有一些让人很感动的反馈，有的人会讲到老公他终于说出来了埋藏很久的心情，现在两人也可以分享更深层的感受了；也有的朋友体验到自己小时候受到的伤痛在现在关系里边还在重复，感到很难过，但同时又有些释然，因此呢也更可以清晰当下的关系状态跟过去的联系和区别。
与此同时，虽然大家已经初步了解了三个爱的工具，分别是，识别恶性循环、找到真实需要、表达回应反馈，但是在把理论应用到生活的过程中，很多朋友还是遇到了困难。
为什么我改变了，但是还没有用？
比如：
老公总是对我发脾气，生气起来还会捶桌子、摔东西。以前我就是撂狠话，和他说「如果你再这样下去，我就会离开你」。听了利琴老师的课以后我意识到这样会触动他的C点，我就和老公好好谈了一次，告诉我爱他，需要他，害怕他离开，但是，这两天他还会冲我发脾气。
我不知道为什么我总是会惹怒老公，他就像定时炸弹一样。我又不能因为这些小事跟他离婚，老人们会说我作，真的不知道该怎么办。
首先我很感谢这位女士对我和课程内容的信任，她能够在生活中主动尝试，能够去探索、并承认自己真实的心意，并且主动尝试和老公沟通，开启良性的互动，这个努力是特别值得肯定的。
但是为什么她付出了努力，老公却还是不领情呢？
【原因一】
第一个原因是，可能对方并没有看到你的改变。
就像我们在第五课里提到的那样，如果你们的关系还没有修复，即使你做出了一些改变，他可能也很难看到。比如，虽然你和老公好好聊了一次，但是他可能并没有放在心上。他还有可能觉得，这只是你控制他的一个小花招，他并不相信你是真的改变了。
这个理由是有科学研究的支持的。研究证明，关系不好的伴侣，通常会低估两人之间正向行为的出现，低估的比例最高会到50%。就是你做两件事，可能最多被看到一件，或者你做了十分努力，他只看到了五分。
你也许会说，哦，我知道了，我的付出没有效果，是因为他沉浸在过去的惯性中，看不到我的努力。可是知道了又能怎么样呢？我还是不能把他从这个惯性里面拉出来啊。
那么接下来，我就来讲讲，怎么用两个锦囊，让老公看到你的努力。
第一个锦囊，确认。我们刚刚说，你一个人改变可能是无效的，因为对方对你的看法已经形成了，很容易就会忽视你的变化。所以，我们就要跟对方确认，比如，你可以说，「虽然我说了我这么需要你，但是你真的相信吗？」或者你也可以说，「在听到我说这些话的时候，你的感受是什么？」
你给了老公这个台阶，他可能就会告诉你，你突然这么说我觉得挺奇怪的，我觉得你就是想用好听的话忽悠忽悠我，我也不知道你到底要干什么。
他也可能会说，你一直变来变去的，我其实不太敢相信你的话。你现在是心情好挺好，不过兴许过两天你又变回去了呢。
这个时候你就可以采用第二个锦囊，澄清。【音效】一旦他说出了他对你的想法，你就有机会对这些想法做进一步的澄清。你可以告诉他，「我不是这个意思，很遗憾过去的事儿会让我们有这样的误解。」
如果你真的觉得之前的行为伤害了他，那你也可以说，「过去让你这么没有安全感，我也挺不好意思的，真的很抱歉。其实我也挺难过的，我们的关系变成了这样。」如此等等。
使用确认和澄清这两个锦囊，是为了让另一半看到你的心意。在对方建立了对你的信任之后，你再来邀请他一起进行我们前面教过的动作——识别恶性循环、找到真实需要、和表达回应反馈。这样我们就可以开始对我们的关系进行修复。
大家也可以回去再听听前五课，来做一个复习。因为我知道有些关系不良的历史已经有一段时间了，要改变真的不会这么快，所以，我们真的需要坚持，同时也用对方法使对劲。
【原因二】
你已经改变了，但是对方不领情的第二个原因，可能因为你表达了自己的心情，但没有关注对方的情绪。
比如这位提问的女士，她对自己的心情描述的很清楚，我们能得到很多信息，她丈夫的行为让她感到很多的无助，也很受伤，她提到离婚的时候内心很纠结。但是她对先生的描述非常少，只说了一句他又对我发了脾气。在这位女士的描述中，我看不到她先生的心情，也很难判断太太的行为究竟触痛了先生的哪个C点，从而引发了他生气指责的防御反应。
这位女士的问题不是特例，我们收到的很多提问都有这个共性。提问者在描述自己问题的时候，大多数都可以清晰表达自己的心情和想法，但当提到对方的时候呢，他们通常只描述对方的行为，很少了解对方的心情。
带着这样的意识，我们一起来看下面的问题。
另一位男性用户留言说：听了利琴老师的课，我知道我是追的一方，女友是逃的一方。我经常觉得手足无措，不知道怎么样才能安慰她，我很喜欢她，但是也会觉得很累。有一次她想看我手机，我一开始没让看，后来在她的坚持下我就让她看了，后来她看了3秒钟就还给我了，说烦死了。然后她就走的很快，把我丢在后面。我上去哄她，她也不理我。于是，我想到老师说的，我不应该追的太紧了，我就没追了。结果她跟我说，她在地铁站里面等了我好久。我真的不知道，她到底是想静静，还是想跟我在一起。
看到了吗，提问者用了很多篇幅说了自己的迷茫、疲惫的心情。但当提到女友的时候，他的说法全部停留在描述行为上——女友不理我，女友要求看我的手机。这种提问方式反映出一个深刻的问题——就是尽管大家学习了很多关于EFT的知识，尽管我们从这门课从一开始就在强调，我们特别看重双方的互动，两个人的关系是一场爱的双人舞，不能只是自己跳。但大家在实操过程中，还是会有很大的惯性，只看到对方的行为，却忽视了解对方的心情。
如果我们看不到对方的心情，只能看到自己做了什么，这在本质上其实是一种自我感动。这就像对方发烧了，你不知道，只是自己判断以为ta是胃痛，给了他胃药，而不是退烧药。你还抱怨，为什么我都给你吃药了，你的病还是不好。如果彼此的供给和需求不匹配，你们的努力就很容易无效，然后自己还感觉很挫败。
之前在我咨询的时候，有很多时候，妻子都觉得自己已经变了很多，但是先生觉得太太其实只是换了种方式来要求他而已。不难想象，有的用户学完了这个课，然后跑过去跟老公去说应该这样这样，也会有老公觉得你是在拿这门课来逼我改变，按你说的做。
所以，一方面，要让对方看到你的努力，另外一方面也要重视对方的感受，并且把这个重视向对方表达出来。【音效】
比较一下这两种说法，「我做的改变都没用，我觉得很失落」，还有另外一种是，「当我在做这些改变的时候，你是不是觉得我在说你不该这样，或者在胁迫你做改变？」其实，这两种说法我们都是希望跟对方靠近，有更多理解。
只是呢，在第一种说法里，我们关注的是自己的付出和自己的感受。如果你们之间没有足够的信任，对方可能会再次感到你在指责他没有满足你的需要，或者胁迫他做出改变，他更感觉到你在问他要。而在第二种说法里，我们才是真的在关注对方的需求是否被满足了，他觉得说你在跟他互动。这是跟关系状态有关的，关系好的时候，你跟对方要，对方也愿意给，但是如果之前你们两人有关于给和要的竞争的话，对方就容易对第一种说法有负面感受。
所以回到这位男士的问题，我会建议你去更多地关注女友想要看你的手机、或者不理你的时候，她的想法心情到底是怎样的。她是想要确认你的手机里是不是有别的女生的照片，或者跟别人的聊天记录？还是你最近做了什么事情，让她觉得很不安，让她觉得你是不是喜欢上别人了？也或许她只是好奇想看看你的反应。还有可能她有好多种心情交织在一起。其实你们是可以回到这个触发点有更多沟通的。
当她说烦死了，并且不理你的时候，她的心情又是怎样的？她是不是也会自责，觉得自己想太多了，或者觉得这样的行为可能伤害到你，但是又不知道怎么办才好？甚至她可能对自己这样做感到羞耻，如此等等。这些都是值得我们好奇的。
我们呢，先不要去勉强对方，相反地，只是去了解她的想法，并且传递出你愿意改变的心情。她觉得被你尊重了，也感到你不是在变着法儿地要求她，她就会感到安全，跟你说更多真实的感受。当然，这并不代表女友不需要做任何改变，从恶性循环的视角来看，她也会有她对恶性循环的贡献，只是她目前没有听课，我也不希望在不了解她内心的情况下就提出她要做怎样改变的建议，这样，她可能会觉得你在用课程控制她，强迫她按照你的意愿改变。所以我很欢迎你在了解她的内心之后再来反馈你们的进展。
很多时候，我们只关注自己做了什么，而没有真的关心对方的心情。
如果确实看到了伴侣的心情，但他们的关系还是没有得到改善，这是为什么呢？
一位男士说：
妻子经常会因为我做的事情心情不好，总觉得我不理解她，我道歉后，她也会觉得这没用。她经常说『怎么？让时间倒流回去？把人杀了，说一句对不起人就能活过来了吗？』总觉得，只要让她不开心了，我根本没办法解决。
在这个提问里，丈夫对妻子的心情和想法有一定的关注，但是我们会发现，尽管他看到了妻子的心情，但是他并没有理解和接纳这个心情。丈夫的内心或许在想，我都已经道歉了，你还是不开心，是不是有点小题大做？
另一位男士的提问也很类似。他说，女朋友始终觉得我是不爱她的。我曾经跟同事聊天，要换城市工作，然后同事问我，那你女朋友怎么办？我说，她不重要。当时真的是吵架之后才说的气话。然后她不知道什么时候翻手机看了这条信息，就非常的伤心。也是她永远的心结，我保证了无数次，她也不会再相信了。唉……请问老师，我怎么才能在关系里不这么窝囊，同时解开她的心结？
我们可以看到，这位男士注意到了女友的伤心，知道那条吵架时的短信是女友的心结。但他提问的方式是，我怎么才能不这么窝囊？这个提问里，是带着委屈，甚至是带着一点点怨气的，我都委屈成这样了，你怎么还是过不去呢？
其实这两位用户的情况不是特例。很多人都会有类似的想法，不就是忘记了伴侣的生日吗，不就是忘记给孩子带学习用品了吗，不就是没有去机场接她吗，多大点事儿啊，而且我后来也道歉了，她怎么就是过不去呢，这是不是太矫情，是不是作呀？
我能够理解，你真的很努力地在弥补。只是，这些你觉得不大的事，却触痛了另一半的C点，你并不了解被触痛的那个人的受伤难过或者害怕的心情。【音效】虽然你在事后表达了对伴侣的关心，但是对他来讲，这个依然关心他的人曾经伤他很痛很痛的人，他不能确信以后自己是不是还会受伤。所以，他不敢再相信，所以他不敢让这个伤痛过去。当然，他不肯原谅也会让你受伤，这是恶性循环的部分，只是我希望提出这个视角让你们明白，他们不是不想过去，而是他们真的过不去，或者怕过去。
所以，当我们心里觉得对方怎么那么固执，就是走不出他自己的负面情绪的时候，我们可以有意识的提醒自己，他不是在小题大作。而是我们没有经历那个伤痛，所以也就暂时无法理解那个伤痛。
有了这样的意识，我们接下来可以怎么做呢？
首先，你可以表达你希望理解对方的意愿。你可以坦诚地告诉对方，「说实话我真的不太理解我说了那句话你的感受，你可以跟我说一下吗？」「很抱歉我现在不太明白你的心情，但是我真的很想了解，你可以跟我分享吗？」听完她的回答，如果你也认可自己伤害了对方，你可以真诚地道歉。不过记住，这个时候尽量不要做任何解释，因为解释只会让对方觉得你在为自己造成的伤害自我开脱。你要记得自己对ta好奇和关心的初衷。
然后，你可以问她，需要你做什么她才会感觉好一点。如果她不能告诉你她到底想要什么，可以根据你过去对她的了解提供几个选项，问她是不是可以这样。然后努力去做到。这一步很重要是因为我们可以做一些可以改变的尝试，这会让关系更有希望。
做完这两步，相信你对她的理解比从前多了一些。但是听到这里，有些用户可能会说，道理我懂了，但是一直理解对方真的好累啊。觉得很难坚持。
针对这种难以坚持的问题，我们提供一个很有用的小工具，叫做寻求反馈。
寻求反馈的意思，就是在我们理解对方、满足对方需求的同时，向对方寻求鼓励和认可。如果对方一直无法从伤痛中走出来，你可以跟她说，「我真的很希望让你快乐，我也一直在努力，但是我也希望你可以给我一点反馈，让我知道我的努力方向是对的。」
在做这个的时候，我们要有一个心理准备，很多人可能会逃避鼓励自己的伴侣。他可能会敷衍，说「挺好的啊，我没什么想法啊。」或者说「我不太擅长讨论感情，也不怎么喜欢夸奖别人」。
一方面，这可能是他的习惯，他可能的确需要练习。另外一方面，
也有的人怕给你肯定了，你就不努力了，他还是陷在那个不安全感里面。这个时候，你需要让他了解，人都是希望认可的，一辈子努力却得不到认可是很痛苦的事。你可以告诉他，「如果我有没有做好的地方，你完全可以指出来，但是不要因此就不给我任何肯定，因为你的认可对我真的很重要。」
这节课里我们把大家的问题分成了两大主题。第一个主题是，「为什么我改变了，但还是没有用？」这些问题大多是女士提出来的。她们觉得，我已经表达了我对丈夫的需要了，或者我已经积极投入解决问题了，另一半怎么还是不领情呢？
第一个原因，可能是对方并没有看到你的努力。长期处于恶性循环中的伴侣，很容易低估对方的正面努力，却放大对方的错误。为了应对这种情况，我们教给大家两个锦囊。第一个是确认，第二个是澄清。我们说，不要不讲方向地埋头苦干。要时常记得跟对方确认你努力的效果，以及澄清他对你的误会。
第二个原因，可能是你忽略了对方的心情。很多用户在提问的时候，都在抱怨对方的行为，却对对方的心情没有太多留意。当我们只关注自己，却忽视对方心情的时候，我们的努力就很容易带给我们，我在孤军奋战很辛苦，而对方还觉得没有得到ta需要的支持和爱的感觉。如果你怀疑你们陷入了这种情况，我建议你对爱的工具箱的第二步，「找到真实需要」这一部分特别留意。除了了解自己做了什么，同时也关注对方到底需要什么。
在第二个主题中，我们探讨了一种想法——「就这么一点事儿，她为什么就是过不去呢」。很多人关注了对方的心情，但是并不能理解和接纳这个心情。他觉得分明不是什么大事，对方偏偏要小题大作。在这种情况下，我们提倡要换位思考。如果你觉得对方的行为不合理，是因为你自己并没有经历那个痛苦。我们知道换位思考很累、也很难，所以我们建议你积极地寻求对方的鼓励和认可，创造平等健康的亲密关系。有些部分你实在无法理解，那也可以寻求专业帮助。同时，我也希望我们之后的案例解析可以给你们更多启发和帮助。