\n是处于什么心理，我明明应该什么都不说，让他不要再为我浪费时间，可是当看到他跟我到这里来了之后，我后悔了，我不想让他回去忘了我，我不想他忘了我们之间发生过的故事。
他很惊讶，我没让他多问，把他弄晕过去，帮他收拾好行李，我一个人拿着属于自己的登山包朝青铜门走去，为了他守在这里十年，很值得。
可是我开门的时候却发生了错误，门打不开了，门后有东西改变了，我很着急，出去的时候发现吴邪已经离开，本想先去找吴邪，但是考虑了良久，我决定先把原因调查清楚，我去了一个古墓，在里面我再次失忆了，醒来之后我什么都不记得了，不记得我为什么在这里，不记得我要调查什么，当然，最重要的是我不记得吴邪了。
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我也说一句
张起靈的吴邪
亮了瞎了9
我开始徘徊在过去和吴邪去过的每个墓里，我知道我在寻找一个东西，但那个东西不是家族的使命，也不是真相和谜团，只是一个人，我想要找到他，我想要再次看到他，我不能再忘记他了，我这么告诉自己，可是找了很多地方，我都找不到那个人。
又一次下斗，我见到了和吴邪长相一模一样的假吴邪，再看到他的那瞬间，我以为我找到了这辈子要寻找的东西，但后来接触中我发现，他不是那个人，他只是有那个人的一张脸而已，我有点失望，不过没关系，我还可以继续找下去，不过和吴邪长成一样的人好像认识我，想装成那个人骗我，我和他们打斗中不小心触发机关，差点丧命于此，之后我很庆幸，因为这让我遇到了一直寻找的那个人——吴邪。
在看到吴邪的时候我想起来关于他的记忆，不过这一差，已经过去七年了，七年，吴邪的人生有多少个七年可以等？不过他还是固执的等了下去，这种固执穿越了七年的时间，他用他自己的方式告诉我，我消失他一定会发现，我觉得有些感动，这种情绪我已经很少有了，但我什么都没表现出来，我必须控制自己，不能让吴邪察觉到，要是知道，他也许会很惊讶吧。
在医院的那段时间，也许是我这一生最开心的时候，不过，也不一定，我并不记得以前的记忆了，我现在的记忆只关于吴邪一个人。
回到杭州，吴邪照顾我很长时间，他带我回他父母家，我觉得我对他的感觉很奇怪，我不把他当朋友，但是我的目光却离不开他，只想看着他忙碌，拼命溶入进他的世界，想要了解他，想要靠近他，在他带我去看萤火虫的时候，我差点就吻住他，我被自己的动作惊讶了，故作淡漠的退回去。
不能让吴邪发现，不能让他知道。
这样他才会一如既往的对待我，而不是躲开我。
我想我可能是喜欢上他了，多么好笑，我却笑不出来，我不应该对他产生这样的感情，他是个男人，不，即算他是个女人，我也不能喜欢上他，这对我没有任何意义，我不能迷恋这个世界中的任何一样东西和人物，我到时候还是要回到我该去的地方。
可是在那个假吴邪找到我跟我交换的时候，我还是犹豫了，我该答应吗？这是个可以让我和吴邪在一起的机会，可是吴邪呢？他对我是什么感觉，他曾说过我只是他的朋友，只是朋友而已，我怎么能再想要更多，能陪着他这么久，就已经足够了，这段时间，我会记住的。
我在要走的那一天，暗示吴邪我对他不一样的感觉，但是他不理解，还找我打了起来，他为什么还要来找我？为什么还要这么生气？他在难过什么？我要走了，不应该告诉他这些，但是我还是忍不住表示出来，说出口的时候我第一次感觉到紧张，那一瞬间我才发现引以为豪的自控力，在吴邪面前根本起不了任何作用。
他拒绝我了，他说不爱我，我心脏那块又开始抽圌搐一样的疼痛，原来不是旧伤复发，是心痛，我不想让他看到我狼狈的样子，背对着他，却是在问自己，这就是感情？算什么？他不爱我，为什么又要对我这么好？为什么会在我抱住他的时候回抱住我？为什么不让我走？为什么挽留我？为什么让我以为他对我不一样，然后再告诉我和他不是一个世界的人？他明明不爱我。
我想我不再镇定了，我必须调整好心态，没关系，这不算什么。
那么现在就分开，不要再沉迷下去，明白了我的感情就可以，我该满足了，我不能求得太多。
对于假吴邪我不相信他，不过回不回得来都没关系了，其实我早就该离开吴邪，不该再跟吴邪发展更多，我不要耽误他的人生，这是他自己的世界，我进去只是个意外，意外不用持续多久，我是时候走了，吴邪不会来找我吧？不会的，他说他只能理解不能接受，他对我只是朋友，那就没必要为我去涉险，我把吴邪打晕，写了纸条给他，好了，现在该离开了，不要再难受了，控制住自己的感情，我看向他，如果我还能回来的话，我再继续陪你，犹豫几秒，我淡淡说了再见，还能再次见面的话。
不出意料，这一次是我和他最后一次见面，最后一次相处，再见，整个世界还有…吴邪。
tbc
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我也说一句
张起靈的吴邪
亮了瞎了9要水请去原楼
【原创】《让我照顾你》果断he治愈（三爷邪，尽量原著，pxv1等）
70
在把闷油瓶带回来已经过去了差不多三个月之久，这三个月里我们基本和以前没有变化，每天还是这么过日子，只是闷油瓶对我亲昵的动作比以前多了很多，有时会看着我在一边忙来忙去，有时也会很自然的在看电视的时候把手搭在我的肩膀上，但这些变化都太过微弱，我一直选择xi_ng忽视，我不否认我有时也很想接近闷油瓶，可我都控制住了，我不知道现在的关系我应该和他怎么相处，我连和女人都没恋爱过，何况一个男人？我总不能像哄娘们一样，哄着闷油瓶吧？估计闷油瓶会以为我神经病发作了。
我只能这么顺其自然走一步是一步，他对我亲昵我就接受，他沉默不语我就陪着他沉默，我觉得我和他现在既不像情人之间激情，也不像朋友之间那么无所顾虑，倒是有些平平淡淡细水流长了，他的每个动作每个想法，我都要揣测很久，我在乎他是不是开心，或者是不是难过，我怕我微小的一个动作就让他不愉快，我他娘的心思都快折腾成娘们似的了，不知道闷油瓶也没有和我同样的疑虑。
我承认我在很多事情上都是被动的，就等着其他人来主动说出口，主动做出行动，可现在的对象是闷油瓶，我总不能指望他天天话痨似的，说个没完没了，然后每天在这跟胖子一样逗我乐吧？如果闷油瓶真变成那样，我敢肯定那绝对不是闷油瓶，那是假扮闷油瓶的妖怪。
我在房间里郁闷的又翻个身，只要想到关于怎么对待闷油瓶的问题，我脑子就像塞了十斤棉花，怎么转都不开窍，其实很多事情和说法我都懂，可过起日子来发现根本不是那么一回事，明明打算和以前一样有什么说什么，可话到了嘴边什么都说不出来了，这生活也太折磨人了！
我圌干脆坐起身子，打开一