我们来讲一讲，伴侣不顾家，怎么让他对家更上心。
我听过很多太太的抱怨，说老公天天忙工作，分给家里的精力太少。下班回来就瘫倒在沙发上玩手机，拖地拖到他跟前了，跟他说「抬个脚」，他才不情不愿地挪一下。
水电费单子没碰过，每次跟他说「家务做一下」，他就装个样子随便弄弄。家里装修问他的意见，他就说，『反正这件事情是你在搞，你说怎么办就怎么办吧』。
还有人呢，下了班以后还和同事忙应酬。你跟他说「这周去多少次了，这次别去了」，他就说都约好了，会早点回家的。结果呢，每次都带着一身酒气，直到深夜才回来。
很多夫妻都会因为男方不顾家的事情吵架，接下来我们一起来听一个案例。
「孩子幼儿园资料看了吗？」
「没呢。」
「还没有？丽丽他们家已经去三个幼儿园看过了！你这些天都在干什么啊？」
「我这两天很累啊，过两天再去。」
「只有你一个人累吗，我不累吗？只有你的身体才矜贵吗？」
「又来了，我真的很累。看幼儿园又花不了多少时间，你那么急你自己看去。」
「家里其他的事情，哪件不是我在做？我就交给你这么一件事情你都做不好。孩子难道是我一个人的吗？」
「哎呀我又没说不去，都说了过两天有时间就去啊，来得及就行呗，天天催你烦不烦啊。不和你说了，下了班都不消停。」
在我们生活中，这样的争吵其实特别常见。好多人觉得这就是因为三观不和啊，或者是老公性格的问题，改变不了的。其实不是的，可以改，而且只要改一点点。改的是什么呢？就是你们互动中的非语言信息。
非语言信息，就是你们两个人说话的语音、语调，还有彼此的表情，动作。大部分时候，我们都不会留意我们的非语言信息。但正是这些无意识的非语言信息，在不知不觉中加剧着你们之间的恶性循环。
这场对话中，老婆跟老公说了一句，「你这些天在干什么啊？」
如果单单只看这句话，其实是没什么问题的。问题出在妻子说话的方式。
大家来听一下，我用下面几种不同的方式来说这句话，你们感觉到了什么。
第一个，「你这些天在干什么啊？」这是关心和担忧的。
第二个，「你这些天在干什么啊？」这是委屈的。
第三个，「你这些天在干什么啊？」这是不满，甚至有些嫌弃的。
发现了吗，同样的话用不同的方式说出来，那个意思可以是天差地别的。而我们最开始选择用什么样的语气说话，在很大程度上，取决于我们对伴侣的态度。【音效】
这位因为孩子幼儿园和老公吵架的用户，我们跟她聊了聊，她是怎么描述老公的呢？她说，老公下了班总是躺在沙发上玩手机，孩子在旁边满嘴口水也不知道帮忙擦一下，估计孩子不小心吞了什么他都不知道；家里大小事务从来不管，家里老人生病也不知道，买菜就更不用说了，好像这个家没他的份一样。
听完这个描述，你觉得她的老公是一个什么样的人呢？
我想很多人都会觉得，如果这个描述属实，那她老公八成是个「自我中心，不负责任，对妻子孩子漠不关心，好吃懒做，拿工作当挡箭牌的人」。
我们可以想象，如果妻子这么想自己的老公，在她去问老公的时候，心里可能就会有一个预设——查幼儿园这件事儿，老公八成又没有好好做。带着这个预设，她说话的语音语调是不是比较容易变成这样：孩子的幼儿园查的怎么样了！这时候，老公就能感受到她声音中传递出的不满，他会在心里加一个警戒，比如在对话中，他用一种很警戒的方式回应老婆——「没有」。
其他晾衣服、倒垃圾的情景，也是类似的。你想象老公是一个一无是处的人，你去说：「我在拖地，你把脚抬一下」。这句话说出来可能是什么样的？
你再去想象，你的老公是你非常信任和关爱的人，你再去跟他说，「我在拖地，你把脚抬一下」。这个时候这句话又会是什么样的？
你觉得对方会不会感觉到这个不一样呢？
说话时的语音语速语调，是非语言信息的几种表现。在这些之外，常见的非语言信息还包括，眼神、表情、动作，等等。我们在沟通的时候，有93%的信息是通过非语言传播的，其中55%通过面部表情、动作、手势传递，38%通过音调传递。
这是什么概念呢。我们可以想象一下，假如你给你的伴侣准备了一场深情的表白，但是这个表白不是你自己在他面前说给他的，而是一个机器人复述给他的。原本你打算递给他一个礼物，然后给他一个拥抱，在他耳边轻声说，「亲爱的，纪念日快乐。」但是这个机器人没有表情，没有动作，只有干巴巴地讲「亲爱的，纪念日快乐」（平平地读）。这样的话，你的伴侣接收到的情意，可能还不到原本的十分之一。
非语言信息如此重要，但在我们发出它的时候，却常常是无意识的。【音效0550】如果你在街上留意观察一下人们之间的距离，你就能大概估计出他们的关系。当我们喜欢一个人的时候，就会下意识地靠近他。但是当我们不喜欢一个人的时候，我们就会站的离他远一点。
类似的，当你对老公不满的时候，你可能嘴上不说，但是你双手抱在胸前，站在房间另一端的角落里皱着眉头，这些举动都会帮你把不满的情绪传递出来。正如弗洛伊德所说，没有人可以隐藏秘密，假如他的嘴唇不说话，则他会用指尖说话。
虽然我们经常意识不到我们的非语言信息，但是在我们的潜意识里，我们却暗暗地觉得它们更可信【音效0632】。根据阿盖依尔等人的研究，当语言信号与非语言信号所代表的意义不一样时，人们更相信非语言所代表的意义。比如，有一个人跟你说他一点儿都不害怕，但是他的手却在发抖，我们更容易觉得他内心是害怕的，只不过嘴上在逞强罢了。
类似的，有时候我们和老公沟通，我们嘴上说，「我不是这个意思」，但是你的脸上却露出不耐烦的表情时，他感受到的就是「你很烦他，你在嫌弃他」。
听到这里，你对非语言信息的巨大影响应该已经有一些感觉了。联系我们之前讲过的跟EFT相关的知识，你应该不难想到，负面的非语言信息很容易触发彼此的C点，开启你们之间的恶性循环【音效0721】。
比如，你带着嫌弃、失望的语气说跟他说，「孩子的幼儿园还没查，你这些天都在干什么啊！」老公很容易就会感到你在指责他，不靠谱。这个时候，他期待被老婆欣赏、和信任的依附需求就得不到满足，他的C点就被触痛了。
在C点被触痛之后，他可能会怎么做呢？在这个例子里面，老公保护自己的方式是拒绝和老婆继续沟通，他说，「我不和你说了，下了班都不消停。」然后他可能就扭头不说话了，低头看手机。或者起身摔门进到另一个屋子里。这些行为又包含了大量的负面的非语言信息，它们在跟老婆说，「你这个烦人的女人，我连看都不想看到你。」
这么一来，老婆希望被老公关爱和陪伴的依附需求也得不到满足，她的C点也会被触痛，她可能会更大声地抱怨。结果呢，就是一个人越抱怨，一个人越逃避，最终两个人都会对关系感到失望，都觉得在这个关系里很孤单，得不到温暖。如果老公是逃避型的，就很可能通过工作或应酬来逃开回家后的孤单和挫败感。
听到这里，你可能会说，嗯，我已经知道非语言信息对我们的沟通有很大的影响了。不过这有什么用呢，你也说了，非语言信息很难控制啊。
那么接下来，我们就进入方法论的部分。看看我们要怎么做，才能避免非语言信息的负面作用，发挥它们的正面作用。
方法论中最重要的一点，就是要有对非语言信息的意识。要知道，在和伴侣沟通的过程中，不仅是你的嘴在说话，你身体的每一个部分都在对他说话，而你身体的语言可能更重要。
为了让大家更好地规避负面的非语言表达，我们给大家一张清单，列出了一些常见的消极表达，大家可以在课程稿的部分查看。像打人、摔东西这些信号是非常明显的，我们就没有囊括。我们放进来的是一些比较细微，但是平时不太留意得到的信号。比如，烦躁的时候，用手指快速地拍打桌子，或者用脚底板打拍子；或者看着天空，捂着鼻子或者嘴巴。大家可以按照这个清单自查一下，看看自己有没有在不知不觉中，向你的伴侣发出了消极信号。
除了这些负面的信号，非语言信息还有很多正面的信号。比如思索式地点头，或者身体前倾，认真地注视。关于正面非语言表达的清单，你们也可以在课程稿的部分找到。
知道了这些关于身体语言的知识之后，你就可以有意识地利用你的身体语言了。比如说，原来你找老公问幼儿园的事情，那个情景可能是这样的。
他加班回来，倒在沙发上玩手机，你看着他本来就有点不顺眼。你忍着不满，抱着手臂，站在沙发旁边，居高临下地问他——「孩子幼儿园的资料看了吗？」这句话本身不是指责，但是你的非语言信息，却已经隐隐地透出了火药味。
如果你能有意识地照顾到自己的身体语言，你就可以提前采取不同的策略。如果他坐在沙发上，你可以走近他坐下，而不是站着。你还可以给他倒一杯水，在递给他的过程中轻松地提起来——「欸，孩子的幼儿园怎么样了？」这些举动都会让他感到友好和亲切，在不知不觉中塑造你们之间合作的关系。
为了帮大家更好地识别和留意你们互动中的非语言信息，我教给大家一个小练习。【音效1055】你们可以选择家庭生活中的一个场景，把它录下来。如果条件允许，录像是最好的。不过为了便于大家的操作，录音也是一个很好的办法。
我建议你选择你们最容易产生矛盾的时段进行记录。比如有的夫妻更容易在早上急着出门的时候脾气差，有的夫妻更容易在晚上回家的时候因为家务事吵起来。我们接下来会建议你们分析这段时间的非语言信息，选择一个最容易出问题的时段，有助于我们理解，我们的恶性循环是如何在不知不觉中升级的。
录音的长度比较灵活，可以只持续过早餐或者晚餐的时段，也可以更长，比如从你醒来开始，录到你们有一方出门。或者从你们到家之后开始，一直录到两个人都上床睡觉。
在你们开始练习的时候，可能会不太自然。毕竟觉得旁边有个东西在录音，自己总是会留意着它。所以我建议大家不要把录音设备放在太显眼的地方。放在不容易注意到的地方，有助于让你们更放松。而且一次录音也许不能捕捉到很多有用的信息，你们可以坚持一段时间，比如连续几天，或者一周。当你们对这个活动越熟悉，你们的反应就会越自然，我们也越有可能捕捉到有用的信息。
现在，你已经收集到了你们之间互动的素材。接下来，就是对这些素材进行分析。你可以选取你们吵架、或者不愉快的片段，认真地听。具体听什么呢？这里有几个方向。
第一，打断、插话的情况。留意在你们的沟通中，谁打断谁比较多？被打断的时候，你们在谈论什么？打断和被打断的人，在那一刻的情绪是什么？
第二，音量逐渐变大的节点。从什么时候开始，你们的语气和情绪开始不对了？你们那时在谈论什么？它是如何被触发的？
第三，沉默的情况。一方做了什么或者说了什么的时候，更容易触发另一方的沉默？还是从最一开始，就有一方在保持沉默了？
我们更容易记得自己说了什么，但很难记住我们是怎么说的。在和伴侣沟通的时候，我们也更可能说，你刚才那句话让我觉得挺难受的，但是我们很难描述出，你刚才那个表情还有语气让我很不舒服。
用这个记录练习，就是把这些无意识的互动变得可见可感。有的时候，只有我们自己亲眼看到自己的表现，亲耳听到自己的声音，才会意识到它原来是伤人的。只有当我们置身事外，重新观察那个现场，我们才知道，原来不知不觉中，我们已经被对方的表情和声音伤到了。
发现这些负面的非语言表达，才能有意识地改变它、用其他的表达替代它，从而降低你们之间的恶性循环。
你们还可以利用非语言信息，创造出停战或者和解的暗号。有的时候我们在吵架的气头上，两个都火冒三丈，声音越来越大，谁也不服谁。这个时候让一个人冷静下来，说我们停一停，有时候会比较困难。
所以我们也可以创造一个停战的暗号，比如一个手势或者安全词，这可能是比理智地说「停一停」更容易操作的。我听过一对夫妻的故事，他们有一次吵架吵得太严重，妻子气得不行，又觉得自己不占理，就对老公「汪」了一声，学的还超级逼真。老公愣了一下，然后也不甘示弱地「汪汪」了地两声，结果两个人一笑，这个架就停下来了。从那以后，学狗叫就成了他们的安全词。在生气的时候，大声地「汪汪」两声，比冷静地说我们需要停下来，要有趣和容易多了。
你们还可以创造一些和解的暗号。比如抱一抱啊，摸下头啊。如果你觉得这样还是太难，你们可以约定泡杯茶或者切个水果放在桌子上。这样即便不产生直接的交流，也能向对方传递自己的心意。我见过一对夫妻，他们和解的暗号就是把拖鞋反着放。关注非语言信息，可以帮助你们创造性的解决很多问题。
这次我们讨论的问题是，伴侣不顾家，怎么让他对家更上心。很多妻子希望老公在家务和带孩子上面能多做一点，但她们可能没有意识到，在和伴侣的沟通过程中，很多负面的非语言表达，会把老公越推越远。
为了帮助大家更清晰地识别非语言信息，我们给大家提供了两张清单，一张列出了常见的负面非语言信息，一张列出了正面的。我还给大家讲了两个小技巧，一个是通过录像或者录音分析你们之间的非语言信息，一个是用非语言信息设定你们停战或者和解的暗号。