在介绍了「爱的工具包」中第一个工具：爱的放大镜——识别恶性循环，以及第二个工具：爱的翻译器——找到雷区，看到真实的需要，以后，我们接下来给大家介绍第三个工具：爱的麦克风——表达回应反馈。
我们在关系中的困难，有一个是产生了恶性循环，很难从恶性循环当中走出来。这个走不出来，一方面可能是开始争吵了就很难停下来，于是越吵越凶，越吵越伤感情；还有一个比较隐藏的恶性循环，就是当你们发生不愉快之后，你们明明准备好好谈一下，结果不谈还好，一谈又闹得两人都不开心，甚至还可能又吵上一架。于是觉得算了，还是维持暂时的和平吧，别再去碰敏感话题了，这样的结果是你们关系中有了一个伤口，你们把它盖了起来，希望不要去看到，然后有些伤口可能随时间自己愈合了，有些伤口却在那里化脓了，而你们依然看不到，直到有一天，发现关系已经坏得很严重了，一道又一道的伤口在那里，还互相牵连，已经不知道从那里下手了。这时候才后悔为什么没有早点引起重视，没有早点正视关系中的问题。
还有一个比喻很形象，就好像两个人躺在床上，开始是亲密无间的可以拥抱在一起，然后你们之间就放了第一个雷，你们小心翼翼的避开那个地方，再接着又有了第二个雷，第三个雷，开始你们还能尽力避开，随着关系的进展，你们中间的雷越来越多，越容易一不小心就爆炸，你们之间的距离也越来越远。
这个就是关系不能及时修复引发的恶性循环，我们因为当时怕疼，而不去及时处理关系中的问题，把希望寄托在伤口可以自动愈合上，然后问题越积越多，越来越难处理，我们对关系的修复也越来越没有信心。关系修复恶性循环会有这样的后果：
首先：我们在关系中的幸福愉快感越来越少，不开心不满意越来越多，我们给对方的负面积分越来越多，时不时翻看心中会越来越难过。
其次：研究表明，关系不好的伴侣通常会低估两人之间正向行为的出现，低估的比例最高会到50%。比如，我们不再把对方听到我们抱怨后的帮忙做事看作是在努力配合，反而会想：非得等我说了才肯做，你怎么不能自觉点；对方也可能不再把我们的寻求帮助当作请求，反而当作是一种要求和命令，从而出现对抗行为。
所以，一方面本来就有不好的感觉，与此同时，新投入的正能量还被低估，这样我们心中对对方和关系会产生越来越强烈的负面信念，比如：他不值得我信任；这个人靠不住；我在这个家里没有地位，我说啥也没有用；这个人的脾气太差了，ta不可能在意我的感受；Ta太自私了，我当时怎么瞎了眼；我们之间的矛盾是不可能解决的等等。
再次：我们会减少对这份关系的正面投入。有的人会说「没有希望就没有失望」；「既然吃力不讨好，我又何必呢」；「我还是先把自己顾好吧」，有的人会把精力转移到工作或兴趣爱好上，有的人会跟其他人发展更亲密的关系，有的人甚至发生外遇。
所以说，关系的及时修复真的非常重要。有研究说，维持幸福关系的能力，第一个是平时有稳定的亲密感，第二个就是修复的能力。因为我们现实生活不可能不遇见压力和冲突，如果没有修复的能力，我们的关系就会从好变坏，即使换一个人也会重复失败的命运。
当然，其实我非常能理解大家为什么容易陷入到关系不能及时修复的恶性循环里，因为想去修复，想要好好谈谈却不仅没成功还惹来更多争吵真的很让人感到痛苦和挫败，真的会想要回避，只是多年的经验告诉我，关系的修复的技能，真的是越早学习越好。在这里我希望跟大家分享关系修复的实操方法，帮助大家可以跟伴侣更好的回到「雷区」，可以成功扫雷而不是被雷炸伤。
在开始进入操作步骤以前，希望大家有这么三个意识：
（1）第一个意识：我们要从易到难。小事是比较容易谈的，可以帮你养成有事分享的习惯，帮我们培养关系的安全感和信任感。就像我们运动之前需要先暖身，从小事练习可以帮助循序渐进的改变。我有一个个体来访，她说咨询之后跟老公的关系有很大改善，他们已经可以分享很多对事情的心情，一般也不会陷入过去的恶性循环，但是，她说她现在还没法去告诉老公她其实很害怕自己不够好，经常做被抛弃的梦，她觉得那是在「亮底牌」，感觉那是自己最脆弱的地方，如果被老公知道了，会感到在关系里失去了控制感。所以，我们可以先从容易分享的开始学习和练习。
（2）第二个意识：如果在实际过程中遇到困难，没有互相理解的时候，而且又进入了恶性循环，说明这件事情对你们很重要。在某个点上两个人都有需要，但这个需要还没有被我们很好地理解。我们就可以先停下来，更多好奇到底这后面隐藏了什么未满足的依附需求，就像我们在第四课里说的那样去了解，去探索，然后再来继续。这样至少不会让我们再次陷入未能成功修复的恶性循环里。
（3）第三个意识：研究表明，在治疗开始时问题严重的程度，只能预测治疗效果的4%的变异量，而在治疗过程中的投入程度才是最重要的。也就是说目前问题的严重程度对治疗的效果没有明显影响，而在改变调整过程中的投入程度才是最重要的，所以，即使当下你感到你们的关系中有很多困难，如果两人可以一起努力，一起投入改变，是一样可以改变和让关系恢复亲密的。我常常会在咨询结束阶段听到伴侣们说我们的关系从来没有这么好过，我比恋爱时还能感到我们的靠近。
现在，我们来进入操作步骤，总共有三步。
第一步，邀请对方一起复盘恶性循环。
这里首先是邀请，这可以是在吵架过程中，你跟对方说我们又进入恶性循环了，要不要停一下，然后看看发生了什么；也可以是在吵架结束后，跟对方说，刚刚过去的那次吵架我觉得我们两个人都挺受伤的，咱要不要谈谈，看能不能吸取一些经验。甚至你可以说，我在学习一门关于亲密关系课，老师让我们练习，你可以陪我练练吗，咱们来谈谈昨儿发生的那件事，看是不是会有不一样的感觉。如果对方不愿意，那你可以降低要求，问他是否愿意听你的总结和分享，甚至你还可以写下来给他看。总之我们需要根据我们两个人当下状态的状态决定怎么做，不要让分享成为彼此另外一个恶性循环，如果还是不可避免的发生了，我们就可以从这个事件作为开始，来看看到底发生了什么。当然，这时候你可能会有些受伤，那我隔空给你送上一个拥抱，我了解这种被拒绝的心情。
然后如果我们开始分享和复盘恶性循环，我们可以参考第二课的介绍，我们教了大家新的思考句式，这个句式是：我做了什么，让你怎么样了。然后你越怎么样，就让我越怎么样。我越怎样，你就越怎样。我们可以把我们的心情和想法填充到这个思考句式里。
在进行爱的麦克风时，我们可以先从自己开始，这样比较不会让对方觉得你开口就是在找ta算账，表明我们愿意承担自己这边责任的态度。
我们以第三课提到过的这对夫妻的例子来说明：
太太刚刚当了妈妈，过完产假开始上班，孩子白天公婆带，晚上公婆就回他们自己的家，而太太每天下班就要照顾孩子的吃喝拉撒，还需要重新适应单位的工作，有时候等孩子睡了后还要加班，每天都累得半死，丈夫不仅帮不上忙，还在太太忙得团团转的时候东摸摸西抱抱，似乎想要发生点啥。于是，有一天晚上，太太终于爆发了，让丈夫滚一边去，不要在自己身边碍手碍脚，还说自己已经受够了他的自私自利。而丈夫听太太这么说，回应说：好，既然你让我滚，我就滚的远远的，不在你面前碍你的眼了。我又不是没人要，干嘛在你这里死乞白赖自讨没趣。说完他就到自己房间，把门关上了。太太于是追过去拍着先生门说：你在威胁我吗，你想找别人就找别人去，我还怕了你吗！没你说不定我还活得轻松些！然后也到自己跟孩子的房间把门关上。
两人冷战了几天后，这对夫妻决定修复这次吵架的影响。
太太对先生说：我知道那天是我开始的，我对你发火，还说你自私自利。那你呢，你做了什么？
先生说：我进入自我保护的状态，回击，说我不是没有其他人要。
太太说：然后我更生气了，我就去拍你的门，说我不怕。可我内心真的很受伤，我觉得你不仅没有安慰我，还威胁我。
先生说：是的，然后我们两人都很受伤，冷战了好几天。
到这里，两人基本把他们那个晚上的负面互动循环呈现了。然后我们可以进入第二步。
第二步，找到C点和依附需求，彼此分享。
这里我们会用到第三课和第四课中关于爱的翻译器的内容，在那里，我们提供了C点的识别方法，我们可以告诉对方：我最害怕什么；我们也提供了关于依附需求的表格，以及这样一个转换句式：我说/做什么的时候，我其实需要的是……。这个需求或渴望通常是某种关爱、安抚或是疑虑的消除。
我们再接着刚才的例子，夫妻俩看到了他们争吵的恶性互动循环，他们开始分享彼此的心情、C点和需要，
太太说：我对你发火，可是你知道，当时我真的很绝望，既要照顾孩子，又要应对工作，一切都让我精疲力竭。可是你好像都没有看到，竟然还有心思做那些。太太又有些生气，但她克制自己不要发怒。这是太太在分享她的C点。
先生感受到太太生气背后的绝望，他也开始坦露自己的心声，他说：我从理智上理解你的发怒，可是当你说让我滚，说我自私自利的时候，我也很受伤，我觉得你把我推得远远的，而且我在你心中成了一个排斥厌恶的人。我当时也受不了那个痛苦，所以本能的反击。事后我也后悔，可是我觉得我不能示弱，我告诉自己是你的错才让我这么说。我一边看得你的辛苦觉得很心疼，一边又觉得自己也很受伤，所以好几天都不知道该怎么办。先生也在分享他的C点和触痛后的反应。
接着，太太还是有些生气，但听到先生的心声以后也有一点心软，她也知道自己当时的话很伤人，可是当时她真的有一种全世界的压力都在她身上而先生却完全不懂的感觉。所以，她跟先生确认：你真的知道我的辛苦，那你为什么不帮我，还反过来那样做？
先生说：一方面现在我们两单独在一起的时间真的很少，所以我是真的渴望你，另外一方面，我也希望我的靠近会让你感受到我的心意，我甚至想是不是那样会让你心情好一点。这些天你的压力太大了，而我也不知道可以帮什么忙。我只是希望你可以心情好一点。现在我知道那样不仅无效还给你火上加油了。
先生沉默了一下，他决定冒一个险，分享自己更深的情感，他说：
我不是完美丈夫，我还会做错事，伤害你的感情，在我们冷战那几天，我很害怕你会对我们的关系彻底失望，然后离开我。
太太听到先生这么说，内心变得柔软，她说：
我也害怕我们再不能好好过下去了。也害怕你真的会去找别人。我想让你接受我有时候会比较情绪化，当我有时候控制不住说出伤人的话时，我需要你知道我也很后悔，我也希望你不要把我当作不可理喻的人，在冷静下来后，我会愿意倾听你的心声。我很害怕我们之间的冷战，我怕我们之间永远好不了了。你可以再次回到我身边，跟我谈话，分享心情让我感觉很好，我会感到你在乎我。
到这里，夫妻两人不仅谈了事件带给他们的感受，还分享了非常深层的依附需求。这些需求通常是我们埋藏心底，却又很不习惯说出来的。这里我给大家准备了一个列表，我们可以试着寻找自己对对方的需要。
与连结相关的需要，我们可以说，我需要感觉或意识到：
．我对你而言是如此特别，你十分重视我们的关系。我需要得到再三的保证，我是你心中的第一顺位，在你心中没有任何事情比我们的事更重要。
．你要我当你的伙伴和爱人，而且我的快乐与否对你是重要的。
．我是被爱且被接纳的，包含我的弱点与不完美在内。我无法因为你而变得完美无暇。
．我是被需要的。你渴望我的靠近。
．我是安全的，因为你关心我的感受、受伤与需求。
．我可以仰赖你在身边支持我，在我最需要你的时候你会不离不弃。
．我会被听见并得到尊重。请不要冷落我，或仓促地认为我是不好的。给我一个机会学习如何与你相处。
．我可以确信你会倾听我，并把其他所有事情放一边。
．我可以请求你抱住我，并理解我要提出这样的请求对我而言非常不容易。
第三步，协调和讨论，找到平衡点，看各自所能做出最正向的回馈会是什么，然后决定如何行动。
作为聆听的一方，你只要尝试理解对方倾诉的内容并聆听对方所渴求的是什么。可以确认你所听到的内容是否准确。
在其中一方分享了他/她的需求，倾听的一方接着做出回应。像是，这样的需求是合理的吗?以情感层面来说是难以接受的吗?这需求是否有点让你担心呢?倾听的一方可以说说：他或她在这个时候的反应、或者在这样的时刻里能够做些什么样的响应。
例子中的先生可能会说：我真的很在乎你，那我怎样才能让你觉得更可以依靠我？
太太可能会说：我需要你知道我需要你帮忙，有时候对我来说，直接表达需要比较困难，我希望你可以主动询问我需要什么，这样会让我感觉不会那么孤单。
先生回应：我可以主动询问，只是我也需要你可以相信我的诚意，而不是把我当做敌人，当我询问我可以帮什么的时候，你可以告诉我具体做什么，而不是说你自己不会看着办，或者我跟你说我多少次了，你怎么还不知道这类的话。要知道有时候让我主动看到活真的有点困难。而且，有时候我没达到你的标准，你就会嫌弃我，这样也会让我想要放弃。我希望你可以认可我在努力。
太太说：我认可你的努力，也会努力多鼓励你。但我的脾气和习惯也不是一下就能改的，你能给我点时间，并且知道其实我并不是女霸王，我也需要你的认可和回应。
先生说：我现在已经知道，你越凶就是越脆弱了。我会让自己减少因为害怕而逃走的行为，努力告诉你我的感受，这样我们就能更好的解决问题。
这个过程的完成，我们要记得「先解决心情，再解决问题」，很多时候，当彼此的心情不一样的时候，我们的配合程度，对对方的忍耐程度，认可程度和信任程度都会不一样，而同样的行为也会有不一样的效果。
同时，要记得我前面提的三个意识，逐步的练习，这样的练习会让我们越来越清晰彼此的需要和敏感点，也更能恰当的回应对方。在后面我们设计的场景里，我也希望帮助大家有更多的实操练习。