番外之左然——我不后悔我曾爱过
30岁的躯体，千疮百孔，30岁的人生，惨不忍睹。
如果人生可以重来，我想，我再也不会有勇气做这样的选择，选择尝试去温暖一颗石头般冰冷的心。心若不在自己身上，不是从一开始就属于自己的，如何温暖，都是枉然。
23岁认识他，24岁嫁给他，27岁跟着他随军，30岁黯然神伤。人生最美好的时光，却经历这样一场痛彻心扉的情殇，伤到心如死灰。
人生，有几个8年可以挥霍？又有几个8年可以重来？
缺失爱，所以一直爱至上。可是，到头来，终究是一场空。或许，我本就是个不配拥有爱的人。不配拥有父母的爱，所以他们选择遗弃我；不配拥有院长妈妈的爱，所以她毫无征兆地离开了我；不配拥有公公婆婆的爱，所以无法尽孝到最后；不配拥有连亦铭的爱，所以得到的是他一次次地伤害。
许多时候，我都想，要去找狠心遗弃我的亲生父母，要当面问问他们，为什么要生我却又不要我，难道我就这么让他们讨厌吗？
可是，念头总是一转又安慰自己，真找到了真问出来了，那又能怎么样呢？无论他们给的什么样的答案，这已然发生的一切，都不可能重新洗牌再来过。
都是命，命中注定我一无所有，命中注定我终生孤独。
来申城之前，贝贝执意拉我去了当地最大的寺庙，说要净化净化心灵，把该释放该丢弃的东西在观音菩萨面前统统放下，学会释怀和忘记。看着她虔诚的闭着眼睛烧香磕头，我却固执地不肯低头下跪。
佛说，普渡众生，可是，我却被他排除在众生之外。众人皆笑，惟我独哭。怔怔地盯着观音那微笑的眼睛，我无限悲伤。好想开口问问她，为什么将这人世间最悲最痛最苦的灾难，都降临到我的身上，为什么要让我承受这么多的生离死别？
寺庙住持玄一方丈在大殿发现了我，把我带到了他的经房，什么也没说，提笔落下刚劲有力的四个大字送给我：苦尽甘来。这幅字被我放在了书桌上的抽屉里，不曾拿出打开过。尝尽了繁华尘世最心碎的苦，什么样的甜，都唤不回我失去的所有，我已散失掉品尝甘甜的所有味觉。
付出所有的爱，换来的，只是满身的伤害。
原来爱情这么伤。
错的时间，遇见错的人。
刚来申城的日子里，脑海里总是做着一个奇怪的梦，梦里面总是出现那个清晰又模糊的身影，他拉着我的手，温柔说着：左然，不要嫁给那个人，好不好？我一定能够给你幸福的，给我一个机会，好吗？
那个傻傻的小师哥，痴情的小师哥，因为我，宁愿放弃艰辛考上的北平公务员，选择留校任教；因为我，放弃就要转正的大学教师资格；因为我，高分考入和我同一所学校当孩子王；最后，因为我的执意出嫁，心灰意冷远走他乡。
他说，左然，你不会孤单的，我会一直一直陪在你身边的；他说，左然，我喜欢你笑，那种刚认识你时没心没肺的大笑；他说，左然，你去哪我就跟去哪，不管哪儿，只要有你在的地方，我都觉得美好；他说，左然，我一样可以保护你，可以给你安全感，为什么你一定要嫁给那个不爱你的人呢？他说。。。
我不知道，为什么会在这个时候，这种情况下毫无征兆地想到那个人，想到他对我所做的一切。爱我的人，被我伤得体无完肤；我爱的人，伤我伤得遍体鳞伤。