我们进入第一个应用场景，聊一聊如何解决由工作压力引发的夫妻矛盾。很多时候我们以为我们吵架是因为对方不靠谱，但是实际上，是因为我们把工作上的压力带回了家里，伴侣变成了你的出气筒。
比如你加班到了九点十点，回到家一推开门，发现家里乱七八糟，脏衣服到处都是，老公还倒在沙发上玩手机。看到这幅场景，你心里的怒火蹭地一下就冒起来，吼着说，「玩玩玩，就知道玩，你跟手机过去吧！」结果老公头也不抬，扔出一句，「你这么晚回来还好意思说我？」你们之间的战火可能就被点燃了。
有的用户可能会说，我工作也不忙啊。明明是他天天忙工作，一回家就没有好脸色。这就是对方压力太大，顾不上我们需求的情况。
比如你可能试着关心他，问他是不是在工作中遇到了什么问题。但他不会跟你分享，还可能一句话就噎死你，「跟你说了也没有用」。你可能会想，他工作真的那么忙吗？很多时候他的车都已经到楼下了，他还偏要在下面呆半个小时，抽好几根烟才上来。你会沮丧，他是不是已经对这段婚姻厌倦了，然后拿工作当个借口？
我们需要知道，不同的人在承受工作带来的压力的时候，他们的反应是不一样的。有人喜欢倾诉，有人喜欢倾听。有人喜欢陪伴，有人喜欢独处。你很难把自己或者对方变成另外一个人。
当我们认清各自的反应模式，会更容易在压力下相互理解。不是去强迫改变，去消耗本就不多的感情，而是顺势而为，让感情变成你们彼此的充电站，相互滋养和成长。
焦虑型：
焦虑型的人压力越大，话就说得越多。我有一个女性朋友，在世界前500强做到了高管，按理说小日子应该过得特别潇洒，可她却一天到晚都很焦虑和烦躁，因为她老公赚的比她少。
当她老公躲进书房打游戏的时候，她就会追到书房去，不停地跟老公说，「你不能躺在这里玩游戏啊，你怎么这么不上进呢？等等。」即使老公跟她解释家里的情况没有这么大压力，自己只是适当放松，也没什么用，她反而会更焦虑，继续唠叨更多。
焦虑型的人对压力敏感，会表达自己的心情。但不太能感知自己的脆弱。
你看，其实她的脆弱点——C点是工作压力太大，老公又没办法帮她分担，她需要被照顾、被支持和理解。但她不愿意直接去要。她心里觉得委屈，行为表现是一直唠叨，希望老公更上进。
焦虑型的人也不太能感知对方的需求，而且表达的时候常常情绪特别大，会吓到对方，让对方觉得做什么都没有用。就像我这位朋友一样，她一直在表达自己对老公的担心，觉得老公不争气，但她其实听不到老公的话，也感知不到老公在需要什么。老公也会觉得自己的安抚没有用。
对焦虑型的人来说，有人倾听和陪伴是更容易缓解压力的。也就是如果老公这时候能停下来，跟她说，「恩，我这样玩游戏会让你很焦虑对不对？你今天工作上有什么事吗？可以跟我说一说。」这时候老婆就会平静很多。
逃避型：
逃避型人最典型的反应就是，压力越大，就越不说话。他们的内心也会烦躁，而你去关心他的时候，他表现出来的态度却是「你不要烦我」，「不要靠近我」，「我跟你没什么好说的」。
对逃避型的人来说，在压力大的时候，他可能更想有一个独立的空间，静静地解决问题。就像有些老公在楼下抽半个小时的烟，他会觉得那是他自己的空间，可以从工作和家庭中抽离一会儿。
如果这个时候，你跳出来关心对方，或者去讨论「你去干嘛了，你怎么总是在下面坐那么久」这样的问题，恰恰就会让他更有压力，更加觉得被逼迫。
他会觉得他必须要回应你、照顾你的心情，他又没办法回应你、照顾你，他的C点被触痛，就会愈加逃避。
有些朋友可能不太能理解到这种逃避的心情，因为对方在关心你，这不像个要求呀？这有什么好逃的呢？
实际上，逃避型的人已经习惯了用做事来回避矛盾冲突，他不太会协商沟通和表露心情，因此他也常常会压抑自己的不同意见或不满。
当这些意见积累到一定程度的时候，他就容易因为小事突然爆发，或者在一些细节上不配合。
例如你要求老公，「你以后能不能直接回家，不要在楼下抽烟？」前几次他可能当着你面答应了，但有一天，他就对着你吼，「不用你管！」你们就会因为这件小事开始吵架。
所以我想要提醒你，逃避型的人释放压力的方式是靠自己的，会选择打游戏、看剧、看小说、睡觉，或沉浸在自己的某个兴趣爱好中，比较不会用需要跟人互动、跟他人表露心情的方式。
对于逃避型的人，一方面我们需要了解他沉默缺少回应的时候并不是不要关系了，他只是把能量都消耗在了自己解决问题上。另外一方面，他也需要认可和温和的邀请。当你对他说：「工作辛苦了，我看到你对这个家的付出了」，他会觉得被你看到。你在他忙的时候给他递杯水，削个水果，然后你可以照顾好自己，心情不错，他就会感到放松。
安全型
安全型的人应对压力的方式就比较灵活了。他们对自己的身体和精神状况的变化很敏感。他们更可能意识到，「最近我的身体也更容易犯累，对老公脾气也不太好，也许是因为我太累了。」
这时候，他们可能会去做做运动，或者适度减轻自己的工作量。同时，他们还很擅长从伴侣那里寻求支持。他们能跟伴侣分享自己工作中遇到的问题，有时候聊着聊着就唠出了解决方案。不过即便他知道伴侣给不出什么工作上的建议，他还是可能说，「我工作压力好大，好希望你能抱抱我」。
最理想的情况，当然是安全型和安全型的人凑在一起。但我们在生活中，会有各种各样的组合。不同的组合往往会进入不同的恶性循环。问题比较严重的三种组合，就是焦虑和逃避，焦虑和焦虑，以及逃避和逃避的组合。
焦虑+逃避
当两个人的C点被触发之后，双方很容易进入恶性循环。焦虑型的人得不到情感的关心，会更容易指责攻击，逃避型的人会感到更大的压力和负担，更加回避，甚至开始反击。
比如：老婆想要跟老公谈谈工作上的压力，老公却想睡觉。老婆的C点就被触发了，她觉得自己很孤独，既要背负工作上的压力，还得不到老公的理解和支持。
她因为焦虑不停地说，指责对方，「我都这么伤心了，都这么生气了，你就不能说句话吗？」
老公看到老婆越来越激烈的情绪，也被触痛了C点，而选择回避，一言不发。
恶性循环就这样诞生了。
更严重的是，如果焦虑型的人绝望了，两人也可能变成互不沟通，各忙各的状态。这就是我们说的，变成了最熟悉的陌生人。
焦虑+焦虑
压力大的时候，两个焦虑型的人碰到一起，两个人都想要，但都不关注对方的需要，就比较容易变成激烈的争吵，两个人去争对错，努力想要对方满足自己的需要。
逃避+逃避
两个逃避型的人在一起，可能表面看起来会没那么大冲突，两人各忙各的，但时间久了，就会发现两人的感情变得越来越淡，这时候如果外面出现了靠近自己又让自己暂时感觉不到压力的人，就容易外遇。
说到这里，你应该能大概判断出自己和伴侣属于什么组合了。当然，仅仅知道是什么类型是不够的，我们还需要知道怎么应对。
应对的办法其实还是我们这门课教给大家的核心工具：爱的工具包——爱的放大镜、爱的翻译器和爱的麦克风。
今天有一些不一样的是，进入方法论之前，我们先要掌握一个前提：分辨自己和伴侣的压力应对类型。
分辨自己和伴侣的压力应对类型
回避型的人，是压力越大越不说话。而焦虑型的人，是压力越大话越多。所以，经受压力之后的表达意愿，是判断一个人压力应对类型最直接的方式。
除此之外，另一个判断的标准是，当你工作压力特别大的时候，是更希望从你的伴侣那里得到帮助，还是更不希望他给自己添麻烦？比如说，当你回到家打开门，发现丈夫的鞋摆在门口，你的第一反应是感到安心，还是感到更疲惫了呢？焦虑型的人因为更想去另一半那里寻求帮助，所以他的第一反应应该是比较激动的，因为他找到了宣泄的对象，而回避型的人因为想要独立的空间，看到这双鞋可能会觉得更加疲惫，对他而言，回到家意味着还要面对另一个压力源。
找到恶性循环和C点
比如说，你的伴侣是一个回避型的人，而你是一个焦虑型的人，那你们特别容易陷入的恶性循环就是冷吵——你不断追问，但是他一直逃避。在这种情况下，你最容易被触痛的脆弱点是「我都这么难受了，为什么他连一句安慰我的话都不说？」而对方最容易被触痛的脆弱点是，「我都这么难受了，为什么你不能让我自己呆一会？」
找到彼此的真实需要
作为焦虑型的人，TA的需求是陪伴和倾听，比如焦虑型的妻子需要丈夫认真听她对工作的想法，她对工作的抱怨等。
而作为回避型的人，TA的需求是确认环境是安全的，TA是被尊重、被爱的。没有人会攻击TA，不会有激烈的情绪和冲突。比如回避型的老公需要妻子不再指责他，即便他做错了一些小事也不会一直被唠叨。
分享压力：倾听法
双方可以找一个安静、舒适的地方，在心情平静的时候来进行这个练习。伴侣中的一方先说五分钟自己的感受，另一方不可以打断，只可以倾听。在这个过程中，倾听的一方不需要想自己要怎么回复伴侣的话，他只需要听、记住尽可能多的信息，然后在五分钟之后复述出来。
在第一轮结束之后，两个人调换。原本听的那个人换成说，说的那个人换成听。在双方都表达、重复了之后，你们可以就刚刚的内容再表达自己的感受。