不然一两次就用光了的话
而且对自己的才华很自负
一年多以来
将游戏软件卸载了——直到下次想玩时再重装。看电影电视是我打发时间最多的
一旦丢掉工作
二十八岁了
再怎么努力也没办法喜欢。,下班了
也没有狐朋狗友可在一起打发时间——这都是以前想当作家留下的后患
真写出了有人看的书
怎么这么功利？没错
是因为我没有信心找到更好的工作。我甚至害怕
不然一两次就用光了的话
没有摆neng这种生活
更准确地说
兴味全无。这个时候
以前多看高雅的文艺片
在中部的一个大城市里寄居
她们都太俗气
工资微薄
一年多以来
序篇
就当我上面的话没说过。,失意文人去花柳巷中寻安慰
韩寒已经出过好多本书了
甚至痛恨起来
没有前途。现在
真写出了有人看的书
已多次催婚
一想到这点
情况更坏了。虽然我已低下架子
馨香茉莉
就连公司里的几个nv同事
现在一见到我
则是我太穷酸
以前多看高雅的文艺片
听着外面胡同里传来的无聊的、恐怖的笑声
即使笑着
我知道去哪儿找nv人玩
怎么这么功利？没错
在她们看来
你大概明白我指的是哪一类人了吧？如果你有兴趣的话
不然一两次就用光了的话
我也交过几个nv朋友呢
郁闷、惆怅的情绪一直伴随着多愁善_gan的我。之所以没有离开这里
她们离我并不远。平心而论
已多次催婚
说不定哪天就会死去的。死了身边连个人都没有。我应该找个人陪陪
那些nv人的开价不高
郁闷、惆怅的情绪一直伴随着多愁善_gan的我。之所以没有离开这里
是因为我没有信心找到更好的工作。我甚至害怕
又使每次的钱花得很值
那一年，我二十八岁，在中部的一个大城市里寄居，像蝼蚁般生存着，跟成千上万面无表情的人们一起，进出于气派但冷漠的写字楼，朝八晚五，上班下班。也许这种生活是好的，对于那些已经习惯并从中获得了乐趣的人们来说。但我却没有乐趣。我上学时学的是文科，在写字楼里面做的是文秘一类的工作，工资微薄，聊以糊口。工作本身也让我提不起兴趣，除了上班时对上司和同事挤出一些微笑外，郁闷、惆怅的情绪一直伴随着多愁善_gan的我。之所以没有离开这里，没有摆neng这种生活，是因为我没有信心找到更好的工作。我甚至害怕，一旦丢掉工作，我的生存都成问题了，除了在街上摆个盆儿——乞讨之外，我实在想不出还能干些什么而不至于让自己饿死。
她们离我并不远。平心而论
意*也不高级了
而且对自己的才华很自负
我应该高兴一些儿吧？可情况也许更糟。以前我还读书
更_geng本的是
是因为我没有信心找到更好的工作。我甚至害怕
我就无比沮丧。,算了吧
我已经退化了
我的理想
由于水平低和心脏脆弱的缘故
也不能说我的生活中完全没有nv人的身影。毕竟
天天在房间里意*和**
在她们看来
序篇,馨香茉莉,那一年
今天我还可以告诉你
我二十八岁
也就是所谓的高级的“意*”；现在
除了上班时对上司和同事挤出一些微笑外
我那body里yu望却并没有消减。以前读书写作的时候
如果你要求高的话
还读什么书？不读书
我并不是历来如此的。我曾经是个有理想、有朝气的青年，我的理想，就是当作家，更准确地说，当一个超neng世俗、不受束缚的自由撰稿人。很显然，这个理想没有实现。当今社会，写书的人比读书的人多，真写出了有人看的书，并因此而赚了钱的作家，肯定是凤毛麟角的。以前我不懂这个道理，而且对自己的才华很自负，以为能写出惊世骇俗的作品。直到经过一次次的打击之后，我才逐渐认清，自己写出的那么多文字，不过是没人看的垃圾。作家梦破灭了，我就再没有什么梦了。我似乎也老了，二十八岁了，还能有什么作为呢？这个年纪，韩寒已经出过好多本书了，facebook的创始人扎克伯格已经身家过百亿了。我最有创造力的青春时光都已过去，也没创造出什么来，一想到这点，我就无比沮丧。
则是我太穷酸
需要结He***的影像资料
我还不想死。这个年纪
我总满怀着做一个幸福的普通人的希望。我力图将工作做的更出色
需要结He***的影像资料
郁闷、惆怅的情绪一直伴随着多愁善_gan的我。之所以没有离开这里
并因此而赚了钱的作家
才不至死得太早。我住在城中村里
要找个愿意跟自己结婚的人
聊以糊口。工作本身也让我提不起兴趣
上班下班。也许这种生活是好的
甚至痛恨起来
但没一个处了超过半年的。原因很简单：在我看来
又使每次的钱花得很值
我躺倒在城中村蜗居的陋室的床上
情况更坏了。虽然我已低下架子
不该有梦想。我应该适应目前的生活
还能有什么作为呢？这个年纪
工资微薄
我躺倒在城中村蜗居的陋室的床上
是为自己写小说提供灵_gan和素材；去报摊买杂志
我也交过几个nv朋友呢
也一个个消失得无影无踪了。,当然
满足我的yu望。虽然客观地说
再怎么努力也没办法喜欢。,下班了
我还可以写一些关于爱情的文字来发泄
情况更坏了。虽然我已低下架子
除了要吃要喝
也不是很高。我这么说
满足我的yu望。虽然客观地说
则是我太穷酸
就是当作家
算了吧，也许就是我的梦想害了我，也许我就是个平凡人，不该有梦想。我应该适应目前的生活，应该想办法喜欢它。每当阳光普照的早晨，我开始一天工作的时候，我总满怀着做一个幸福的普通人的希望。我力图将工作做的更出色，的确也因此获得过上司的赞赏，心情也好过一些时候。不过到了月末，看到工资卡上新增的数字，我的生活重又黯淡下去了。当然，更_geng本的是，我从未真心喜欢过这份工作，再怎么努力也没办法喜欢。
再怎么努力也没办法喜欢。,下班了
工资微薄
也好似在哭。,偏偏是在这种消沉不振的时节
如果一个地方找不到
情况更坏了。虽然我已低下架子
我躺倒在城中村蜗居的陋室的床上
在哪儿可以找到她们
如果你是后者
下班了，我应该高兴一些儿吧？可情况也许更糟。以前我还读书，自从作家梦破灭之后，书就很少读了。你也许会说，怎么这么功利？没错，我历来就是这个样子的，读别人的小说，是为自己写小说提供灵_gan和素材；去报摊买杂志，是为了从上面抄下各期刊的投稿地址。我读书的目的，就是要当作家，既然当不成作家，还读什么书？不读书，我的下班时间就十分空洞了。我不抽烟不喝酒，也没有狐朋狗友可在一起打发时间——这都是以前想当作家留下的后患，虽然真正的作家或许并不是我这样的。玩电脑游戏吧，我就会大学时代学会的老版的星际争霸，由于水平低和心脏脆弱的缘故，我从不跟人对玩，一个人玩单机，打开地图作弊。虽然盘盘能赢，但我的兴趣很快就耗完了，甚至痛恨起来，将游戏软件卸载了——直到下次想玩时再重装。看电影电视是我打发时间最多的，以前多看高雅的文艺片，但最近的品味越来越低了，低到经常要T出移动硬盘里存的“爱情动作片”看，边看边打飞机，直到j气耗尽，兴味全无。这个时候，我躺倒在城中村蜗居的陋室的床上，听着外面胡同里传来的无聊的、恐怖的笑声，想到了死。
我从不跟人对玩
对于像我这种处境的人来说
以前多看高雅的文艺片
她们离我并不远。平心而论
才不至死得太早。我住在城中村里
如果老天再给我一次机会
进出于气派但冷漠的写字楼
还能有什么作为呢？这个年纪
二十八岁了
我从不跟人对玩
要找个愿意跟自己结婚的人
就将剩余的钱放一边
我从不跟人对玩
这似乎就是我那时的状态。我每个月拿到了工资
我太孤单了，过着这样抑郁的生活，说不定哪天就会死去的。死了身边连个人都没有。我应该找个人陪陪，我还不想死。这个年纪，应该结婚了。老家的父母，已多次催婚，不是我不想，我也觉得那或许是我起死回生的途径。但结婚是容易的事情吗？我不说你也知道，对于像我这种处境的人来说，要找个愿意跟自己结婚的人，谈何容易。以前，年轻气盛的时候，我也交过几个nv朋友呢，但没一个处了超过半年的。原因很简单：在我看来，她们都太俗气，没理想没追求，甚至连我写的作品都不看；在她们看来，则是我太穷酸，整日琢磨些无用的东西，没有前途。现在，情况更坏了。虽然我已低下架子，不再计较nv人的俗气，但她们却离我越来越远了。不说街上遇到的nv人从不正眼看我，就连公司里的几个nv同事，现在一见到我，都要将眼皮拉下去的。我承认，我身上的*气太重，即使笑着，在她们看来，也好似在哭。
是因为我没有信心找到更好的工作。我甚至害怕
将游戏软件卸载了——直到下次想玩时再重装。看电影电视是我打发时间最多的
是为自己写小说提供灵_gan和素材；去报摊买杂志
那些nv人的开价不高
做***的**了。总之
只跟她们谈谈俗事
我身上的*气太重
对于像我这种处境的人来说
对于像我这种处境的人来说
郁闷、惆怅的情绪一直伴随着多愁善_gan的我。之所以没有离开这里
工资微薄
如果老天再给我一次机会
以为能写出惊世骇俗的作品。直到经过一次次的打击之后
的确也因此获得过上司的赞赏
自己有足够高尚的情*抵制yu望的侵挠。有yu望的时候
将游戏软件卸载了——直到下次想玩时再重装。看电影电视是我打发时间最多的
做**。可是老天似乎不知道我的存在
我身上的*气太重
已多次催婚
也不能说我的生活中完全没有nv人的身影。毕竟
朝八晚五
现在一见到我
你大概明白我指的是哪一类人了吧？如果你有兴趣的话
我愿意再次拥她们入怀
今天我还可以告诉你
我历来就是这个样子的
更_geng本的是
肯定是凤毛麟角的。以前我不懂这个道理
偏偏是在这种消沉不振的时节，我那body里yu望却并没有消减。以前读书写作的时候，我觉得周围的人都很低俗，自己有足够高尚的情*抵制yu望的侵挠。有yu望的时候，我还可以写一些关于爱情的文字来发泄，也就是所谓的高级的“意*”；现在，我没有了其他的想法，意*也不高级了，需要结He***的影像资料，做***的**了。总之，我已经退化了，成了一个纯粹的动物，除了要吃要喝，就是想和nv人**。我怀念以前和我交往的nv朋友们，怀念她们rou_ruan的body。借用那句老话说，如果老天再给我一次机会，我愿意再次拥她们入怀，我不再跟她们谈文学、人生和梦想，只跟她们谈谈俗事，做**。可是老天似乎不知道我的存在，我的前nv友们，也一个个消失得无影无踪了。
当然，也不能说我的生活中完全没有nv人的身影。毕竟，天天在房间里意*和**，只会使我完全崩溃的。我还要多少沾点儿人气，才不至死得太早。我住在城中村里，我知道去哪儿找nv人玩，她们离我并不远。平心而论，她们收取的报酬，也不是很高。我这么说，你大概明白我指的是哪一类人了吧？如果你有兴趣的话，今天我还可以告诉你，在哪儿可以找到她们，如果一个地方找不到，总有地方可以找到的。城市很大，像这样的角落有好多个呢。自从跟最后一个nv友分手之后，一年多以来，我在这城里的各处都留下了足迹。这些地方都是大同小异的破旧*暗，里面的nv人们也是大同小异的低档次低品味，如果你要求高的话，就不要去那种地方。只有我这种失意而又囊中羞涩的人，才顾不得档次和品味。有钱的人自有更好的地方去寻乐子，如果你是后者，就当我上面的话没说过。
失意文人去花柳巷中寻安慰，这似乎就是我那时的状态。我每个月拿到了工资，留下基本的生活费，往储蓄帐户里再添点儿钱之后，就将剩余的钱放一边，盘算一下怎样去那些地方花掉。这有什么盘算的呢？当然要盘算，不然一两次就用光了的话，那后面大半个月我又只得靠自己的双手缓解饥渴了。要盘算用这些钱既能多找几次nv人，又使每次的钱花得很值，足够缓解我的困难，满足我的yu望。虽然客观地说，那些nv人的开价不高，但我也不是想去找她们就能去的，毕竟囊中羞涩啊。她们收我钱的时候，我zhui上不说什么，心里还是挺不乐意的，还总觉得她们赚钱比我轻松。虽然事实上并非如此。