融合成一个。要怎样证明拥有，证明不会失去，我放任自己沉溺在Y_u望里。从顶峰坠落的时候，我感到幸福又绝望。
安静的依偎在他怀里，感觉他的呼吸在我的耳边，暖暖的痒，却仿佛比刚才的激烈更让我感到安心的软弱，拉了他的手，把手指交叉进缝隙，紧紧契合，我忍不住开口，像是祈求了，可是好不好，只是我们两个人，一起……
可是他真的应了，那样温柔的吻我，我却觉得像是一场不知道何时要醒来的梦……
而我，我只能沉进梦里。
越幸福越不安，越在乎越惶恐。
莲亭，为你，我可以卑微至此，跌落到尘埃里，却还是不知道能否开的出花朵……
一寸寸僵起来的身子，最美好的时光总是去的又疾又快。
一刻钟前，他还是那样温柔的拥抱我的。温柔的让我以为所有的不可能都会是可能。所以他体贴的要了水给我清洗的时候，我才会不愿意拒绝。可是，还是不行吗？他一直都没有说话，但是眉头却渐渐蹇了起来。我早该知道的不是吗？这样残破的身子，很让人作呕吧？
只是，如果不可以，为什么还要给我希望呢？
空落落的心灰意冷。
只是没有想到莲亭的反应，会是那样。
他那么平静的扫落了搁置的衣裳，平静的抱我，平静的替我擦干身子，平静像是暴风雨前的宁静。我手足无措。我想我让他更生气了。而我甚至都不知道他到底为什么生气……
他从箱子里拿出了我许久未穿过的纱衣，红色依然艳丽，他一层层的，小心翼翼的替我着衣，仿佛我是他手中的珍宝。
听着他一点点的讲述，他低语的样子，沉浸在回忆中，唇角有恍惚的笑意。心中痛慢慢淡了，只是从心脏的某个点，尖锐的酸涩蔓延。
我一直小心翼翼的揣度着的他的心情，却是与我任何的猜想都是完全不同的。同样的故事，我们的故事，在两个人眼中却是完全不同的形状。隔着透明的间隔，我们，彼此看的到，却无法触Mo到得心情。
他轻柔的梳理我的头发，还润湿着的头发，发结很容易梳通，只是这一路走来纠结的心结要如何能解开
他终于说了我一直以为是奢望的那个字眼，只是埋在我的肩头说着不想后悔的他，让我没有我曾经想象过的惊喜。
我爱他，而幸运的，他也说了爱我，但是却没有心灵相通的默契。只有层层的纠结，像白天黑夜，即使重叠在同一片天，也永远无法交汇。
忽然不知道，这样一直的卑微着给出的爱到底有没有意义，两个人各自谈的一场爱。只是即使这样，我也无法后悔。我不想后悔。后悔就是否定，否定自己，否定这一场费尽心力的爱情。我不要否定，这样认真付出过，怎么能够否定？
即使是两条不同的路，我也想要走出殊途同归。
可以吗？可以的吧既然，爱。
Ps:一直培养不出情绪，反复在听一首很老的歌《白天不懂夜的黑》，然后觉得好悲伤不爱最好吧，就不会有那么多纠结，但是却还是有那么多的人，即使是站在两个世界里，也还是想要爱，想要永远不分……
第一章 莫名其妙的穿越
在我从刚醒来的迟钝中清醒过来时，我就感到不对劲了。
床硬的很像石板地，一点都不像我新买的席梦思的感觉，枕头不够弹Xi_ng，没有熟悉的橘子香味，最重要的是总是习惯右侧睡时放在右臂上的左手臂找不到靠着我X_io_ng前虽然不够宏伟但好歹也有34B的X_io_ng的感觉。我动作缓慢的翻了个身，定住……不需要伸手去确认，移动间的两腿的触感告诉我那里忽然多出了一个什么东西。千万不要是我想的那样，X_
io_ng小了我还可以告诉自己是最近减肥减的太有成效了，那多出来的呢？难道告诉自己是我二次发育畸形了？
我非常小心的表面沉稳的屏着气的伸手以匀速运动的状态缓慢的向下移动，铛……的确是有多出来的东西，但光凭触感我还练不出来感觉到底是什么。眼见为实眼见为实，我飞快的撩开被子，解开裤子，………………
眼不见为净眼不见为净，南（na一声）无（mo二声）阿（e一声）弥陀佛，速速散去速速散去……
不管用……
我囧……我还是一个非常纯洁的并将在很长一段时间里继续纯洁的少女啊，虽然在学校P2P上遍布情色片时我也曾随大流的看过几部，但我真的没有过想要深入研究一下男女第二Xi_ng征差异的意思啊……
皇天后土在上啊，虽然在假期里偷偷背着爸妈玩了一次成人电脑游戏并且在第一次玩时就因为过于紧张而被妈妈抓了个现行，我之后就真的很乖立刻删掉，再没有动过坏心思了啊
我的确是在看某醉的《作为魔法材料的幸福生活》时对小蛇成长进度报以不满，希望她能够快点变人，好和很有爱的斯内普教授发展一段超越种族界限的关系的，但我还是在非常老实的等待某醉的缓慢更新的啊
虽然我在看阿豆的网王同人YY不二和他弟弟时，的确很无良的大冒星星眼，但我真的没有打算身体力行的来一段伟大的男男之恋的啊
虽然我昨天晚上看某九的《重生于康熙末年》时的确牢骚过他锲而不舍的召唤票票的举动，但我……等等，这个好像和我的处境没有什么关系的啊？在不断忏悔反省的我反应过来。
阿尼阿尼……？那现在呢，是什么一个情况？
时间不详，但老旧的家具和明显古味的装饰，说明这是一个类似中国古代的时空。
地点不详，通过对有漏风现象的屋顶和有裂缝的墙壁的观察，我认为这是一件可能叫做茅草屋的东西。
身份不详，通过对现有这个明显不是我的但却是受我操控的身体的无道德深入探索，得出的结论是一个五六岁上下（不排除营养不良造成的发育迟缓）、经济状况不够良好（从粗糙的皮肤、不够柔软的衣服和被子以及周围环境观察得出）、一切社会关系不清楚的……男孩——这是我关于前几天对爷爷只支使女孩子干活的明显重男轻女举动的不满的抗议吗？
我觉得心下一片茫然，举止无措，不知该如何是好，所以我决定采取最好的处理方法——处变不惊，我决定接着睡觉
在我再次毫无障碍的睡到自然醒后，发现仍然身处在有很多不详的环境里时，我在那些不详之外，很荣幸的发现了一件与我亲身相关的事情——我可能孑然一身，没有社会关系，因为如果换作是我妈，我这样的睡法，她一定会在很生气的把我叫醒之后贯彻冷战方针，我不认为身为一个经济状况不够良好的类古代家庭的男孩子，能够比我身为只养膘不干活的新社会独生女的日子还要清闲。对于这个准确率很高的现实，我是喜忧参半的。一方面我不用为我的可能完全与之前相异举止突变寻找理由，而另一方面，没有家人也意味着本来就对环境很不熟悉的我，更加举步维艰。
一觉醒来，在我从刚清醒时的迷糊状态中稍加清醒过来时，我就感到不对劲了，然后我就完全的清醒了。
床硬的很像石板地，一点都不像我新买的席梦思床垫的感觉——如果真的是的话，