「他一点都不懂我！都不知道我要什么。」
就比如你因为某件事郁闷的时候，跟老公诉苦，老公一般会怎么回答呢？
一般的男人可能会帮你想办法，给你提建议，教她怎么做，有的时候还会不耐烦，说你这有什么好郁闷的。这时候，我们都知道，妻子基本上反而是会不高兴的；
那如果老公看到你不开心，你告诉他这个时候其实你不需要建议，你需要的是老公来安慰她。老公依然不知道怎么做可以安慰到你，可能会做一个尝试，对你说，是啊，这确实很烦，那你希望我做什么好？这时候，虽然他试图去对你感同身受，试图体会你的感受，但是他只知道问你，想不到办法这一点，一点都没有让你感觉到安慰；
好，老公看这么说也没用，说那我不知道怎么办了，我陪着你吧，他不知道说什么，一言不发在旁边坐着，可能还拿个手机看微信，你看到丈夫这样，就会更烦躁。
你可能会觉得这样的自己很糟糕、很作，老公也跟木头一样笨死了。
但如果我现在问一下你，当你遇到这种情况的时候，你知道自己到底要什么吗？老公怎么做会让你感觉好一点？
你是不是会语塞，因为让你这么一想，你自己都不知道怎么样会让你感觉好一点，所以你才会去找他。
你希望他懂你，最好是不需要你说出来就懂的那种。你甚至期待连你自己都不清楚的需要，他却可以猜到，可以懂。
在生活中，他表现出他不懂你的行为时，
你可能会耐着性子，跟他撒个娇，「哎呀，我觉得你一点都不懂我。」
老公回答你，「好，那你告诉我，我该怎么做？」
你这时候会有点生气，「你怎么这么笨啊，不会学吗？不会试着了解我吗？」
丈夫就会非常无奈地说，「那你到底要什么嘛，你说啊？！」
所以，你看到，一个小的恶性循环就这样开始了。我们的爱似乎需要一个翻译器，来帮我们找出自己的需要、他的需要，我跟伴侣之间才能彼此明白。
首先，你有时候不懂你自己，所以需要翻译器来读懂自己。翻译器还可以帮助对方读懂你。
同时，你也可以利用翻译器读懂TA，还可以帮TA了解自己。
【原理】
读懂彼此，其实就是看到我们彼此的需要，也就是我们讲过的依附需求。我们来复习和深入讲解一下依附需求是什么。
小的时候，我们依靠父母或其他的主要照顾者来让自己长大，长大以后，我们期望有一个爱人，让我们觉得安心，不管在外工作多苦多累，回到家，就可以放松，就可以只是做自己。这是我们对爱的渴望。在这份爱里，有我们很多的依附需求，依附需求有很多，比如最基础的被爱、被渴望、被赞赏等等，我们会在表格中列出来，让大家了解。
我们来详细地讲解其中的两三种，来看一看这些需求在什么时候会产生：
比如在生活当中很常见的例子，老婆跟在看电视的老公求助，要老公帮忙做家务的时候，这时候老婆就有被支持的需求，希望老公支持她，可以一起做家务。
做家务的时候，老婆跟老公吐吐槽，说白天发生的事情，这时候老婆就有被理解、被接纳的需求，她希望老公可以认真听，可以跟她一起吐槽，站在她这一边。哪怕老婆吐槽的事情，可能也不是什么大事，或者从道理上来看，老婆做的可能也没有多好。老婆这时候需要老公跟她站在一起，理解她、接纳她，即便老婆有一些坏习惯、有不完美的地方。
同样地，在看电视的老公可能的回答是，「好的，我来帮你。」也有可能是，「我好累啊，你让我休息一下好不好。」这时候他希望老婆可以体谅他的累，他有被支持、被理解的需求。
如果我们可以很清晰直接的传递我们的依附需求，比如你说老公抱抱我，你就只是希望老公可以拥抱你，你清晰你对老公的需要，这样老公回应并拥抱你的时候，你就会感到自己的依附需求被满足了，会感到开心和满足，感到你们两人的靠近。
而有的时候，我们的需求看起来明确，其实却还有潜台词，我们自己不一定完全清晰，对方也不一定能充分get到。
比如当我们说「老公，你爱我吗？」的时候，我们不仅要听到老公肯定的答复，我们还在传递，老公，我现在有些不安，需要你的安抚，所以老公不仅要说出我爱你，还要饱含情感的说，还要对你主动表达重视，问你发生了什么事吗，或者主动来抱抱你、亲亲你。
当我们说「我好累」的时候，我们除了可能在说我需要你的安慰和支持，还可能需要更多的被理解，甚至还可能在说我要撑不住了，希望你主动做出更多改变，承担更多的责任等需求。
当我们问：「今晚我们几点睡觉」的时候，我们问的可能也不只是几点睡觉，还可能有我们今晚可以做爱吗，或者我明天一早有工作，今晚我们可以早点睡吗，等等。
还有的时候，我们的依附需求会藏得很深，需要我们更多的觉察和探索才能了解。
有一对夫妻，丈夫稍微有点不舒服就要吃药或者去医院，妻子就觉得这么点事你至于吗，休息一下就过去了，两人常常因为要不要去医院吵，即使去了医院，两人还会因为要不要多问医生几句多做几个检查争吵。
丈夫的依附需求是比较简单的，他希望太太能陪着他，体谅他的生活习惯和身体状况。
而太太不知道为什么自己那么讨厌丈夫生病时的状态，她会说我就希望他少去几趟医院，生病时可以淡定点。
我问她丈夫生病时的状态会让她体验到什么心情，她说会很烦，我又问她还有没有其他心情，她说生气。
然后我说：「我可以猜测一下吗，如果不对你可以告诉我。我在想你是不是也体验到了失望和害怕。那个失望是我的男人没有你想象中的强大，他是会因为小病而害怕和惊慌失措的，他没有那么的强大，让你可以只是依靠他，让他照顾你，你对这样的他感到失望，是吗？「她点头承认。
然后我接着说：「那个害怕是，其实你也怕生病，不知道怎么应对，他的生病让你不知道该怎么做，你害怕去面对医院，以及那些各种各样的检查，每当那个时候你都会感到挺不知所措的，这样的情况下你不仅得不到他的支持和照顾，还只能你支持他，照顾他，我会害怕未来会一直这样，是这样吗？「她说：「是这样的，我的确怕」。
这里我们就会看到太太因为先生不够强大而感到失望，因为自己面对疾病不知所措而感到害怕，从而反映出她渴望被照顾、被保护，希望情况不会失控的依附需求。她的需求藏得很深，自己也没有意识到，所以只是跟丈夫纠结去不去医院的事。
当我们的需求后面有潜台词的时候，甚至我们自己也不清楚的时候，我们的依附需求得不到满足的概率就会增加。当依附需求没有满足时，我们的脆弱点，C点会被触痛。那时候，我们就很容易进入恶性循环，变成吵架或冷战。
那我们怎么在吵架的时候，找到隐藏得这么深的依附需求呢？接下来就进入到我们今天的方法：
第一步，大家要养成一个意识，C点被触痛的背后，就是我们的依附需求。还记得上节课我们对C点的识别方法吗？我们可能会有情绪的急剧转变，身体的反应，脑中会冒出一些负面的想法，行为上也会有很多防御性反应，
很多时候，仅仅知道C点被触痛代表了我对TA的需要，改变就会发生。有一位非常有觉察力的来访者说：「我现在知道，每一次争吵都代表我们对彼此有依附需求了，我的心就会软一些，我就开始想，我们可以怎么更好的满足彼此的需要，而不要再用这种彼此伤害的方式。」
有一对吵得很厉害的夫妻在我这里咨询的时候，太太说，每次当我受伤流泪，可他却看都不看我一眼的时候，是我最受伤的时候，我感到我在他心中已经没有任何重要性了，他已经不爱我了。你们看，这位太太的C点被触痛的时候，同时也反映出，她希望在先生那里感到被爱、被重视的依附需求没有得到满足。
而先生说当太太受伤的时候，虽然在哭，但也常常同时在骂，我感受到的是太太要征服我，要一个人说了算，只是让我承认都是我的错。他不想看太太是怕看了之后自己会忍不住也加入战斗。先生说他最怕太太一边哭一边瞪视自己时的眼神，觉得那里除了愤怒还有不屑。
这是先生的C点被触痛了，反映出了他希望被爱，被尊重，希望情况在自己掌控中的依附需求没有得到满足。
所以记住了吗？当你感觉到被刺痛，你很生气、很委屈，你的大脑中有警铃响起，你想要拿起武器去对付他的时候，你可以在这时候提醒自己，「我知道你很生气，这同时也代表着你需要他，你之所以这么生气，是因为你的需要没有被他满足。」你的心就会开始柔软下来。
这是改变很重要的一步，这让两个在雷区战斗的人可以意识到原来彼此都是因痛而战，内心都有脆弱的地方，而且这个脆弱地方还跟TA对我的需要有关，从而为停止恶性循环，进行建设性沟通奠定基础。
第二步，看到这一点之后，就要用转换的方法，来找到背后的依附需求。这一步有两个锦囊。
第一个锦囊，依附需求表格。你们可以利用开头的依附需求的种类表格，去练习和套用，慢慢熟悉自己和对方的依附需求。
第二个锦囊，转换句式。我们可以用下面的句式，去问自己或跟对方讨论，当我说/做什么的时候，我其实需要的是……
我提供大家几个把抱怨指责转换为依附需求的示范，比如：
1.跟你说了多少遍，你怎么还是这么晚回来：我需要你早点回家，我希望我的话是被你放在心上的，你会重视我的需要。
2.你怎么什么都不做：我需要你陪我一起承担家务，这样我会感觉你在乎我，愿意疼惜我，你的心是在这个家里的，你是知道我的辛苦和对这个家的付出的。
3.这个家又不是我一个人的：我感到有些孤单，家里好多事，我好像是在一个人在孤军奋战。我需要你的帮助。
4.到底要我怎么做你才满意！：我真的感觉好挫败，似乎不管我怎么努力，你都是不会满意的。我想要你的肯定和认可。
每个人在类似的情境下的依附需求可能会有差异，重要的是你和你的伴侣可以开启这样的探索，找到属于你的答案。
我们把关注点从C点被触痛的防御反应移到C点后面没有满足的依附需求，让我们更懂自己，也更懂对方。希望大家有一种新的视角来看待关系中的冲突。
有的朋友可能会说，那我知道了自己的C点背后没有满足的依附需求，我怎么确定对方可以满足或者有能力满足呢，接下来就会来谈第三个工具，爱的麦克风——表达回应反馈，也就是怎么正确表达出你们对对方的依赖和需要，并且得到回应。