天气一热就越发懒得动弹，本来跟孩子同学的妈妈约好上某乐园去玩一趟，结果八点多了发信息聊起俩个女人都还在床上，都觉得太热了想在家好好休息一下，而我也正好车里那几件超级重的货没弄上楼…干脆就不去了。
下午带几个小朋友到附近商场玩了二个小时蹦床，小家活们精力旺盛玩的满头大汗一点也不觉得累，几个家长们却觉得累屎了…
我就是个十足的女汉子，几件死沉的货愣是被我用小拖车一件一件的给整上楼了，小阳台上扔了半年的纸箱子愣是被我花了二个小时给整理了出来，家里被二个小男孩给造的不成样子了，几乎一星期一收拾，收拾完后觉得眼睛都要亮堂一些了，嚯嚯嚯，我是不是挺能干的？
饭间几个小朋友叽叽喳喳聊个不停，大姐家儿子提问：人最不喜欢吃什么？儿子的小胖子同学不假思索的回答：屎…笑的我跟大姐二个差点喷饭。
都说小孩子三天一变，一点也不假，前些天还是个小暖男，这些天就变成了个混世小魔王。
有时候也会特别烦这小子，觉得不是一般的讨人厌，也或许是真的到了讨狗嫌的时候了…
你跟他说话，喜欢听的就听得见，不喜欢听的绝对是耳边风，好好说一点用都没有，非要来发火了才慢吞吞的应付一下，这点，只能感叹基因太神奇了，跟他爸一模一样，很多行为一样的让人讨厌。
晚上喊洗澡喊三次五次都喊不动，早上还还不起来，喊洗手吃饭也是一样的，好好喊一点用都没有，非要看我来火了才墨迹着来吃饭…。
听朋友说孩子他爸来c城找了份工作，离我住的地方还挺近的，近到什么程度呢，开车就五分钟的距离吧，想想就好无语，好不容易逃到了c城，终于离他远点了，搞半天又离的那么近了，想想心情就不那么美丽（世界那么大，为什么非要离我那么近？求心里阴影面积）。
昨天孩子用手表给他打电话，破天荒的接了电话，后来跟儿子视频聊了一会，儿子一声声爸爸爸爸喊个不停…反倒是我，觉得很尴尬，连一句话都不想跟他说。
一晚上尿二次床的小子真的很让人奔溃…每次挨批评了或者是有什么情绪波动了就会尿床，他自己说是做梦在撒尿，醒来就真的尿了，一晚上换二次床单…。白天本来就累，晚上还这么折腾二下子，今天妥妥的起不来了，小家伙上幼儿园好久没有迟到了。
给一个企业的员工做培训，这哪里是个技术活，明明就是个体力活嘛，一个ppt连续二个小时声情并茂的讲下来，整个声音都是哑的，而且讲完还觉得特别累，也不知道是不是没有睡好的原因？
接完儿子回到家，我感觉眼睛都要睁不开了，想躺床上睡会，这小子非要跟着我在房间玩，刚刚睡着就非得把我喊醒，让他出去客厅自己玩会还非不干，连续搞个二三次刚一睡着就被吵醒的感觉，谁体验谁知道，揍他的心都有了。
上午送完儿子上幼儿园，本来打算上公司处理些日常的事物，这个星期就没在办公室呆上一天…
突然想起来上个星期六的时候在某企业任副总的那朋友y姐说要离职了，让我找个时间过去做个交接（我在他们单位有业务往来，有应收款还没打），差点就把这事忘脑后去了，想着办公室的事情也不是那么急，开着车就找她去了。
从14年前夫第一次失踪起，每年都必须失踪个二三次，有时候半个月，有时候十来天…。记得有一次失踪了大半个月，在外面实在是身无分文了，半夜回来敲门，我愣是没开，自己在楼下呆了大半宿，等到早上我出门的时候抢了我钥匙开门进来了…还有一次孩子一岁半的样子，他失踪后我没办法了在家装了个监控，请了个保姆带孩子，他回来后我硬是没理他，就当他是空气，他在床上躺了一个来星期硬是没起床，人家就死给我看。我白天出去工作了，保姆带着孩子在家里，他愣是做到了连孩子都没起来看一眼…家里就二个房间，他回来了我就带着孩子跟保姆睡一间房，几天后保姆受不了了，说一个是三个人睡，孩子又吵，睡不好；二是四五天了就没看到他起床吃过东西上过厕所，怕他死在家里。
保姆劝我别犟了，低个头又怎么滴，说这样犟下去真的会搞出人命来…保姆怎么着都不肯干了，说是害怕，我是一点办法也没有，孩子才一岁多，工作还等着我干，在y城一个亲人也没有，这种事情还觉得不好跟哪个朋友说…后来带着孩子开个车出去停在路边上无声的哭了个把小时，想了又想，擦擦眼泪，回家做饭，做好饭了就当没发生过任何事情一样，轻声细语的拉他起来吃饭，他又就坡下驴的当没发生任何事情一样正常了。
想想那些年的那种心情，想想那些年心里有多苦，说起来都是血和泪啊。
y姐是唯一一个知道这些事情的，每次到c城来，y姐都会陪我喝上二杯…
y姐的日子也不好过，y姐夫近十年来，就没挣过一分钱，全都是y姐上个班维持着一家人的生活开销，好在自己工作努力，认真又负责任，深得老板的重用。
我知道这些事情的时候很是震惊，真是家家有本难念的经啊，很难想象看起来这么阳光飞扬的y姐怎么就能忍受自己的丈夫天天在家睡到日上三竿？
y姐说人吧，总要知道自己侧重什么？不离婚，至少在外人，在家人，在孩子看来，这个家还是一个完整的家，再说了，y姐夫还有一个很大的优点，就是对孩子好，把孩子照顾的挺好。每天早上天蒙蒙亮，y姐起床给孩子做早餐，吃完孩子上学，y姐上班，y姐夫睡到中午或者下午，孩子放学回家，y姐夫做晚饭…y姐说了一句很无奈的话：不离婚，至少，孩子放学，有地方回，有饭吃，能感受到爱。还有，人家没找到自己喜欢的工作，人家低谷的时候，我们不应该再去踩上一脚…我当时寻思，这男人一低谷就低谷个十年八年也真要命啊，我就纳闷了，我身边的朋友怎么都这么善良一个？
y姐说要把一个家当成自己的公司来经营，老公就是个合伙人，这个公司本来是自己的，合伙人多干点呢，自己的工作量就小一些，合伙人愣是一点都不干呢，你也没办法，谁叫这家公司是自己的呢，除非你有更好的出路，不想要这家公司了…就这么个缪论支撑了我好想年，每当觉得撑不下去的时候就想想y姐，这么优秀的一个女人，老公如此不也好着嘛！
好在，y姐这些年的隐忍和付出真的就得到了多少金钱也换不来的东西，孩子超级阳光，优秀，去年中考，孩子取得了6a的成绩，c城的四大名校任他选一家读高中…
我离婚后y姐总说，她的这套理论终究不知道是对我好了还是害了我。我说不存在好还是坏的问题吧，人总是要向前看的，当有一天实在是过不下去的时候，分开了其实是对谁都好的一件事情。
y姐聊起了h，说其实不错的一个人，经济条件也挺好，可以处处看…
我想了想，觉得还是应该告诉她关于x教授…，省的人家为我操碎了心还不知道我啥情况，剃头挑子一头热。我觉得我要不告诉她我有一种负罪感。
只是只是只是…我似乎又给自己挖了一大坑，这个姐姐也是个好奇宝宝，提出想找个机会见见人x教授，我…